Vaginismus er en medicinsk tilstand forårsaget af en ufrivillig muskelspasme, der gør penetrering af en kvindes vagina næsten umulig. Hvis det overhovedet er muligt, ledsages det af slyngende hud.

Vaginismus kan primært være en fysisk tilstand, en psykologisk tilstand eller en blanding af begge dele.



Flere mulige faktorer for tilstanden inkluderer en historie med seksuelt misbrug, urinvejsinfektioner, infektioner i vaginal gær, generaliseret angst og en streng opdragelse, hvor sex er forbundet med synd og skam.



Primær vaginismus er en tilstand, hvor en kvinde aldrig var i stand til at opleve penetration uden smerter; sekundær vaginismus kan udvikle sig efter den første succes med penetration.



Behandlinger inkluderer behandling med vaginale dilatorer samt Botox-behandlinger, der reducerer vaginal tone.

Da det hindrer intimitet, kan vaginismus have ødelæggende konsekvenser for en kvindes kærlighedsliv. Her deler sytten kvinder deres følelsesmæssige og fysisk traumatiske oplevelser med vaginismus.


1. Det var simpelthen 'mursten' -effekten. Da vi prøvede penetration, lukkede min vagina ham bare ud.

'Jeg er 22 og prøvede først at have sex, da jeg var 16 år, hvor der ikke var smerter, det var simpelthen' murvægtseffekten '. Da vi prøvede penetration, lukkede min vagina ham bare ud. Siden da har jeg kun prøvet en håndfuld flere gange, dels fordi dating og det at være i et forhold aldrig har været en stor prioritering for mig, men også delvis på grund af den viden, som jeg holdt en hemmelighed for alle i mit liv, at noget var galt, og jeg kunne ikke '.


2. Smerten var som en rivende, brændende smerte, der føltes som om jeg blev flået i halvdelen.

”Min historie begyndte for syv år siden, da jeg mistede min jomfruelighed. Det gjorde ondt meget, men jeg troede, det var normalt for første gang. Så fortsatte det med at ske. Hver gang. Smerten var som en rivende, brændende smerte, der føltes som om jeg blev flået i halvdelen. Nogle gange ville jeg bekæmpe tårer, men af ​​frygt for at være ude af stramning forsøgte jeg fortsat at prøve og prøve. For mig blev sex noget, jeg måtte gøre for at have kæreste. Ikke en gensidigt fornøjelig måde at vise kærlighed til et andet menneske. Det var desværre en transaktion.

Det kom til et punkt, hvor jeg vidste, at noget var alvorligt galt, fordi ingen af ​​mine venner oplevede nogen smerter ud over første gang. Indrømmet ikke mange af dem oplevede orgasme fra penetration i sig selv, men de syntes ikke at have noget imod at have sex. For mig var det ting af mareridt.

- Olivia-tragt, The Guardian


3. Vaginismus er et isolerende monster.

'Vaginismus er et isolerende monster. Det handler om den bedste måde jeg kan beskrive det på. Det får dig til at føle dig alene i en situation, som ingen forstår, ødelagte og ude af stand til at være faste, hjælpeløse trods utallige forsøg og forrådt af din egen krop. Du føler dig frustreret over, at mens du i enhver anden situation er en ekstremt logisk person, kan du bare ikke få din krop til at lytte til dig, eller du kan ikke forstå, hvad der foregår ... Hurtig frem til min bryllupsrejse. Fiasko. Efter mange forsøg, skete sex bare ikke for os. Min mand vil sige, at det føltes, som om han ramte en mur. Der var ingen måde, han kom ind der. For mig var det bare smertefuldt. Min mand var så sød, men vi begge var frustrerede '.


4. Vaginismus placerede mig på et mørkt sted. Jeg følte denne forfærdelige følelse i min tarm, som ikke ville forsvinde.

'Vaginismus placerede mig på et mørkt sted. Jeg følte denne forfærdelige følelse i min tarm, som ikke ville forsvinde.

jeg føler mig aldrig smuk

Hvad var der galt med mig? Hvorfor mig? Hvorfor var dette sket med mig, den der angiveligt havde gjort alting ved at vente på at have sex indtil efter ægteskabet?

