1.

Spørg: ”Hvorfor?” Som en 3-årig til alt hvad de siger.

2.

Stirre på dem uden grund og sørg for at gøre det akavede 'Jeg ser ikke på dig' kig væk hver gang de fanger dig.

3.

Skub dem væk fra dig på sofaen med dine fødder.



4.

Sæt deres ringetone til “7 ting” af Miley ca. 2008 uden at fortælle dem.

5.

Tag alle batterier ud af fjernbetjeningen.

6.

Tag alle batterier ud af huset.



7.

Mess alle DVD'erne, så de er i de forkerte sager.

8.

Vælg tilfældigt 'Log ud af alle enheder' på Netflix fra en anden computer og Kør derefter for dit liv.

9.

Fortæl dem, at du vil foretage en karriereændring for at blive operasanger. Øv altid. ALTID.



10.

Hvisk, mens du stirrer på dem, 'jeg spekulerer på, hvordan det vil være, når du dør ...'

11.

Sæt et grundlæggende ord som 'the' eller 'babe' i deres telefon for at være 'Donald Trump', og se, hvorvidt der er hilaritet.

12.

Spis deres mad. Foran dem.

13.

Stjæl langsomt men sikkert alle deres svedbukser.

14.

Og hættetrøjer.

15.

Og alt tøj, selvom du aldrig bærer det.

16.

Citat med uanset hvilken film du ser.

17.

ELLER spørg: 'Hvad sker der?' Eller 'Hvem er det?' Eller 'Hvorfor gør han det?' Hvert femte minut.

18.

Spis også alt popcorn.

19.

Sørg for også at hæve alle tæpper, hvis du er hjemme.

20.

Og hvis du er på et teater? BRING et tæppe.

21.

Efterligne dem.

22.

Men ikke kun med dine ord. Kopier deres udstyr hver dag i en uge. Se om de griber fat.

23.

Kræv en 'pirrende' krig på Facebook. Overgiv dig aldrig.

24.

Tag dem i hver kattevideo, du kan finde.

25.

Skift sprog på deres sociale medier til noget super uklar, der ikke kan identificeres ved syne.

26.

Skjul dem offentligt.

27.

Og foregiv, at du ikke kender dem, hvis de finder dig.

28.

Insisterer på at fastklemme vinduer ned, fuld lydstyrke til 'Livin 'La Vida Loca', hver gang du er i bilen.

dramatiske kærlighedscitater

29.

Og specielt hvis du er i en Uber.

30.

Bonuspoint for målbevisst sang uden for melodien.

31.

Sig gentagne gange deres navn for at få deres opmærksomhed.

32.

Og når de spørger, hvad du vil sige: 'Jeg glemmer ...'

33.

Gentag denne cyklus, indtil de truer med at dumpe dig.

34.

Skjul alt, hvad de redskaber forventer til skeerne.

35.

Skyl toiletterne og tænd for vandhanerne, når du er sikker på, at de har fundet deres perfekte brusetemp.

36.

Post og tag dem i virkelig akavede selfies, som de aldrig havde til hensigt at se dagens lys.

37.

Væk dem op af Løve konge-ing det med din hund eller kat.

38.

Snapchat dem, hvis de sover.

39.

Eller brus sangere.

40.

Eller bare når du kan genere dem.

41.

Tickle angreb på de mest tilfældige øjeblikke.

42.

Efterlad kun et kvadrat toiletpapir og skriv 'DEAL MED IT' på det.

43.

Kom virkelig tæt på, som om du vil kysse dem, og derefter nyser.

44.

Eller burp.

45.

Eller gab.

46.

Sig ”HVAD ?!” hver gang de siger noget.

47.

Skift din voicemail til en af ​​disse ”Hej? Hej? JK LOLZ ”-meddelelser og send dem altid der, når de ringer.

48.

“Ny telefon der dis?” Hver gang de sms.

49.

Bed dem om at gøre dig til en Tinder-profil.

50.

Baby snak. 24/7.

51.

Eller en britisk accent.

52.

Pakk alle deres formodede gaver meget detaljeret, men lad kasserne være helt tomme.

53.

