Found on r/AskReddit.
1. Jeg arbejdede på et i omkring halvandet år, men min lukkede kl. 3 på grund af amtsregler.
Da butikken lukker kl. 3, har beruset par et intenst ønske om at købe sexlegetøj lige når barerne lukker, og på bestemte nætter bliver butikken populær i løbet af den sidste time. Vi havde også kabiner og et teater, som begge var meget populære for de mere promiskuøse lånere; normalt lukkede middelaldrende mænd.
Af en eller anden grund var dette den mest populære aften, jeg nogensinde havde haft. At forsøge at lukke butikken, rense den og foretage en opgørelse var et absolut mareridt med alle inde. Normalt ville vi have 1-2 personer ... denne gang arbejdede jeg alene med mindst 30 personer i butikken; Jeg bebrejder et kemisk spild i vandforsyningen.
Min vejleder gik ind for at foretage den sidste kontrol og kunne ikke tro, hvor mange kunder der var, og han endte med at køre registeret, mens jeg inderligt forsøgte at indhente det. Vi var normalt ude med 3:15, og vi var knap ved at færdigbehandle lagerbeholdningen kl. 3:45.
Lånerne var væk, og det var tid til at gå omkring kl. 4, da en mere beruset idiot kom i butikken. Denne mand var i slutningen af 60'erne, latinamerikansk og meget skrøbelig. Han havde en bart og mindede mig om en mexicansk Waluigi!
Mens jeg tæller pengene i registeret, hører jeg min vejleder sige:
”Vi er lukket. Undskyld'
5 sekunder senere:
“Estamos cerrados.” (Vi er lukket på spansk)
5 sekunder senere:
“Hvad… fanden”
Diego Waluigi havde droppet bukserne og afsløret den største penis, jeg nogensinde har set på et menneske. Denne ting blev stjålet fra en hest. Det var en tredje ben. Det begik sandsynligvis en krigsforbrydelse på et tidspunkt ved blot at eksistere. Hvis den ikke var helt oprejst, ville den sandsynligvis være faldet tæt på knæskålene. Han stirrede på min vejleder, død i øjet, og strøg langsomt hans penis, kærtegnet den som en troldkvind ville en uregelmæssig drage. Jeg vil aldrig glemme hans bart og hans rykende øje. Hele situationen var så jævlig fremmed, at jeg ikke kan glemme detaljer.
Min vejleder skreg for ham at komme ud, og efter et par mere hadestrøg vandlede han tilbage ud af butikken, med bukserne stadig rundt om anklerne. Min vejleder og jeg kiggede på hinanden og indså, at vi lige så Satans enhjørning.
Da vi forlod butikken og gik mod vores køretøjer, frygtede jeg noget, som jeg aldrig troede var muligt; bliver slået ihjel af en kæmpe penis.
- omiclix
2. Jeg var engang nødt til at sparke en mand ud af butikken for at have slikket gulvet i kabinerne, fordi han var jonsin 'for en babybatteri.
- Wisenheimer662
3. En regelmæssig aften ville jeg måske gerne have et dusin kunder højst. Ofte var den sværeste del af jobbet ofte vågen.
En aften kommer denne fyr ind og gennemser rundt. Han er iført sweatpants, en jean jakke, en t-shirt og en trucker hat. Til sidst vandrer han hen til magasinerne og fortsætter med at gennemse hvert magasin på stativet. Han er der i cirka to eller tre timer. Til sidst forlader han og giver mig et nikk på vejen ud. Jeg kigger ud af vinduet og ser ham på den parkeringsplads, der vender mod trafikken (butikken befandt sig på en hovedstrækning, så der stadig var sporadisk trafik selv midt på natten).
Denne fyr har sine bukser rundt om anklerne, den ene hånd på hatten for at forhindre vinden i at blæse den væk, den ene hånd rykker feberligt til møderende trafik, og jeg antager alle de nye indskud på den bank, han lige har lavet.
Her er en anden.
Denne fyr købte en stak magasiner, lejede en flok dvd'er, glidebånd, en sprængdukke og et par uklar håndjern. Jeg ringer hans ting igennem, kommer til håndjernene og siger ”Ved du, når du sprænger hende, hun ikke går nogen steder”, blev fyrene ansigt lyserøde. Jeg følte mig dårlig. Jeg er ligeglad med, hvad folk gør, jeg bare spøgte med.