Min selvværd faldt. Jeg følte mig ikke mere sexet eller spontan. Jeg kunne ikke gøre den ene ting alle ønsker at gøre og taler om at være den mest utrolige ting nogensinde. Jeg kunne ikke gøre det. Min krop lader mig ikke. Hvorfor? Hvem skulle jeg tale med om dette? Hvad ville folk synes? Jeg var bange for at diskutere det med nogen, der kendte mig, fordi jeg ikke ønskede, at det skulle definere mig. Jeg ønskede ikke, at min ven eller min søster skulle se på mig og tro, at hun ikke er en rigtig kvinde; hun kan ikke have sex. Eller det hele ligger i hendes hoved; hvorfor bukker hun ikke bare op og gør det? Fordi min krop ikke ville lade mig.

Vaginismus er en beskyttende refleks. Og så meget som jeg mindede mig selv om dette, har jeg stadig skylden for mig selv. Jeg følte mig så dum. Så alene. Jeg græd næsten hver dag. Gråd var faktisk den eneste måde, jeg følte, at jeg kunne frigive den smerte og stress, som jeg følte. Jeg stod i brusebadet, hvor det rindende vand druknede min gråd, og jeg ville bare græde.


5. Min partner var ikke komfortabel med at trænge ind i mig, mens jeg lå der med tårer, der strømmede ned ad mine kinder. Jeg følte mig elendig.

”Jeg kan kun huske en gang i gymnasiet, at jeg prøvede at bære en tampon. Jeg greb en af ​​min mors, sad på toilettet og prøvede at sætte den ind. Det ville ikke gå. Jeg kan huske det bare føltes stramt og ubehageligt. Forvirret og lidt flov (hvilken pige ved ikke engang, hvordan man skal bære en tampon?), Gav jeg op og gik tilbage til at bære puder…. At miste din jomfruelighed er meningen at skade, ikke? (Feministisk nyhedsglimt: Nej.) Men det gjorde for meget for mig at bare bære det, og min partner var ikke behagelig at trænge ind i mig, mens jeg lå der med tårer, der strømmede ned ad mine kinder. Jeg følte mig elendig. Jeg følte, at jeg lod min partner ned (til hans ære, han har aldrig nogensinde fortalt mig dette). Jeg følte, at jeg var i krig med min egen krop…. '


6. Jeg følte, at min krop hadede mig og altid ville arbejde imod mig. Jeg følte, at Gud ikke kunne lide mig, og at jeg ikke fortjente at opleve så specielle ting som sex og fødsel.

'Fra en ganske ung alder (ca. 15) blev jeg opmærksom på, at jeg var' anderledes '. Det startede, som det ofte gør, med en tampon! Jeg kunne ikke indsætte en - jeg gik gennem utallige pakker og prøvede og græd efter hvert mislykket forsøg. Min kæreste kunne ikke engang trænge ind med mig med en finger, så sex var væk fra bordet. Jeg prøvede desperat at lade ham komme ind, men ville ende i tårer på grund af smerterne. Jeg har gennemgået forskellige forhold siden da (jeg er 22)…. Uanset om jeg var singel eller involveret med nogen, havde jeg en konstant følelse af, at der var et stort hul i mit liv. Jeg følte mig unormal som en 'freak'. Jeg følte, at min krop hadede mig og altid ville arbejde imod mig. Jeg følte, at Gud ikke kunne lide mig, og at jeg ikke fortjente at opleve så specielle ting som sex og fødsel. Jeg følte, at dette simpelthen var min byrde at bære - nogle mennesker får kræft, nogle kommer i ulykker, nogle er født i dårligt stillede baggrunde, nogle mennesker kan ikke se eller høre - min byrde var, at jeg aldrig kunne have sex eller få børn. Jeg lærte at blokere det, og på en eller anden måde acceptere, at jeg aldrig kunne være en mor eller en intim partner. Det er vanskeligt at beskrive disse følelser så rent faktisk, for jeg tror ikke, jeg nogensinde kan sætte ord på den smerte, selvhat, ensomhed, depression, angst og dyb, dyb tristhed, jeg følte gennem årene på en sådan ung og sårbar alder. Jeg følte, at jeg var helt alene i verden, og jeg tjente ikke rigtigt et formål. Jeg var hjertebrodt og forvirret.


