1. Han anmodede om at sende ham mine beskidte sokker.

Har aldrig mødt ham, men fik en OKC-besked, hvor jeg spurgte, om jeg kunne bære et par sokker i 2-3 måneder uden at vaske dem og give dem tilbage til ham.

Um, WTF?

2. Hun begyndte at slå sig selv i ansigtet midt i restauranten.

Samtalen går i orden, og hun spørger, hvor jeg kommer fra. Jeg fortæller hende, at jeg er fra en by i nærheden der, der har et grovere ry. Hun lyser op, når jeg siger dette og spørger, om jeg var i en bande, og hvor mange kampe jeg kom i. Jeg lo og sagde, at jeg ikke var i nogen bander, og jeg hader at kæmpe. Jeg fortalte hende, at jeg kom i en kamp efter at have forladt en bar et år før, og jeg vil aldrig gøre det igen, selvom kampen var super halt. Jeg endte med et sort øje efter rodet, jeg arbejder på et ret konservativt ingeniørkontor, så jeg syntes det var sjovt, da jeg fortalte folk, at jeg fik mit sorte øje i en kamp, ​​da de spurgte. Min date fniste ved det, da sagde hun altid ville komme i kamp, ​​men ville hader at blive ramt i øjet. Jeg fortalte hende, at det er bedre at ramme øjet end at blive ramt i munden, fordi det lort gør ondt og bløder, selvom stansen ikke var så god. Hun sagde, at hun ikke troede mig på dette. Jeg sagde, at jeg havde ældre brødre, og foretrak at blive slået de fleste andre steder end munden. Min dato troede stadig ikke på mig. Hun sagde derefter, 'Jeg vil finde ud af det' og fortsatte med at slå sig selv i ansigtet gentagne gange for at se, hvilket område der har mest skade. I midten af ​​restauranten. På vores første date. Jeg bad hende høfligt om at stoppe, men hun fortsatte med at gøre det. Hun enede med at blive enig med mig. Vi omfavnede og gik hver for sig, uden at tale med hinanden igen.



3. Han fortalte mig, at han var en mandlig feminist.

Efter 2 uger med snak og spil sammen besluttede vi at mødes. Hans åbningslinje var ”Jeg er feminist.” Datoen varede i 15 minutter på grund af hvor frygtelig kedelig jeg fandt ham. I dag har jeg aldrig haft sådan en mangel på tiltrækning til en enkelt person.

4. Han var ikke smuk nok til at være så dum.

Snakede mig selv om at gå ud med en, der havde virket dummere end en spand fuld af mudder, fordi han ærligt talt var fantastisk.

hvorfor mænd vil have, hvad de ikke kan have

Vi sætter os ned, begynder at tale, og han er stum. Ligesom ikke 'haha hvor sød' dum men 'hellig lort hvordan foder denne mand sig selv' niveauer af dumme.



Efter at have hørt alt om, hvordan han troede, at han var reinkarnation af en egyptisk prinsesse, skiftede jeg emnet til bøger (jeg antog, at hans ville være Fifty Shades of Gay eller the Very Retarded Caterpillar).

Da tjeneren dukkede forbi for at få vores drikkeordrer, nævnte jeg, at jeg kunne godt lide Edgar Allen Poe; han fortalte tjeneren, der lød lækker, han havde også en.

Han var ikke smuk nok til at være så dum.



5. Han viste sig at være en Satanist, der ville drikke mit blod.

Åh gud… okay jeg har en historie. Jeg mødte en sød, langhåret metalhoved fyr på OKC for flere år siden, han var bare min type, så jeg var temmelig ophidset. Vi snakker lidt og tilføjer hinanden på Facebook, og jeg begynder at lægge mærke til, at han poster en masse underlige ting. En dag offentliggjorde han tilfældigt hele Herrens bøn, som jeg fandt underlige grunde til, at han slet ikke var religiøs, som jeg vidste om. Han skrev også om, hvordan mirakler er virkelige, fordi nogle af hans slægtningers er kommet sig efter en dårlig sygdom.