Én gang smadrede jeg en røver i ansigtet med en ret kødfuld tosidet dildo.
Blev ramt af alle slags mennesker.
Jeg mødte mennesker, jeg kendte, og som ikke vidste, at jeg arbejdede der meget. ”Det er en vittighedsgave” ”Det er til en bachelorfest”, hørte de et par gange. Uvurderlig.
Til sidst sluttede, fordi jeg regnede med at være i det miljø og aldrig se solen, gjorde mig underlig.
Jeg begyndte at føle mig som en Chuck Palahniuk-karakter.
- ManVsMagic
4. Jeg arbejdede på kirkegårdsskiftet i en pornobutik, og overnatninger er normalt langsom tid. Aftener er normalt, når alt det krydret er ved at gå ned, og alle de værste ting sker omkring kl. 23 på en fredag, når den berusede perverse skare blander sig med den berusede bachelorette-festmængde.
Jeg antager, at det værste var den tid, en fyr snublede og faldt og skar hovedet og ansigtet på et magasinstativ, men alligevel ville shoppe. Han fik blod på alt i den forbandede butik, før jeg kunne insistere på, at han enten skulle få lægehjælp, eller jeg ringede til en ambulance.
- Red_Mischa
5. Mit skift startede kl. 2, og jeg kom ud kl. Butikken var placeret i en semi-shitty del af byen. Uanset hvad, en morgen er det 8 am, jeg er træt og prøver bare at komme til slutningen af mit skift, så jeg kan komme hjem og sove. Døren svinger op, og i vandreture var det klart, der var en transvestit.
Hun så ud, som om hun havde anvendt sin læbestift i videoen 'Blackhole Sun'. Hun var iført en forfærdelig parykk og en rør top lige lavt til at jeg kunne se, at hendes brysthår voksede tilbage. Ikke sikker på, hvad hun skal sige, jeg lod hende tale først.
”Hej… arbejder?” Sagde hun. Jeg nikkede aftale. ”Bliv nogensinde liderlig, mens du er på arbejde?” Fortsatte hun. ”Jeg er virkelig liderlig…”. ”Det er rart.” Svarede jeg. Hun læner sig på tælleren og forsøgte at være sexet, ”Jeg kunne virkelig sutte en pik lige nu, hvis du vil, kunne det være din…”. Så der var jeg kære læsere, der tænkte for mig selv 'Du ved, jeg troede aldrig, at jeg ville afvise dette, men NOPE!' 'Ja, nej tak.' Svarede jeg. “Er du sikker?” Hun “purrede” “Jeg vil virkelig sutte en pik! Vær venlig!'
Jeg kiggede på sikkerhedskameraet og så en mand gå i nærheden af butikken udenfor. Jeg vendte mig tilbage til hende og sagde ”Nej tak igen. Men måske gør den fyr det! ”Pegede jeg spændt på. Hun gik ikke efter det. Hun bad i flere minutter, før hun til sidst gav op og gik. Mærkelig.
- XK310
6. Et ældre par kom igennem med en shopping fuld af KY Jelly og en pakke hotdogs. De rensede alvorligt vores lager af KY, der måtte have været 45, 50 rør af det. De sagde, at de havde deres RV parkeret i partiet på vej nord gennem Colorado.
De kastede i en pakke bubblegum, og så sluttede mit skift på WalMart, og jeg gik hjem for at studere til en geografisk quiz næste dag.
- ux_
7. Min eks arbejdede på en voksen videoudlejningsbutik. Ofte kom jeg ofte i butikken og hænger sammen med ham, fordi 90% af tiden, hvor butikken var tom. Dette er ikke overraskende, i betragtning af at porno er frit tilgængeligt på internettet, og de tilbød ikke dvd'er / vhs til køb, kun til leje. Alligevel hang vi stort set bare ud og spillede gamle ps2-spil på et lille tv for at videregive tiden.
Lejlighedsvis får du rare ting derinde. Ok, det meste af tiden. Da det var leje af porno. Du ved, det kræver en særlig race at leje porno. Det er mere et 'behov' at leje end et 'ønsker' at leje. Se hvad jeg får til her?