7. Jeg blev vred på Gud for at have bragt os i denne situation, som jeg følte, at vi ikke fortjente.

'25. september 2009 - inden bryllupsrejsen kunne livet ikke være mere end det eventyr, det allerede var. Vi lavede planer; drømmer om et stort hus, lander store karrierer efter at have afsluttet college i fremtiden, få børn, som vi kunne dele vores elskede Disney-film med, gå på de mest romantiske ferier rundt om i verden.

Naturligvis vidste vi aldrig, at der er noget, der kunne gå galt, når alt så ud til at gå rigtigt ... indtil en bestemt omstændighed gav os mulighed for at se dette.

På vores bryllupsrejse stoppede alt. Noget var meget forkert - med mig.

Vi lærte senere fra en irriteret gynækolog, at jeg har vaginismus.

Før vi vidste det, blev alt sløret. Jeg forstod ikke, hvorfor min krop ikke fungerede normalt som kvinder på tv, romantikromaner eller dybest set alle kvinder i mit liv.

Min mand og hans voksende temperament af frustration skræmmede mig på grund af de mindre svar, vi havde til, hvorfor vi ikke kunne fuldbyrde. Jeg kan huske, at en gang bad han med mig, før vi prøvede igen, men jeg græd, fordi jeg allerede vidste, at det ikke ville ske. Jeg blev vred på Gud for at have bragt os i denne situation, som jeg følte, at vi ikke fortjente ”.


8. Jeg led i tavshed. Jeg var dødbringende bange for nogen form for vaginal penetration.

”I 22 år led jeg i tavshed. Jeg var dødbringende bange for nogen form for vaginal penetration. Jeg var ikke i stand til at indsætte en Q-tip i min vagina, meget mindre en tampon. Jeg skalv ved tanken om en gynækologisk undersøgelse, og i årenes løb blev jeg ekstremt deprimeret af virkeligheden om aldrig at blive en rigtig kvinde, fordi jeg ikke kunne have sex. Sex syntes umulig. Jeg havde ingen idé om, hvorfor dette skete, især da jeg havde en meget høj libido. Jeg vil stille mig selv spørgsmål som 'Er der noget galt med min anatomi?' 'Kan jeg ikke lide mænd nok?' 'Er jeg bare bestemt til at være en jomfru?' 'Samleje virker som et enkelt koncept, hvad er der galt med mig' ?'

sofa surfing farer

9. Hvert forsøg på enhver indsættelse, jeg lavede, selv med en Q-tip, ramte en væg, der er oprettet af en funktionsfejl i min egen krop.

'Efter 8 år med ikke at bruge tamponger, manglende pool-fester, sparke gynækologer og ynkelig informere kærester om dette tilsyneladende uhelbredelige problem, var jeg på det maksimale punkt for desperation. Jeg var bange for, at jeg ikke ville være i stand til at have nogen form for stabilt forhold, jeg ønskede. Jeg drøftede forsøget på at springe over hver periode med prævention. Gynækologer var forvirrede - vi vidste udtrykket for hvad jeg havde, men der var ikke noget til terapi at ordne og intet sted for dilatatorer at gå. Jeg var ikke bange for sex eller penetration, og libido og orgasme havde aldrig været problemer. Jeg fik at vide igen og igen om det, med den rigtige person og den rigtige timing, og måske en Xanax, ville jeg naturligvis bare ... komme over det. Men beroligende midler gjorde intet. Afslapning, vejrtrækning og langsom bevægelse gjorde intet. Seksuel komfort, tiltrækning og et stærkt forhold gjorde intet. Jeg kunne gøre kegels som en mester og havde allerede som psykologstudent allerede udelukket hypnose. Terapeuter syntes ikke at forstå, hvad problemet var. Hvert forsøg på enhver indsættelse, jeg lavede, selv med en Q-tip, ramte en væg, der er oprettet af en funktionsfejl i min egen krop. Mulighederne kom og gik, og det øjebliks gennembrud kom ikke. '


10. Jeg begyndte at bemærke, at sex blev meget vanskelig, næsten som min vagina ikke længere var stor nok til en penis.

Næsten som om det ramte en væg.

