Giftige mennesker som ondartede narcissister, psykopater og personer med antisociale træk engagerer sig i dårligt tilpasset adfærd i forhold, der i sidste ende udnytter, nedtoner og sårer deres intime partnere, familiemedlemmer og venner. De bruger en overflod af afledningsteknikker, der forvrænger deres ofres virkelighed og afleder ansvaret. Selvom dem, der ikke er narcissistiske, også kan anvende disse taktikker, bruger voldelige narcissister disse i alt for stor grad i et forsøg på at undslippe ansvarlighed for deres handlinger.

Her er de 20 afledningsteknikker, som toksiske mennesker bruger for at dæmpe og forringe dig.



1. Gasbelysning.

Gasbelysning er en manipulerende taktik, der kan beskrives i forskellige varianter af tre ord: 'Det skete ikke', 'Du forestillede dig det' og 'Er du skør'? Gasbelysning er måske en af ​​de mest lumske manipulerende taktikker derude, fordi det fungerer for at fordreje og erodere din virkelighed; den spiser væk ved din evne til at stole på dig selv og uundgåeligt deaktiverer dig fra at føle dig retfærdig i at udråbe misbrug og mishandling.



Når en narcissist, sociopat eller psykopat lyser dig, kan du være tilbøjelig til at belyse dig selv som en måde at forene den kognitive dissonans, der måtte opstå. To modstridende overbevisninger bekæmper det: har denne person ret, eller kan jeg stole på det, jeg oplevede? En manipulerende person vil overbevise dig om, at førstnævnte er en uundgåelig sandhed, mens sidstnævnte er et tegn på dysfunktion ved din ende.



For at modstå gasbelysning er det vigtigt at forankre dig selv i din egen virkelighed - sommetider at skrive ting ned, som de skete, fortælle en ven eller gentage din oplevelse til et supportnetværk kan hjælpe med at modvirke gasbelysningseffekten. Kraften ved at have et validerende samfund er, at det kan omdirigere dig fra en forvrænget virkelighed af en ondartet person og tilbage til din egen indre vejledning.

2. Projektion.

Et sikkert tegn på toksicitet er, når en person kronisk er uvillig til at se sine egne mangler og bruger alt, hvad der er i deres magt, for at undgå at blive holdt ansvarlig for dem. Dette er kendt som projektion. Projektion er en forsvarsmekanisme, der bruges til at fortrænge ansvaret for ens negative opførsel og egenskaber ved at tilskrive dem til en anden. Det fungerer i sidste ende som en digression, der undgår ejerskab og ansvarlighed.

Selvom vi alle deltager i projektion til en vis grad, ifølge den narsissistiske personligheds kliniske ekspert Dr. Martinez-Lewi, er fremskrivningerne fra en narcissist ofte psykologisk misbrug. I stedet for at anerkende deres egne mangler, ufuldkommenheder og forseelser vælger ondartede narcissister og sociopater at dumpe deres egne træk på deres intetanende mistænkte på en måde, der er smertefuld og overdrevent grusom. I stedet for at indrømme, at selvforbedring kan være i orden, foretrækker de, at deres ofre tager ansvar for deres opførsel og skammer sig over sig selv. Dette er en måde for en narcissist at projicere enhver giftig skam, de har over sig selv, overfor en anden.

For eksempel kan en person, der beskæftiger sig med patologisk løgn, beskylde sin partner for fibring; en trængende ægtefælle kan kalde deres mand 'klodset' i et forsøg på at skildre dem som den, der er afhængig; en uhøflig medarbejder kan kalde deres chef ineffektiv i et forsøg på at undslippe sandheden om deres egen produktivitet.

Narcissistiske misbrugere elsker at spille det 'skylteskiftende spil'. Målene med spillet: de vinder, du mister, og du eller verden som helhed får skylden for alt, hvad der er galt med dem. På denne måde får du babysit deres skrøbelige ego, mens du skyder ind i et hav af selvtillid. Sjov, ikke?