Jeg loggede tilbage et par timer senere for at finde en lang, vandrende, skræmmende besked om, hvordan jeg var et dumt egotistisk røvhul. Jeg kan sende beskeden, hvis nogen vil læse den i sin helhed, men den sagde dybest set, at han var Satanist, og han ville drikke mit blod, indtil jeg fornærmet ham med min ”ateistiske tossing” eller noget i den retning. Jeg blokerede ham selvfølgelig, men tænkte ikke for meget på det, da han boede i Island og jeg boede i USA.

Jeg har for nylig fjernet blokeringen af ​​ham og kiggede på hans profil igen bare af nysgerrighed, og blev mildt sagt forfærdet over at se, at han i øjeblikket bor i Dallas. Jeg bor i Dallas: (Jeg tror ikke, at han flyttede for at prøve at finde mig eller noget. (Jeg boede i en anden tilstand, da vi talte), men stadig… for tæt til komfort.

Meddelelsen pr. Anmodning:

Jeg er ikke en fucking bibelfinger! Jeg er heller ikke et selvcentreret egotistisk røvhul, som du er bitch! Jeg er træt af dine skide idiotiske ateistiske skide meninger. Hvis du skal vide… jeg tilbeder Satan. Jeg giver ikke et fuck, hvad du synes om det heller. Jeg ville have elsket at have drukket dit blod selv, men havde en fornemmelse af, at jeg ville være fuld, men kun med selvmedlidenhed. Jeg plejede at være som dig, faktisk var min første grad i A.A. Netværksteknologi. Tidligere arbejdede jeg på computere. Nu har jeg en ph.d. D. Du er så fucking smart, spørg mig hvad min afhandling handlede om, og jeg vil ikke sige, go fuck dig selv. Du forbar mig bare så slemt, efter at jeg hældte mit hjerte ud til dig med min hospitalerfaring. Jeg kunne ikke tåle at læse et andet ord fra dit. Åbn dit skide sind og indse, at der er mere end bare os her. Du kan tage bibelen og tørre din fucking røv med røv med det!

6. Han fortalte mig, at han fantaserer om fucking unge drenge.

Chatter med en fyr et stykke tid på OKC, han besøger mig fra syd, alle synes godt, har mad, har drinks, har sexede tider. Gode ​​2 dage med masser af støjende sex. Post coital chat om fantasier, og han fortæller mig, at han altid har haft en fantasi om at kneppe en ung dreng, og næsten var sammen med en af ​​sine eks små brødre !!!!! Ikke overraskende har jeg overhovedet ingen kontakt med ham og tjekker lejlighedsvis lejlighedsvis hans lokale papir for at se, om han blev rejst på anklager.

Var aldrig sikker på, om jeg skulle være gået til politiet eller ikke ...

7. Hun trak et meth-rør ud og begyndte at ryge.

Talte med en pige i et par uger, da vi blev enige om at mødes. Planen var bare at sejle rundt hele natten. På et tidspunkt stopper vi et øjeblik, og hun spurgte, om jeg har noget imod, om hun ryger et minut. Jeg tror, ​​at hun betyder ukrudt og siger, at det ikke er min ting, men gå videre. Så hører jeg denne poppende knitrende lyd….

Jeg så en pige gøre meth.

Det var virkelig koldt, og vi var i hendes bil, så jeg troede, jeg ville bare rulle med den og se, hvordan det gik. Alt var cool, men aldrig talt eller hørt fra hende igen. Virkede som en dejlig pige, men i betragtning af datoen begyndte med en times lang telefonopkald af hende skrigende på folk over hendes baby far sagde lort mens hun kørte uberettiget den pige var masser vanvittigt.

Fuckin 'hot, dog.