”Jeg har behandlet og slukket vaginismus i tre år efter en lang periode med at nyde et normalt, sundt sexliv. Jeg vil aldrig rigtig vide, hvad der forårsagede min vaginisme, men lægger det altid ned til en kombination af et gentagne tilfælde af trost, jeg led af, og dag til dag stress.

Min partner og jeg har været sammen i lidt over 6 år og har et godt forhold. Vi var venner i lang tid inden vores første rigtige 'date' og er stadig venner. At skifte overgang fra venner til elskere var interessant, men sjovt, at lære hinanden at kende på nye måder og lære nye ting om hinanden.

Først begyndte jeg at bemærke, at sex blev meget vanskelig, næsten som min vagina ikke længere var stor nok til en penis.

Næsten som om det ramte en væg. Det tog mig seks måneder af frustrerende forsøg på sex at se min læge til sidst.


11. Da vi prøvede første gang, kunne vi ikke engang finde indgangen til min vagina.

”Jeg havde været på udrejse med min partner syv måneder, da vi første gang forsøgte samleje. Da vi prøvede første gang, kunne vi ikke engang finde indgangen til min vagina. Sandheden skal siges, jeg vidste ikke rigtig, hvor det var, da jeg aldrig havde set et diagram og aldrig havde virkelig haft grund til at kigge efter det * smiler * I måneder efter dette fortsatte vi med at have samleje, indtil jeg endelig besluttede mig selv at jeg ville beskæftige mig med det. Jeg havde kort fundet vaginismus online i løbet af at lave noget research, og havde overvejet, at det muligvis var det, jeg havde, men jeg turde ikke stille en selvdiagnose, og derfor gik jeg til et kvindes sundhedscenter i byen, hvor jeg 'er fra i Irland, og det var her, jeg først blev diagnosticeret med vaginismus'.


12. Det ville bare ikke gå ind, og ham, som også var jomfru, opgav vi bare.

”Jeg forsøgte at have sex første gang, da jeg var 15 år. Det ville bare ikke gå ind, og han var også en jomfru, vi opgav bare. Men hver gang enhver kæreste, jeg havde forsøgt at røre ved mig dernede, gjorde det ondt, men jeg sagde aldrig noget. Jeg havde en ældre kvindelig ven, der overbeviste mig om, at jeg ikke skulle glæde det. Efterhånden som jeg blev ældre søgte jeg forhold, der ikke drejede sig om sex, og holdt det for mig selv, at noget ikke var rigtigt. Jeg giftede mig 18 år med en mand, der fra vores forsøg vidste, at jeg ikke kunne få noget derinde. Så vi prøvede og prøvede, overbeviste om, at det bare var mig, der skulle være ”brudt” som enhver almindelig jomfru ”.


13. Så tilbage til bryllupsnatten, tid til 'Big Deal', og min vagina virkede ikke!

”Jeg havde antaget, at som en tilsyneladende normal, sund, tyve-noget-år gammel jomfru (måske ikke så normal), at tingene ville gå temmelig godt, ved du, sexmæssigt. Jeg har aldrig rigtig bemærket noget galt før. Jeg brugte ikke tamponger (de frækede mig ud). Jeg havde haft en bækkeneksamen en gang, men det endte med den eksterne undersøgelse, fordi min doktor syntes, jeg syntes for ivrig (hvilket jeg er, jeg er super ængstelig). Så tilbage til bryllupsnatten, tid til 'Big Deal', og min vagina virkede ikke! WHhaT !? Jeg havde aldrig hørt om sådan noget i mit liv! Så forvirrende, akavet og lidt smertefuldt; min mand og jeg var sjovt for at sige det mildt. Det var stadig en god aften, giv mig ikke noget forkert, bare gå glip af den 'store shebang' er alt '.