Løsning? Du må ikke 'projicere' din egen følelse af medfølelse eller empati over for en giftig person, og ej heller heller ikke nogen af ​​den giftige persons fremskrivninger. Som manipulationsekspert og forfatter bemærker Dr. George Simon (2010) i sin bog I fåretøj, at projicere vores egen samvittigheds- og værdisystem på andre, har den potentielle konsekvens af at blive mødt med yderligere udnyttelse.

Narcissister i den ekstreme ende af spektret har normalt ingen interesse i selvindsigt eller forandring. Det er vigtigt at skære bånd og afslutte interaktioner med giftige mennesker så hurtigt som muligt, så du kan blive centreret i din egen virkelighed og validere din egen identitet. Du behøver ikke at leve i en andens ophør med dysfunktion.

3. Nonsensiske samtaler fra helvede.

Hvis du tror, ​​du vil have en tankevækkende diskussion med en, der er giftig, skal du være forberedt på episk mindfuckery snarere end samtale mindfulness.

Ondartede narcissister og sociopater bruger ordssalat, cirkulære samtaler, argumenter for ad hominem, projektion og gasbelysning for at desorientere dig og komme dig ud af banen, hvis du nogensinde er uenig med dem eller udfordrer dem på nogen måde. De gør dette for at misforstå, forvirre og frustrere dig, distrahere dig fra hovedproblemet og få dig til at føle dig skyldig i at være et menneske med faktiske tanker og følelser, der måske adskiller sig fra deres egne. I deres øjne du er problemet, hvis du tilfældigvis eksisterer.

Brug endda ti minutter på at diskutere med en giftig narcissist, og du kan finde ud af, at du undrer dig over, hvordan argumentet overhovedet begyndte. Du var ganske enkelt uenig med dem om deres absurde påstand om, at himlen er rød, og nu er hele din barndoms, familie, venner, karriere og livsstilsvalg blevet angrebet. Det skyldes, at din uenighed valgte deres falske overbevisning om, at de er almægtige og alvidende, hvilket resulterer i en narsissistisk skade.

Husk: giftige mennesker argumenterer ikke med dig, de argumenterer i det væsentlige med sig selv, og du bliver interesseret i deres lange, dræne monologer. De trives med dramaet, og de lever for det. Hver gang du forsøger at give et punkt, der tæller deres latterlige påstande, giver du dem levering. Spis ikke narcissisternes forsyning - forsyne dig med bekræftelsen på, at deres voldelige opførsel er problemet, ikke dig. Klip interaktionen kort, så snart du forventer, at den eskalerer, og brug din energi på noget dekadent selvpleje i stedet.

4. Tæppe-udsagn og generaliseringer.

Ondartede narcissister er ikke altid intellektuelle masterminds - mange af dem er intellektuelt doven. I stedet for at tage sig tid til nøje at overveje et andet perspektiv, generaliserer de alt, hvad du siger, og fremsætter tæppe udsagn, der ikke anerkender nuancerne i dit argument eller tager højde for de flere perspektiver, du har hyldet. Bedre endnu, hvorfor ikke lægge en etiket på dig, der helt afviser dit perspektiv?

I større skala ugyldiggør generaliseringer og tæthedsangivelser erfaringer, der ikke passer ind i de ikke-støttede antagelser, skemaer og stereotyper i samfundet; de bruges også til at opretholde status quo. Denne form for digression overdriver et perspektiv til det punkt, hvor et socialt retfærdighedsspørgsmål kan blive helt skjult. F.eks. Mødes voldtægtsbeskyldninger mod vellidt tal med påmindelsen om, at der er falske rapporter om voldtægt, der forekommer. Mens disse forekommer, er de sjældne, og i dette tilfælde bliver handlingernes handlinger mærket majoritetens opførsel, mens selve den specifikke rapport forbliver uadresseret.

Disse daglige mikroaggressioner forekommer også i toksiske forhold. Hvis du bringer op til en narcissistisk misbruger, at deres opførsel er uacceptabel for eksempel, vil de ofte foretage tæppe generaliseringer om din overfølsomhed eller foretage en generalisering som 'Du er aldrig tilfreds ', eller' Du er altid for følsom «snarere end at tackle de reelle problemer, der er ved hånden. Det er muligt, at du til tider er overfølsom, men det er også muligt, at misbrugeren også er ufølsom og grusom det meste af tiden.

