1. Vær super dejlig overfor alle dine venner.

Ah, den klassiske 'dræb dem med venlighed' bevægelse for at afslutte dem alle. Er der noget værre end når din ven, der hadede din eks, da du faktisk var sammen, nævner, at de så din eks ude den anden aften, og de blev 'faktisk rigtig dejlige?' Hvis dine venner ikke straks genkender denne switch i opførsel som en følelsesladet terroristisk taktik, så lad dem ikke kalde dine venner mere.

2. Præsentere dig selv for dine andre ekser.

Pludselig ser det ud til, at du er i en dårlig version af John Tucker skal dø, gør det ikke? Du er overbevist om, at de planlægger noget, fordi sidste gang du kontrollerede, hadede de hinanden og havde intet til fælles foruden dig.

3. 'Ligesom' alle de værste billeder af dig på sociale medier.

Tak for at du kunne lide det billede af mig fra nyårsåret, hvor mine øjne er lukkede, og jeg sidder under en kæmpe pose Cheetos. Det var meget, meget hjerteligt for dig. Overhovedet ikke underligt.



4. 'Synes godt om' og kommenter ethvert gruppebillede, du er i.

Af en eller anden grund behøver du bare ikke din eks at kommentere dine gruppeferiebilleder for at sige, at det er 'sød!' Eller 'ligner så sjovt!' Du er ligeglad med, og du vil især ikke have dem for at begynde at dukke op til et af disse steder.

kødlys sexhistorier

5. Subtweet dig med ~ positive vibes ~

”Har lige haft den mest vilde aften. Bedste nat nogensinde. Så klar til at gå vandreture i morgen og derefter gøre det hele igen! #HappiestIveEverBeen”

6. Sig lykønskninger og 'tillykke med fødselsdagen!' En dag efter, at det faktisk sker.

Aldrig er faktisk bedre end sent.



7. Bær dit tøj og gaver rundt, som om de ikke kan huske, hvor de kom fra.

”Åh, denne XXL lacrosse-trøje er din? Wow, jeg havde ingen idé. Troede, at det var en andens… hmmmm. ”

8. Bliv fan af alle de ting, du prøvede at introducere dem til.

De kunne aldrig lide det band, den film, hjemmesiden eller endda den dumme video af baby-aben, der tager et bad, som du prøvede at få dem til at se to måneder tilbage. Hvorfor er de pludselig blevet til en kender af din personlige smag? Det føles som en Korthus stil mind-fuck, bortset fra at du er Zoe Barnes og de er det forbandede tog.

jeg vil vende tilbage

9. Stjæl alle dine bedste pletter, og tag nye mennesker til dem.

Du fortalte dem om det billige sushi-sted. Du bragte dem til det billige sushisted. De elskede det billige sushi-sted, og nu er det billige sushi-sted blevet det overfyldte, eks og deres venner minefelt-sushi-sted.



at være en dørmatte i et forhold

10. Vis op til 'offentlige' begivenheder, som de tydeligvis kun blev inviteret til, da du var et par.

Ja, invitationen til dette lille show til din bedste vens band i en kælder med dykke bar var ikke åben bare fordi det var på Facebook. Men her er vi.

11. Ønsk din familie godt ved enhver lejlighed, de muligvis kan.

Du troede, at din far ville gå fint, uden at din eks skrev på sin væg for at sige 'lykønsker med det nye job!', Men tilsyneladende var din eks bare super stolt af ham. Det eller din eks mangler overhovedet nogen form for grænser. Hvad end der virker.

12. Brug alle dine slang og indvendige vittigheder på måder, der ikke engang giver mening.

Det er underligt, at Game of Thrones citat, som I plejede at bruge til at joke rundt om madlevering, bliver nu brugt som en hashtag på selfies af dem i trafikken, men sikker på, antager jeg #WinterIsComing.

13. Bed dig om at 'indhente'.

Det. Værst. Nogensinde. Dette er det mest onde af dem alle. Det er det dårlige spørgsmål, det er den mest afslappede ting, en person nogensinde kunne sige til dig, mens han virkelig betyder ”vil du mødes, så jeg kan få dig til at føle dig dårlig over dig selv og alt det, der nogensinde er sket mellem os ved at fremsætte små kommentarer, mens jeg omrører min kaffe ? ”Nej. Du kommer ikke til at indhente det. Du behøver ikke fange noget. De har bare brug for at fange det næste fly, tog, bus eller langsomt bevægede husdyr ud af dit liv. Slutningen. (Forhåbentlig).