1. Prøv at overbevise hende om, at du ville lave en god seriemorder.

Vi talte om Dexter, så gik jeg videre med, hvordan jeg ville være en god seriemorder.

2. Spørg ham, om den er inde endnu.

Sagde ordene: ”Er det endnu”?
a) Sandsynligvis burde ikke have seckz på en første date, b) Det sandsynligvis skadede hans ånd 5ever

nuke isis andragende

3. Burp i hendes mund, mens du kysser hendes godnat.

Burpede i en pigens mund, da vi kysste i slutningen af ​​natten.



4. Fald i søvn lige midt i middagen.

Jeg faldt i søvn på en første date. Lige midt i middagen. Der var ikke en anden dato.

5. Tag hende for at se en film med masser af røv voldtægt.

Tog hende til at se Pigen med dragen tatovering, som hun aldrig havde hørt om.

Så meget røv voldtægt.

Der var ingen anden dato.

6. Lav en osteagtig vittighed om amning.

Jeg bemærkede en kvinde, der ammer i hjørnet af restauranten - så da tjeneren kom for at tage vores ordre, pegede jeg på babyen og sagde: ”Jeg får det, han har!” Pige blev rødrød, rejste sig og forlod uden at sige et ord. Ingen fortrydelser.

7. Fart så højt, at det vækker hele huset.

Endte med at gå tilbage til hans hus, hvor han boede sammen med sin far, midt på natten sprang jeg så højt, at jeg vækkede ham, mig selv og hans far. Fordi du ikke kan få skylden for noget, du gør, mens du sover, blev jeg bare så stille som muligt. Da vi kom ud fra soveværelset om morgenen og løb ind i sin far, sagde han 'Søn, du vækkede mig med den i går aftes!' Humrer hun væk. ”Ja ked af det, far, det må have været alt øl,” svarede min date og blinkede til mig.

enhver pige har brug for

Vi har været sammen i tre og et halvt år nu og skal giftes i 2017:)

8. Bryd hendes næse ved et uheld.

Gik ud med en pige i gymnasiet og gjorde det sædvanlige, film og en middag. Det havde gået godt frem til middagen, da hun snublede over en kantsten. Jeg gik for at fange hende og bankede straks hende i ansigtet med mit hoved. Dette brød faktisk næsen, hvilket førte til, at jeg fik panik og prøvede at ordne den. Selvfølgelig var det en dårlig idé, og jeg tror, ​​at jeg fik hendes næse til at blø for at være ærlig. Heldigvis var hun ikke forstyrret over mig (jeg brugte en god halv times tid på at narre over det), men der var en veeeeeeeeeery akavet og på et tidspunkt skræmmende samtale med sin far, da jeg bragte hende hjem. Han var en tidligere marine, der tjente i Vietnam og gjorde den sædvanlige 'skræmme bejesus ud af datterens date' ved at komme ud med at skærpe sin kabarkniv, da jeg hentede hende, unødvendigt at sige, at han virkelig ikke kunne lide eller stole på mig efter det .

Pigen og jeg var i et år, og vi er faktisk stadig gode venner. Så jeg gætte, det fungerede okay til sidst.

9. Bust hovedet ved et uheld åbent og begynde at sprøjte blod overalt.

Gik ud og blev spildt. Gå tilbage til hans sted. Ting skrider frem, og vi flytter til soveværelset. Lad mig tilføje, at dette var min første gang, jeg drik hårdt spiritus, Mezcal for at være præcis. Så sexede tider varmer op, vi er begge halvt klædte, og kaptajnen beslutter at poppe ud foran sine boksere. Min berusede røv går “Holy shit !! Jeg har brug for en stol og en pisk for at temme den ting !! ”Lav en brølende lyd og derefter mime krakse en pisk. Faldt baglæns fra sengen og lavet min piskeknap, vendte mig halvvejs for at prøve at fange mig selv og gik hovedet op på kanten af ​​hans bord. Det kørte min øjenbrynring ind i hovedet, og jeg begyndte straks at smide blod overalt. Kun jeg er for fuld til at indse, at jeg blør. Jeg sidder op for et ansigtsudtryk, jeg vil huske, indtil den dag jeg dør. Jeg troede ikke, at jeg havde ramt det hårdt og var bare som 'Hvad? Hvad er der galt? ”Han sagde lige“ åh min gud ”virkelig stille. (Jeg lærte senere, at jeg lignede Carrie, og mit ansigt var absolut dækket af blod)

Han var faktisk virkelig cool over det. Hans far var læge, og han havde tre brødre, så det var ingen ting for ham. Bare lappede mig op efter at have fastlagt, at jeg ikke havde brug for sting, og fortalte mig, at jeg skulle have et spark røv i form af en cirkel. (Det gør jeg) Jeg blev fuldstændig dødskræbt efter at have sovet noget og fundet ud af, at jeg aldrig ville se ham igen, men vi likviderede med fire år.

