image -SGT Brian Kohl, 55. Combat Camera, US Army

Der er nogle ting ved implementeringsoplevelsen, der får en veteran til at se væk i det fjerne, da han roligt husker disse dage i levende detaljer. Der er andre ting, som han helt vil glemme, indtil noget tilfældigt gnister hans hukommelse og får ham til at ryste på hovedet af det hele. Dette er en liste, der er dedikeret til de små nuancer om at blive implementeret, som du ikke kan opleve i den virkelige verden.



1. Lugt af Irak

Et af de mest markante øjeblikke, en soldat har, er, når han får sin første næse fuld af den tykke irakiske luft. Det er en lugt, der er næsten umulig at finde andre steder i verden. En kombination af forbrændt affald, ørkenvarme, der ødelægger alt, spildt spildevand, og Cradle of Civilization bliver gammel og senil.



2. Rip-Its

En off-brand energidrink, der kom til at være koffeininfusion for mange tropper før en mission. Har opfordringen til at gå ramt et mål? Når du går mod det færdige rum, skal du altid sørge for at tage et hurtigt stop ved MWR-anlægget (Morale, Welfare, Recreation) for at få fat i en eller fire 6-ounce dåser og lægge dem i dine lommer. Du ved aldrig, om dette bliver en enkel tre timers mission eller en all-nighter. Bedst at bære en fuld kampbelastning.



du kan finde nogen bedre end mig

3. Piratkopierede film fra basaren

Gennem generationer har kedsomhed altid været en stor fjende for manden på jorden til at kæmpe mod. Med de ikke-eksisterende ophavsretlige love i Mellemøsten har amerikanske tropper fundet sig i stand til at anskaffe en fuld række af deres yndlings-tv-shows for kun få bukke takket være initiativrige lokale, der er ivrige efter at skabe en halværlig bukke. Hele tropper og sektioner deltager i maratonvisninger af OC, Scrubs, Lost, og Det er altid solrige i Philadelphia. De danner uddannede og fuldt udviklede meninger og teorier om showets karakterer. Det bliver en enorm irritation at blive kaldt op til en mission midt i en særlig saftig episode.

seksuel sandhed eller tør historier

4. Pisse flasker

Du er på vej til en mission i en helikopter eller en Stryker. Disse Rip-Its, du drak, går lige igennem dig, og du er ikke engang tæt på at nå dit mål. Da du ikke er noget kirsebær, var du forberedt på denne begivenhed. Du tager Gatorade-flasken ud, der også fungerer som din spitter. Du åbner fronten på dine bukser, svinger let over, skyver din pik i flasken og tager en pisse, der fylder den til toppen. Du forsegler toppen. Når du kommer på målet, kaster du det i en bunke med affald på siden af ​​vejen. Der er en chance for, at et lokalt barn tror, ​​at det bare er gul Gatorade og drikker den.

5. Pleje-pakker fyldt med nytteløst lort, som ingen ønsker

At undervise i en temmelig indsigtsfuld lektie med gode intentioner er ikke altid lig med god udførelse, MWR-faciliteterne vil til tider være fyldt med plejepakker fra velmenende mennesker, der er ivrige efter at slippe af med deres ubrukelige lort. Den lejlighedsvise plejepakke har godbidder som f.eks. Sjove størrelse Snickers, Hot Cheetos, Gatorade-pulverpakker og andet lort, du faktisk ønsker. Andre vil indeholde generisk Halloween-slik, lommebibler, crappy engangs-barberblad, noget billigt elektronisk minispil, der går i stykker fem minutter, efter du begynder at spille det, og en kuponbog, der udløb for seks måneder siden.

6. Utilsigtet uhyggelige kort fra børn

En god måde for en børnehagelærer at udføre sin patriotiske pligt og dræbe en times klassetid, mens hun plejer sin tømmermænd, er at få sine elever til at tegne og skrive kort i farveblyant til at sende til GI'er i udlandet. GI'erne vil modtage en rå tegning af stavfigur soldater, der skyder på lort og tanke, der også har vinger, mens de skyder ud flammer og tilfældige stjerner, der er pudret igennem med billedtekster som 'Tank U for min Fredum Solgier, pleeze mister ikke dine ben', eller 'Dræb mennesker med håndklæder på hovedet. USA'!

