Okay, så hvis du gør tingene rigtigt, skal du i junioråret bo i et off-campus hus med nogle af dine drenge (Hvis du stadig bor i en sovesal: Stop med at læse denne artikel straks og revurder alt i din liv op til dette øjeblik.) På et tidspunkt vil du og dine drenge se dig omkring på din statelige opholdssted - de enorme tomme opholdsområder, de øl-pong-klare køkkenborde, den store åbne kælder - og jer skal at have den pludselige trang til at kaste en fest. Bare rolig. Disse opfordringer er sunde, og jeg opfordrer dig til at handle efter dem. Men vær advaret, herrer, dette er en kollegiparti. Så for dem blandt jer, der ser på deres kollegiumshus-partier, der ligner Jay-Z's Grammy after-party, her er en realitycheck. Jeg præsenterer for dig de 10 typer mennesker, du absolut burde forvente at dukke op på din universitetsfest uden for campus.

1. Drifters
Okay, indtil nu ser dit husparti ret søde ud. Så pludselig får du øje på en middelaldrende fyr i khakier og en hawaiisk skjorte, der hænger ud ved tønden, og du tænker: Hvad fanden? Jeg inviterede ikke den fyr! Okay, køl. Det er en skyder. Hvem han er, og hvordan han kom til dit parti, betyder ikke rigtig noget. Det, der betyder noget, er, at du er klar over, hvornår du kaster en fest, du vil tiltrække et par af disse hver gang imellem. Disse mennesker er tumbleweeds, og de vil gå, hvor vinden tager dem. Det bare så ske, at aftenen bragte dem i aften til dit off-campus-selskab i aften. I morgen kan vinden tage dem med til et meth-lab i ørkenen eller Moskva eller hvad som helst. Der er ingen mening i at sparke driverne ud og forårsage en scene. Omfavne dem. De giver dit parti en meget tiltrængt kant. Men vær advaret: Hold bedstifterforholdet lavt, ellers begynder dit parti at føle sig som Burning Man, og så vil alle de varme kyllinger forlade og slå frathuset ned ad blokken.

2. Student atleter
Den studerende atlet præsenterer den huslige festfest med en udfordring. På den ene side giver et par fodboldspillere i dit hus dit parti tiltrængt troværdighed, dvs. kyllingerne ser fodboldspillerne og tænker, 'OMG dette parti er så legitimt'! På den anden side falder enhver chance for at score med et af disse kyllinger i en mørk grop, når kyllingerne begynder at forestille sig, at de kobles sammen med, og til sidst gifter sig med en fyr med en NFL-kontrakt. I sidste ende opvejer imidlertid profferne ulemperne for denne. Bare vær hjertelig vært og behandl dine studerende atleter med respekt. Dog ikke for meget respekt, fordi du ikke ønsker at komme ud som en brun næser.



måder at sige, jeg værdsætter dig

3. Fyr, der tror, ​​at han er Tupac-reinkarnat
Hver part har den fyr, der drikker som halvdelen af ​​en 40, og så er det pludselig nødvendigt at vise alle, hvordan han spytter varm ild og kommer fra de gennemsnitlige gader i Connecticut. Så snart du hører denne fyr råbe til absolut ingen, 'Hej yo, giv mig et ord'! tryk på ham på skulderen og forklar ham, at dette ikke er 8 Mile, og han skulle afslutte sine 40, fordi det har været tre kvarter fyldt i som en time nu.

forskel mellem dato og hænge ud

4. Fyr, der tænker, at han er aviicci
På et tidspunkt vil 'Ignition (Remix') af R. Kelly begynde at spille, og du bliver nødt til at begynde at bevæge dig, uanset hvad du har lyst til efter hele denne nat, og sige, åh, en stor fyr en hættetrøje tilslutter din iPod, så han kan fastklemme sin 30 minutters lange mashup, han blandede helt alene på sin fucking Toshiba, og forresten vil du nogensinde have lyst til, at han kunne lide DJ en af ​​dine partier? Fuck denne fyr. Du tog dig tid til din eftermiddag til at lave den perfekte playliste til din falske fest, og han har moden til at fjerne stikket fra dig, så han kan få en tur! Vil du lade ham tage stikket ud af din pik, så han kan få en tur til at arbejde med din pige med hans forkrummede wang? Bed denne fyr om at gå til helvede og lægge dit fandenes lydsystem op.

5. Tyve
Tyve elsker fester, så hvis du kaster en, vil de komme (okay, der kom ud kornet, så havde jeg bestemt.) Men alvorligt, i løbet af ugen sidder tyvene rundt i deres tyvhuler og planlægger og plottes, så de i weekenden kan dukker op på et eller andet intetanende fyreselskab og tager af sted med en ny snap-back, eller en ny iPhone, eller en Anchorman DVD eller en kasse med skide chokoladepudding. Så vær forsigtig. Ved også, at tyvene er dygtige til at forklæde sig. Den fyr du genkender fra regnskab? Ser ud som en normal fyr. Kunne være en tyv. Hot chick, du lige har lavet? Hun har set dine flyvere hele natten. Rådgivning til den kommende festkaster: Lås din lort, lad ikke tilfældige mennesker komme ind i dit soveværelse og mistænk alle.