8. Hun smed sit hoved på natbordet og foreslog derefter, at vi gjorde syre.

Første date blev vi beruset, gik tilbage til hendes sted og hun spurgte, om jeg var nede for at ryge noget ukrudt. Hun beslutter at rejse sig for at åbne vinduet (blev lidt røget). Hun beslutter sig derefter for at hoppe tilbage på sin seng, beregner forkert og spretter fra sin seng og smider derefter hovedet på natbordet. Hvilket blev super akavet. Det blev endnu mere besværligt efter, fordi hun foreslog, at vi skulle syre.

9. Hun og hendes venner sendte mig psyko-sammensatte dødstrusler.

Spontant møde med den pige, jeg har talt med, når vi er klar over, at jeg er inden for gåafstand fra hendes sted! Tag nogle drinks, se tv, hæng med hendes katte, og tag derefter sex! Vågn op til solskin og cigaretter og kys farvel og gå ud. En dag eller to senere har hun besluttet, at jeg ikke er adskilt fra min kæreste, jeg lyver, og hun hjalp mig bare med at snyde hende. Cue to eller tre af hendes venner, der sender mig dødstrusler og chikanerer mig for at være en liggende røvhul og andre psyko-sammensatte ting.

Jeg kan ikke lide at sige ”at chick was craaaaazy”, fordi det er den typiske fyrelinje, der får dem til at føle sig bedre. Men hellig lort.

10. Jeg har muligvis dateret en vampyr i det virkelige liv.

Første dato, ting går rimeligt godt, i hinandens bukser inden for den første time. Senere tager jeg hende til en restaurant til middag, hun vil have pizza, så vi opdeler en pizza. Et par stykker bider i pizzaen begynder hun at græde, ikke højt græd eller noget andet, men jeg kan se hende tørre tårerne væk, så jeg spørger, hvad der er galt. Hun fortæller, at der er hvidløg på pizzaen, og hun har en 'ting' med hvidløg, og hun ville fortælle mig om det, hvis hun blev bedre kjent med mig. Tingene var temmelig akavede efter det og endte ikke godt, hun endte med at forlade min lejlighed grædende.

tl; dr Date var en virkelig vampyr eller noget lort.

11. Jeg fik pikbilleder fra tomme profiler.

For et par år siden opsatte en af ​​mine venner profiler på et par datingsider, og hun bad mig også om at blive med, så jeg kunne give min mening om de fyre, hun talte med. Så jeg satte blanke profiler på to eller tre forskellige steder. Af og til, år senere, får jeg pikbilleder. Virkelig. Dick billeder på en tom profil. Tror fyre, at dette vil fungere?

12. Vi hader at kneppe på en McDonalds-parkeringsplads.

Ikke værst, men mærkeligst.

Denne pige og jeg messaged frem og tilbage et stykke tid. Kom godt overens. Hun var sød. Vi besluttede at mødes omkring halvvejs mellem begge vores hjembyer. Planen var at mødes på McDonald's parkeringsplads og gå derfra. Jeg går ud af min bil og ind i hendes, og indser straks, at vi ikke kommer overens. Vi sidder dybest set i bilen i to timer og fornærmer hinanden. Hun kalder mig kort, jeg kalder hende fladt kiste. Til sidst siger hun ”Så… elefant i rummet. Sex. ”Og jeg siger“ Virkelig? Sikker på. ”Og vi hopper i bagsædet (hun havde tonede vinduer, og det var nattetid), og vi har noget ret godt sex. Bagefter siger vi farvel, og jeg går hjem. Hun tekster mig undervejs og siger 'du har en fabelagtig fallos.' Og jeg takker hende for komplimentet. Vi chatte via tekst i cirka en uge efter det, men indser snart, at selvom sexen var god, var vi ikke kompatible som venner. Aldrig hørt fra hende igen.