14. Der er ingen anden måde at beskrive det på, end at det føles som en mur; mine bækkenmuskler blev lukket sammen, så det føltes som om der var en komplet blok.

'Jeg havde altid været en smule uklart, når det kom til noget at gøre med sex eller perioder, hvor jeg var yngre; Jeg ville besvime, da de begyndte at tale om sexundervisning i gymnasiet, og skulle tages ud af klassen. Men da jeg begyndte at tænke på at have sex i en alder af 18 med min kæreste i gymnasiet, blev det tydeligt, at der var et dybere problem.

Uanset hvor hårdt vi prøvede, kunne vi bare ikke have sex. Alle siger, at det er vanskeligt, de råder dig til at slappe af og få noget vin, så det gjorde jeg - jeg havde masser af vin - men alligevel virkede det aldrig. Der er ingen anden måde at beskrive det på end at det føles som en mur; mine bækken muskler ville kæmpe lukket til det punkt, det føltes som om der var en komplet blok '.

vil fyre sove med deres kvindelige venner

15. Musklerne i lårene strammede, som om jeg afstivede mig inden et flyulykke.

”Fire måneder ind i vores forhold - længe efter nogens standarder - besluttede vi at have sex. Selvom jeg havde tilsluttet mig fyre på college siden voldtægten, havde jeg endnu ikke haft sex med nogen. Jeg var ikke bange, men jeg ville have, at den person, jeg sov sammen, skulle kende min historie og pleje. Jeg ønskede ikke, at noget afslappet one-night-stand skulle minde mig om, hvad der skete den aften i 2006. Dave var speciel for mig.

Jeg lå på sengen, på ryggen. Han gled min kjole af mig, og jeg følte mig overvældende sårbar. Musklerne i lårene strammede, som om jeg afstivede mig inden et flyulykke. Jeg kvalt af mit eget åndedrag, da han ledede sig ind i mig, min vagina trak sig sammen og så ud til at klamre sig og skabte en mur.

Han kom ikke igennem. Mine ben smækkede sammen; mine fødder kugler sparkede ham fra mig.

'Whoa, whoa,' afbalancerede han sig på min bed, 'hvad var det?'


16. Min tilstand fik mig bestemt til at føle, at jeg havde mindre at tilbyde end andre kvinder.

”Da jeg kom på college, havde jeg et par seksuelle partnere inden for mit første år, og det var en meget nervepirrende oplevelse at skulle fortælle mine partnere om mit problem. Den første fyr blev 'super-freaked' af det, fortalte mig, at han ikke kunne 'lære mig at nyde sex', og det var slutningen på det. Den anden fyr var lidt mere forståelig. Dog sagde han en gang, at han følte, at han voldtog mig, da vi havde sex; Jeg havde så klart smerter.

Jeg tvang mig bare til at gøre det, selvom jeg var i intens smerte, fordi jeg ville være en normal pige. Jeg vidste, at hvis jeg ikke kunne have sex, ville det dybest set forbyde mig at have nogen form for romantisk forhold. Min tilstand fik mig bestemt til at føle, at jeg havde mindre at tilbyde end andre kvinder.


17. Det føles som om noget skarpt skraber min inderside.

'Jeg har haft denne tilstand i 2 år nu, og det har været de sværeste 2 år. Jeg er i et godt forhold til en fantastisk fyr, men vaginismus har bestemt sat en pres på vores forhold.

Jeg havde ikke altid dette problem; det gjorde bare ondt en nat og blev derefter til en kontinuerlig ting. Det første år generede det mig ikke så meget, som det forvirrede mig. Denne tilstand har taget sin vejafgift for mig både mentalt og fysisk. Det føles som om noget skarpt skraber min inderside. Men unødvendigt at sige, at min partner er kommet langt bedre med spørgsmålet og har stået ved min side gennem alt. I år har min partner også undersøgt dette emne og har bedre forståelse for tingene. Han har lært at ikke lade det plage ham, som det gjorde før. Det har været det helt modsatte hos mig. Jeg kan ærligt sige, at jeg har lader vaginisme påvirke mig på den værste måde.