10. Spild skoldende varm kaffe på hans skød.

Spildt skoldende varm kaffe på hans skød. Overraskende endte vi med at datere i 4 år.

11. Spis en bacon cheeseburger foran en veganer.

Tog en pige til Swiss Chalet. Det viser sig, at hun var vegansk. Jeg bestilte bacon cheeseburger alligevel.

12. Forsøg at forføre hende med din lynhurtige dygtighed til at løse en Rubiks terning.

Jeg har min Rubiks terning ud.

Jeg var cirka 19/20 - gammel nok til at vide, at dette ikke er en måde at forføre nogen på, men helvede, jeg fik det alligevel ud og fortsatte med at vise mit “talent” til at løse en Rubiks terning i en temmelig gennemsnitlig tid på omkring 2 minutter . Jeg kan bestemt huske, at jeg tænkte ”Jeg er derinde.” Det var jeg ikke.

13. Glem hendes navn.

For at gå ind på dette er jeg virkelig dårlig til at huske navne, som virkelig dårlig.

Anyways, på den første date gør vi en åh-så-fælles film / middag-dato, og vi havde en time eller to til at dræbe, før filmen startede, så jeg viser hende rundt i byen (hun boede et par timer væk , og har aldrig været i det område), når jeg siger hendes navn og har et massivt oh shit øjeblik: Jeg kan ikke huske hendes navn. Så der skrumpede jeg for at huske hendes navn og samtidig undgik ethvert tilfælde, hvor jeg ville bruge det (hvilket ikke er så svært, det virkede bare sådan på det tidspunkt). Bortset fra det gik datoen godt. Vi var sammen i 6 måneder, før jeg fangede hende snyder røv. Så måske det værste var den første dato.

14. Send ham ved en fejltagelse en tekst, hvor du klager over ham.

Jeg gik ud med en fyr fra Match eller OKCupid. Han var sød og alt sammen, men han invaderede helvede ud af min personlige plads, fortsatte med at lægge sine hænder på mit ansigt og nakke og betalte heller ikke for noget. Jeg gik på badeværelset for at bruge telefonen til at spørge en fyr ven, hvordan jeg skulle afslutte datoen, og jeg fik en sms. Jeg havde lige fået en iPhone, så da jeg lægger på den gik den bare automatisk til den sidste besked, jeg sendte, som var ham ... Jeg troede, at den åbnede den besked, en ven af ​​mig netop havde sendt. Så jeg sendte denne stakkels fyr en besked, der sagde: ”Dette er forfærdeligt. Jeg er i helvede. En person skal du sige mig ud af min elendighed. ”

Jeg gik ud af badeværelset og anede ikke, at det faktisk blev sendt til ham. Naturligvis var det en akavet tur hjem. Jeg bad ham bare forlade mig der, at jeg ville tage et førerhus. Han forsøgte stadig at kysse mig og bad mig ud igen næste dag.

15. Skad hende under en runde flørtende karate.

Jeg rundede sparket til en pige i ansigtet, da jeg var omkring 17. På en vennefest, og vi kæmpede flørtende på sengen, førte det til skygboksning / karatetype lort mod hinanden. Hendes ven går ”se på det, eller en af ​​jer to bliver såret”, og jeg fik et spark, og hun skred frem og gjorde noget på samme tid og gik ned.

fyre med en bold

Hun græd meget og havde et blå mærke, der var ca. 7 centimeter langt og 4 bredt langs hendes ansigt. Heldigvis vidste alle der, at det var en ulykke, og hun malkede den i de første par uger, hvor vi gik ud. Jeg var så paranoid ved først at møde hendes forældre senere den uge, fordi jeg troede, de ville blive forbandet, men hendes far syntes det var morsomt, da jeg fortalte historien igen.

16. Bliv beruset og fortsæt med at løfte din kjole som en fem-årig.

Det var min første date i en super lang tid. Jeg havde kun spist en halv salat hele dagen, og så mødte jeg denne fyr til drinks. Jeg blev sort ud drukket ret hurtigt. Så løftede jeg min kjole op for at vise ham mit undertøj. Den berusede jeg fik, jo mere løftede jeg min kjole op, som en fem år gammel. Som afslutningen på enhver god første date sprang jeg i en kabine og løb væk. Jeg er en vinder.

17. Lav en handicappet vittighed til en kvinde, hvis bror er en paraplegiker.

Jeg lavede en forfærdelig vittighed om at bruge en lammet persons diskette ben som et tørklæde, når det blev koldt ud.

Hun fortalte, at hendes bror var en paraplegiker, der kom den vej ved at have en bilulykke, hvor han var i passagersædet, og chaufføren ramte et rådyr, der allerede var død på vejen.
Vi bankede stadig.