13. Jeg kneppet hendes hjerner ud og græd hele tiden.

Pige og jeg havde sms, talt i telefonen, endda Skyped en gang (det var mørkt og svært at se). Hun havde faktisk en stor personlighed, og vi ramte den af. Hendes profilbilleder var af en smuk pige, der altid poserede forførende. Hun fortalte mig at møde hende på sit hotelværelse på Adolphus i Dallas, TX (meget flot, meget dyr). Da hun åbnede døren, var jeg målløs, dette var overhovedet IKKE pigen på billederne. Det så ud som om hun havde spist pigen på billedet! Hvordan kunne nogen lyve for mig sådan?

... så jeg gjorde, hvad enhver dejlig fyr ville gøre ... Jeg kneppede hendes hjerner ud og græd hele tiden.

Forresten, her er den egentlige pige, som hun havde sendt mig billeder af. Rosie Huntington-Whiteley. http://imgur.com/dSJ2seZ

14. Han bad mig om at blæse ham på den første date.

Første date. Fyren spurgte faktisk '... så vil du blæse mig nu?'

15. Hun var enbenbenet alkoholiker.

Det var ikke OKC, men det var POF. Jeg begynder at tale med denne pige, der er sød og kan holde en samtale flydende. Vi er enige om at mødes til en trivia-aften på en lokal restaurant. Jeg dukker op cirka 15 minutter for tidligt og sidder i baren for at drikke, før hun ankommer.

Når hun ankommer, dukker hun op sammen med sin bedste ven, hvilket ikke er noget for mig. Den underlige ting er den pige, jeg er der for at møde, dukker op i en mini nederdel og har et proteseben! Ikke en af ​​dem formet som et ben, en metalstang! Jeg spiller det cool, synes jeg, og er fordomsfri, så jeg holder mig rundt.

Det viser sig, at hun er en KÆRLIG alkoholiker (hvilket er, hvordan hun mistede benet), og hun drikker stort set 3 blandede drikkevarer til min ene øl.

Hendes ven, der dukkede op med hende, har også tilfældigvis en dato, der dukker op. Så der sidder jeg ubehageligt ved dette bord med mennesker, som jeg aldrig har mødt, som foregiver at have det godt, så jeg ser ikke ud som en røvhul for at gravere en date med kun et ben.

Pigerne ender med at ignorere os fyre, og de har deres egne samtaler, så mig og andre kammerater ender med at tale sportslige ting og ender med at komme godt sammen.

Vi ender alle med at gå til en dykkebar ned ad gaden efter middagen for flere drinks, fordi det er 2 til 1 nat. Natten slutter der, og jeg er enig i at give denne pige endnu en date til off-chancen for, at det bare var en dårlig aften for pigen, og hun var nervøs eller hvad som helst. Anden dato var endnu værre end den første dato. Hun bliver spildt og beskylder mig stadig for at se på andre kvinder og rammer andre mennesker, mens vi er ude. Jeg rejser og kontakter aldrig hende igen.

16. Hun faldt 'L' bomben og sagde, at hun vil gifte sig med mig ... efter to datoer.

Gik på to datoer med en pige to uger før Valentinsdagen. Få min pik suget begge gange. Bestem, at jeg ikke rigtig går ind i hende, så jeg bryder det ud som en og en halv uge ved at tale med hende. Hun dukker op i min lejlighed på Valentinsdag, skrigende, grædende og med en gave. Min værelseskammerat tager nuet, mens jeg gemmer mig. Åbn nuet, og det er dyre chokolader og et kort der fortæller mig, at hun elsker mig og vil gifte sig.

grunde til at jeg er single

17. Han havde en dårlig Hawaii-skjorte og havde Morgellons sygdom.

Fyr desperat over for at komme med mig, rammer mig hele tiden på OKC. Vores match var 90%%, min alder, men havde billeder af kartoffelkvalitet. Jeg accepterer modvilligt en uskyldig kaffedat.

Han dukker op i en rigtig dårlig Hawaiiansk shirt, sandaler med strømper er højst en 3/10. 15 minutter ind i samtalen begynder han at tale om, hvordan han er positiv til, at han har Morgellons.

Jeg løb hjem.