7. Rushing til Chow Hall efter en mission

'Fuck, jeg sulter. Hvis denne mission ikke er ovre snart, er der ingen måde, vi kommer til at gøre det tilbage i tid til mellemrotter. Fuck, i dag er mexicansk mandag. Min favorit'! mange en Joe har tænkt for sig selv, mens han var på mål. Chow er altid på en soldats sind. Faktisk er det at have hot chow en af ​​livets glæder, han aldrig vilde savne. Da dette er den globale krig mod terrorisme, er der en overraskende mængde madvariant kogt af billig filippinsk og etiopisk arbejdskraft.

'Holy shit, vi har fem minutter, før chow lukker', vil Joe meddele sine venner, når de kommer tilbage til sammensætningen. Dækket af sved, snavs og mudder skynder hele delingen sig til chow hallen for at sikre, at de ikke behøver at vente til morgenmaden for at få deres næste måltid.

hvilket stjernetegn er det bedste

8. Harddisk fuld af porno

Medmindre du er i en enhed med hunner, får du overhovedet ingen fisse, hvis du er installeret. Alligevel er du en ung, testosteronfyldt frihedsmaskine med en sæk fuld af sæd, der skal frigives med jævne mellemrum. Fremskridt inden for teknologi har ikke kun gjort kvalitetsporno billig og tilgængelig for masserne, det er ret almindeligt, at en soldat har en hel ekstern harddisk fuld af porno, der er rettet mod hans egne afvigende ønsker. Med sin bærbare computer og jack-shack stiger du ud af din køjeseng med nogle ekstra lagner, du er klar til at give dine menige nogle praktiske handlinger. Eller hvis tiderne virkelig er desperate, kan du altid narre i Port-A-Potty.

9. Implementerings-otte

Bare fordi du ikke får nogen fisse, betyder det ikke, at du ikke vil se hunner. Hvis det er tilfældet, kan du se dem under hele installationen udføre forskellige job. Du vil se det lejlighedsvise præmieeksempel på femininitet, men oftere ser du kyllinger, du ikke ville kneppe med din kammerats pik. Et par måneder med ikke at have nogen seksuel kontakt med hunner vil du skabe detaljerede fantasier om den ene Air Force E-6, som du altid ser i chow-hallen med bukke tænder, frygtelig acne og et helt fladt bryst. Alligevel har hun en stor røv, som selv en militæruniform ikke kan skjule. Åh, hvad du ikke ville give for at have de cellulitisdækkede røv kinder der sprænger din pik.

10. At overhøre din ven argumentere med deres vigtige andre på telefonen

”Du er en fanden dum kusse. Jeg går i helvede med at dræbe dig og den morfucker, når jeg kommer hjem ', du hører tilfældigt en af ​​dine venner siger til hans betydningsfulde anden, når du bruger en hærcomputer til Facebook-stilkekyllinger, du plejede at lide i gymnasiet . Da du laver nogle meget vigtige ting for national sikkerhed, overvåges alle former for kommunikation, du har med resten af ​​verden. Det betyder, at der er meget lidt privatliv, når det kommer til telefonsamtaler, som alle i rummet kan høre.

11. Lugt fra lokalbefolkningen

Lokalbefolkningen har en unik ubehagelig kropslugt. Uanset om det er fordi de bor i et lort hul og ikke kan brusebad regelmæssigt, deres kost eller andre sociale / økonomiske faktorer, som vi ikke forstår, er der ingen at benægte det. Du kan lugte en lokal fra ti til femten meter væk. Det er obligatorisk at bære læderhandsker på missioner, så det hjælper, når du er nødt til at håndtere og flytte en PUC (Person Under Control) fra punkt A til B. Deres lugt vil funk dine handsker op i en dag eller to.

12. Scraggly, vildhunde af forskellige racer

Der er mange vildhunde af næsten enhver form for race, du kan tænke på at strejfe rundt i Irak. De rejser i pakker, der graver gennem murbrokker og affald på udkig efter noget at spise. Du ser lille Yorkshire Terrier, der besvarede opkaldet fra det vilde løb sammen med tyske hyrder og Labrador retrievere. De fleste af hundene er ikke rene racer og er så dybt blandet, at du ikke engang kan begynde at gætte, hvilken type race de er. Hundene vil normalt undgå amerikanske tropper, hvilket gør dem smartere end din gennemsnitlige terrorist.