Kys som en af ​​disse TLC jomfru specials i offentligheden. Åben mund, hele tungen, ingen tilbageholdelse.

54.

Forsøg på Catfish dem. Men ikke godt. Gør det smerteligt indlysende.

55.

Tving dem til at lave Pinterest-håndværk med dig. Jo mere glitter BEDRE.

56.

Insisterer på at have brug for en massage og bare fortsætte med at sige, '5 minutter mere.'

57.

Efterlad bobby-pins overalt. OVERALT.

58.

Sæt direkte foran tv'et. Do. Ikke. Budge.

59.

Gå altid med det modsatte, når du spørger deres mening om noget.

60.

Sørg for altid at sige: ”Er du ikke LUCKY ?!” når du kommer op i samtale.

61.

Tredobbelt tekst.

62.

Firedoblet tekst.

63.

12.000 på række tekst betyder det ikke noget, fordi de ELSKER dig.

64.

Læg bånd over hele deres ansigt for at vise dem, hvordan de ser ud med botox.

65.

Træk altid i ”Vi er nødt til at tale” -kortet tilfældigt. Som linjen i banken. Eller købmanden.

66.

Men så tal kun om ting som gluten og Lena Dunham og andre ting, der vil irritere dem.

67.

Men dem en kærlighedsbregne. GØR DET.

68.

Og hold derefter en begravelse, hvis de dræber den lille baby-kærlighedsbregne.

69.

Besvar kun deres tekster med Rigtige husmødre gifs.

70.

Foreslå, at du tester, om blå kugler er ægte.

71.

Sørg for altid at sige, at du ikke er vred skuffet.

72.

Gå tabt, når du kører. Skyld det på Siri. Selvom telefonen ikke er tændt.

73.

'ALT ER SIRI'S FEJL.' ( <-new fave excuse)

74.

Spørg, om du ser fedt ud. Når du er nøgen.

75.

Udtal overdrevne sprognavne på mad, når du er ude. Men forkert.

76.

Og sørg så for at være ADAMANT, at du har ret, hvis de påpeger det.

77.

Læs over deres skulder. Højt.

78.

Sæt undertekster på tv'et, så du kan læse sammen med showet. Sørg for at bruge stemmer.

79.

Efterspørg middag. Påstå straks ikke at være sulten, når den ankommer.

80.

Bestil postkammerater til bare pommes frites. Bliv forvirret, når de ikke får hvorfor.

81.

Skift radio eller din Spotify hver gang en sang rammer 2-minuts markeringen.

82.

Stil spørgsmål som 'Hvilken af ​​mine venner vil du gerne være min søster kone?'

83.

Og tving dem derefter til at se alle sæsonerne af Søster kone'Til forskning.'

84.

Bestem dig for at bringe planking tilbage.

85.

Og gargoyleing.

86.

Og hvis de ikke kommer om bord, så fortæl dem, at du føler dig meget ikke understøttet.

87.

Blæs hindbær hver gang de prøver at kysse dig.

88.

Når de kommer i seng, poserer og beder om at blive trukket som 'en af ​​deres franske piger.'

89.

Forsøg at overbevise dem om, at du tænker et show som Ny pige er et reality show.

90.

Udskift alle bøgerne med de forkerte jakker.

91.

Og alle penne med døde kuglepenne.

92.

Bestem dig for at blive freegan.

93.

Kom med en virkelig irriterende latter at bruge hver gang de laver en vittighed. Ligesom Chandlers 'kontor latter' på venner. Men VERDT.

94.

Hviskende, 'håber du vågner op i morgen,' mens de falder i søvn. Og så brumme en uhyggelig sang.

95.

Stjæl deres tandbørste. Du skal ikke undskylde.

96.

Syng Celine Dion i deres ansigt. Åh vent, det er ikke irriterende, det er dejligt.

97.

Spørg: ”Hvorfor elsker du mig?” Hele tiden.

98.

Beslutt Comic Sans er nu din gå til skrifttype.

99.

Hver gang du udfører noget irriterende, skal du råbe en sætning som 'GOTCHA' eller 'BAZINGA' eller noget andet. Men sørg for at råbe det.

100.

Og så kvæle dem med så meget kærlighed som muligt for at stille op med dig.