6. Freshmen
Dine chancer for at have friskmænd på dit parti stiger dramatisk, jo tættere dit hus er på campus, fordi friskmænd er et skyet udyr og ikke kan lide at vove sig for langt væk fra deres huler. Hvis du har et hus lige uden for campus, er det uundgåeligt at have nybegynder til din fest. Og selvom ja, i en perfekt verden ville der være en enhed, der giver dig mulighed for at sile ud af nybegynderne og dermed kun give dig friskmændskyllinger, i en perfekt verden ville du også negle kyllingen fra Hunger Games og ejer det nye York Giants. Så du har friskmænd dudes til din fest, og du vil have friskmænd kyllinger til din fest, og det er den ufuldkomne verden, vi lever i. Bare sørg for, at du ikke har for mange. Hold også øje med ‘em, for at en af ​​dem ikke viser sig at være en godt forklædt tyv (se nr. 5).

7. PDA fyr
Musikken er stødende, ja, men lysene er stadig tændt, og folk blandes rundt om alle høflige, som om du har kastet dem alle til en cocktailfest. Indtast PDA Guy. Han har levet hele sit liv i dette ene svedige øjeblik. PDA Guy er fyren, der slukker lysene i stuen, mens han råber en generisk frat-dreng-kolokialisme som 'Lad os få dette parti i gang', som om han alene holder det mestre ur, som dit parti holder sig til. Som om han alene bestemmer, hvornår din fest 'kommer i gang'. Lad dig ikke narre af PDA Guy's latterlige velvilje. Han vil ikke komme dit parti i gang (og ved, hvis PDA Guy har gjort det til dit parti, kan du være sikker på, at dit parti startede for timer siden.) Nej, alt, hvad PDA Guy vil gøre, er at slukke lysene, så han kan holde sig fast hans tunge ned ad nogle kyllinger i halsen foran hele festen i håb om, at folk vil vende sig rundt og tænke tanker som 'Mand, denne fyr må være som Matt Damon på vores universitet'. Det er klart, at ingen vil se PDA Guy og tro, at han er Matt Damon på dit universitet. Og i al ærlighed giver han dit parti et lidt moralsk løft. Jeg siger, lev og lad leve.



hvordan man bryder sammen og bliver venner

8. Fyr, der er klar over, at dette er dit hus, og som nu ønsker at være din bedste ven
Dette kan for eksempel være en særlig balsam friskmand. Eller måske er der en vis overlapning, og dette er PDA Guy eller Wakka Flakka Greenwich. Uanset hvad det er, ved, at der altid går den fyr, der er klar over, at dette er dit sted, og nu er han helt oppe i din grill, kalder dig 'dawg' og komplimenterer tilfældig lort som 'Dawg, dit køkkens malingsjob er sygt'! som om du havde noget at gøre med skyggen af ​​off-white din udlejer brugte på køkkenet. Bedst at tænke på denne fyr som en besøgende bonde, der betaler sin respekt for en lokal adelig, der driver et særligt stødende slot (også kendt som dig.) I de gamle dage var bønder og adelige aldrig venner. Så boom, venskab afskaffes automatisk for evigt bordet af tidevand i historien. Men der var en klar give and take, der eksisterede dengang. Nemlig, du kysse min røv, og til gengæld sparker jeg ikke din røv fra min ejendom.

9. Creepers
O.K., vurder dit parti indtil videre: Musik er stødende (skyldes ikke i nogen grad din evne til at holde DJ Dickhead væk fra dine højttalere), der spilles ølpong med fin virkning, PDA Guy har sin tunge kilet ned i en anden hals. Det ville være retfærdigt at kalde dit off-campus-parti en succes, indtil-vent, hvem er der lurer over gaglen af ​​søde friskmændskyllinger som en ulv til fawns? Det, herre - med sit fedtede ryghår og gemt i polo og absolut ingen fornemmelse af, hvad der er passende på et universitetshusfest - er en creeper, og på en eller anden måde sagde creeper, der kom sin vej ind i dit hjem. Nu kastede du denne fest, og ved at overgive dette dit hjem til det offentlige rum. Som sådan kan du ikke gå med en fyr ud, bare fordi han kryber alle kyllinger ud. Men på samme tid kryber han ud af alle kyllingerne, og når kyllingerne forlader det, bliver dit parti post-Lebron Cleveland (også kendt som et trist, ensomt sted, som ingen giver to-shits om.) Så her er hvad du gør: led the creeper til køkkenet, få en øl til ham, introducer ham til en drifter, hvis en er til stede (se nr. 1), og hold ham så langt væk fra kyllingerne som muligt. Hvis en af ​​dine værelseskammerater er den type værelseskammerat, der under fester forvandler sit soveværelse til et røgfyldt crack-hi, hvor ligesindede filosofihovedpersoner argumenterer over politik eller økonomi eller Illuminati eller hvad som helst, skal du føre creeper ind i det værelse. Chancerne er, at han føler sig hjemme.

10. Politi
Se, hvis dit parti er halvt anstændigt, vises politiet. Det er videnskab. Tricket er: hvad gør du, når de dukker op? Husk også, politiet er politiet, og de har lovligt lov til at kneppe dig, hvis de har lyst til det. Så her er hvad du gør: Husk først, at du er beruset, så alle de smarte ideer, du tænker på lige nu, er faktisk dumme. For det andet skal du sige dette: 'Officerer, dreng er vi glade for, at du dukkede op! Mine værelseskammerater og jeg havde planlagt at samle os lidt for at slappe af efter en lang uges studietid, og så begyndte alle disse tilfældige mennesker at dukke op! Faktisk var vi lige ved at kalde jer '! De vil blive overrasket som fanden, at du taler sammenhængende og sandsynligvis vil skære dig en pause.