Uanset hvad, en dag kommer denne store, fede trucker (havde en masse lastbiler som kunder) og klager over, at han vil have sine penge tilbage. Min eks nærmer sig og spørger ham, hvorfor han vil have sine penge tilbage. I mellemtiden afværger jeg mine øjne, da jeg ikke rigtig er interesseret i at føre samtaler, mens jeg er i en pornobutikbutik. 90% af kundeinteraktion er 10 ord eller mindre. Jeg spiller lige videospil.
Sagen ved huslejer er, at du ikke rigtig får en garanti eller med den, medmindre tingene er direkte beskadiget fra get-go. Så min eks spørger ham “var der noget galt med det? Spillede det ikke korrekt? ”Denne fyr siger, at det fungerede fint. Det var bare ikke op til hans særlige bonerinducerende standarder. Min eks spørger ham specifikt, hvad der var galt med DVD'en.
Trucker siger, ”kyllingerne havde ikke nok pikke.” Jeg ved ikke, hvordan man kommer til denne konklusion, eller om netop denne porno virkelig havde nok pikke eller ej. Men uanset hvilken mængde pik der var på disse kyllinger var ikke nok for denne mand. Jeg kan ikke huske, om han fik sine penge tilbage eller ej.
mænd, der bryder bryster
- mynameisbutt
8. En gang gik en ven og jeg til en lokal voksenbutik. Det var en del af en lokal kæde, altid ren og ikke mærkbar, for så vidt angår voksne butikker.
Jeg ville hente en ny skål, og min ven ville se på glasdildoer. fordi tilsyneladende for kvinder er glasdildoer den bedste ting derude. Så det har jeg fået at vide.
I hvert fald undersøger vi, jeg plukker en skål ud, og arbejderen får den ud af sagen, fortæller mig, at hun har den foran. Jeg griber fat i min ven, og vi venter i kø. Foran os står denne ældre kvinder, sandsynligvis omkring 60 år gamle. Hun har en solbrændt grøftfrakke til at se ud som om hun er nødt til at møde Humphrey Bogart på et møde sent på aftenen for at stoppe nazisterne.
Hun fortsætter til tælleren og overleverer sine ting til medarbejderen. Medarbejderen forklarer, at du ikke kan returnere denne vare, så hun er nødt til at teste den, før den forlader butikken for at sikre, at den fungerer. Den gamle dame svarer ”Jeg ved det. Ikke min første rodeo ”. Og jeg kan godt lide hey, godt for din gamle dame. Få dig nogle.
Så medarbejderen sætter batterierne i denne forholdsvis store virbrator. Tænder det, og jeg kan høre det brumme væk på forskellige indstillinger, selvom jeg står 15 ft væk. Medarbejderen tager batterierne ud og bokser fuck-maskinen op, når den gamle dame siger:
”Åh lad dem være i. Jeg bruger det på vej hjem.”
Og på det tidspunkt mistede jeg lortet. Jeg kunne ikke hjælpe det. Den gamle dame stirrede på mig og betalte for sit køb og tog af sted. Jeg prøvede så hårdt at holde det sammen, og det var virkelig ikke humoristisk på nogen måde, men jesus kan du ikke vente? Ved du ikke, hvor farligt det er? Jeg kunne bare ikke hjælpe det.
- Drunken_Black_Belt
9. Dette var for omkring tyve år siden. Vi havde kabiner i ryggen og et teater tilknyttet (dybest set, bare film siddepladser med et widescreen TV. Jeg ville smide videoer fra fronten for at afspille der). Her er tinget, frokostpublikummet var altid kinkier end natten.
Det var den tid, de to dværge prostituerede i byen fik en knivkamp i min butik. De tre politimænd (to mandlige og en kvindelig), der ville komme ind, sparke alle ud af teatret og se en film med bare de tre i en time. Den gang jeg glemte, jeg var nødt til at arbejde, og begyndte at snuble på syre en dag, hvor vi blev raidet. Den gang der kom en bachelorette-fest, købte en masse ting og bragte mig derefter tilbage til deres hus for at ”demonstrere” sexlegetøjet. Så mange gode historier.
Da de fleste har lagt sjove, efterlader jeg en grov. Vaktmesteren var væk den dag, så jeg måtte beskæftige mig med at fikse ødelagte maskiner tilbage i kabinen. Jeg vidste, hvad der skete derhen, men jeg turdede aldrig ind. Det viser sig, at min instinkt var korrekt. Jeg gik ind i en stand og opdagede noget, der stadig gør mig lidt kval i dag.
På gulvet, der lå ved siden af et par trusser, der var for lille til enhver voksen, lå en knogle. Skal have været halvanden mund lang. Jeg kunne ikke identificere hvilket dyr det var fra. Spidsen var belagt med kød, lort og meget blod. Selve knoglen havde tandmærker på den, hvor den var blevet gnagd ... og disse blev også belagt med lort og blod.
Jeg sagde til mig selv, at jeg aldrig ville vende tilbage til denne stand igen.
- Anonym
10. Jeg arbejdede i en 24-timers pornobutik for mange år siden. Min første dag blev jeg introduceret for mine medarbejdere ... en stor flagermus, et enormt maglys og en hammer. Dette var i tilfælde af, at ting blev ”uregelmæssigt” under kirkegårdsskiftet (som var mit skift).
Så på min anden aften gik en ratty seende fyr ind. Jeg kalder ham Ratso Rizzo, fordi det er stort set, hvordan han så ud (undtagen meget, meget højere end Dustin Hoffman). Han stank af sprut. Han vandrede rundt i gangene og kiggede med jævne mellemrum på mig med beady øjne. En gruppe piger (planlægger en bachelorette-fest, antager jeg) gik ind. Jeg hjalp dem, og de gik til sidst. Jeg glemte lidt den ratty fyr. Han gik ud kort efter, at de rejste.
Så nu er butikken tom. Jeg går ud for at få en cigaret. Jeg står foran, når fyren springer ud af en gyde. Han trækker vejret kraftigt. Han siger: ”Jeg så dig tjekke mig ud.”
Jeg kan lide 'Dude, det er mit job at sikre dig, at du ikke stjæler noget.'
'Vil du gå ned på mig?'
“Fuck nej, fyr.”
'Kan jeg gå ned på dig?'
”Få fanden ud her før jeg ringer til politiet.”
Han ånder kraftigt og ser til højre og venstre. Jeg begyndte at gå uden for døren.
Jeg gik hurtigt tilbage i butikken. Og han gik. Cirka en time senere satte jeg et skilt og tog af sted for at få fat i min sene aften frokost. Da jeg er på vej til det gyros sted, jeg planlagde at spise på, ser jeg en pakke politiet. Ratso Rizzo sidder og ser slå op i håndjern. Det viser sig, han var begyndt at gå ned ad gaden og foreslå alle, han stødte på for oralsex. Nogle fyr tog det ikke for venligt og duffede ham ud.
Jeg afgav en erklæring til politiet og blev navngivet som et offer for hans uberettigede fremskridt. Og gik derefter tilbage, åbnede igen og spiste min gyro. Jeg fortalte mine kolleger min historie, og de overdrev mig med historier om at fange hjemløse fyre, der bugrede i videobåsene.
Jeg begyndte hurtigt på udkig efter et andet job ... Jeg er temmelig udfølsom over for frøhed, men jeg vil ikke have, at min jobbeskrivelse skal involvere jagtende narstige perverse.
- yobotomi
11. Jeg plejede at arbejde et skift fra kl. 21 til kl. 15 på en voksen boghandel, og selvom vi overvejende solgte sexlegetøj, solgte vi også medicinalvarer (“dette kan kun bruges til tobak • blink wink”)
De fleste af mine kunder, der kom ind for legetøj, var virkelig gode mennesker, de ensomme mænd, der kom ind for videoer / herlighedshuller var uhyggelige, men ufarlige. Det værste var dem, der kom ind for at købe rør og whippets (gas til inhalation).
En aften omkring 245 (jeg var ude i 15), kom to fyre ind for at købe et knækrør og gik. Som 3-år blev jeg lettet af den næste skift fyr, der ikke var kommet endnu. Kl. 310 gik politisirener lidt for tæt på til komfort. Pludselig brast begge mænd ud i butikken og kæmpede og bankede hylder.
Tilsyneladende faldt den ene fyr sprækkerøret og beskyldte den anden fyr. Naturligvis følger politiet ind, griber fat i de to mænd, spørger mig hvad de har købt og forlader. Min udskiftning ankommer efter at have været fast bag politiet. Det var min sidste nat der arbejdede der. Det kan være et fascinerende job, men det er meget beskattende.