Hold fast på din sandhed og modstå generaliserende udsagn ved at indse, at de faktisk er former for sort og hvid, ulogisk tænkning. Giftige mennesker, der udfører tæppeudtalelser, repræsenterer ikke den fulde oplevelsesoplevelse - de repræsenterer den begrænsede af deres enestående oplevelse og overinflated selvfølelse.

5. Bevidst fejlagtigt at repræsentere dine tanker og følelser til det absurde.

I hænderne på en ondartet narcissist eller sociopat bliver dine forskellige meninger, legitime følelser og levende oplevelser oversat til karakterfejl og bevis på din irrationalitet.

Narcissister væver høje historier for at genopfriske det, du faktisk siger, som en måde at få dine meninger til at se absurde eller grusomme ud. Lad os sige, at du fremhæver det faktum, at du ikke er tilfreds med den måde, en giftig ven taler til dig. Som svar herpå kan han eller hun lægge ord i din mund og sige, 'Åh, så nu du er Perfekt'? eller 'Så jeg er en dårlig person, he'? når du ikke har gjort andet end at udtrykke dine følelser. Dette gør dem i stand til at ugyldiggøre din ret til at have tanker og følelser om deres upassende opførsel og giver dig en følelse af skyld, når du forsøger at etablere grænser.

du behandler mig som en option citater

Dette er også en populær form for afledning og kognitiv forvrængning, der er kendt som 'sindlæsning'. Toksiske mennesker antager ofte, at de ved, hvad du tænker og føler. De springer kronisk til konklusioner baseret på deres egne triggere snarere end at træde tilbage for at evaluere situationen med omhu. De handler i overensstemmelse hermed baseret på deres egne vrangforestillinger og falskheder og beder ingen undskyldning for den skade, de forårsager som et resultat. Berygtet for at sætte ord i din mund, de skildrer dig som at have en hensigt eller et uordenligt synspunkt, som du ikke havde. De beskylder dig for at betragte dem som giftige - allerede før du har fået chancen for at kalde dem ud for deres opførsel - og dette fungerer også som en form for undermisk forsvar.

Bare at sige, 'det sagde jeg aldrig', og at gå væk skulle personen fortsætte med at beskylde dig for at gøre eller sige noget, du ikke gjorde, kan hjælpe med at sætte en fast grænse i denne type interaktion. Så længe den giftige person kan skylde på og skjule sin egen opførsel, har det lykkedes dem at overbevise dig om, at du skal 'skamme' for at have givet dem enhver form for realistisk feedback.

6. Nitpicking og flytning af målposterne.

Forskellen mellem konstruktiv kritik og destruktiv kritik er tilstedeværelsen af ​​et personligt angreb og umulige standarder. Disse såkaldte 'kritikere' vil ofte ikke hjælpe dig med at forbedre dig, de vil bare nitpikke, trække dig ned og syndebukke dig på nogen måde de kan. Overgrebende narcissister og sociopater bruger en logisk fejl, kaldet 'at flytte målposterne' for at sikre, at de har al grund til at være vedvarende utilfredse med dig. Dette er, selv efter at du har leveret alle beviserne i verden til at validere dit argument eller truffet en handling for at imødekomme deres anmodning, de opretter en anden forventning til dig eller kræver mere bevis.

Har du en succesrig karriere? Narcissisten begynder derefter at vælge, hvorfor du ikke er multimillionær endnu. Opfyldte du allerede deres behov for at blive overdreven taget hensyn til? Nu er det tid til at bevise, at du også kan forblive 'uafhængig'. Målpostene ændres evigt og er muligvis ikke engang relateret til hinanden; de har ikke noget andet punkt ud over at få dig til at kæmpe for narcissistens godkendelse og validering.

Ved at hæve forventningerne højere og højere hver gang eller skifte dem fuldstændigt, er stærkt manipulerende og giftige mennesker i stand til at indpode en gennemgribende følelse af uværdighed og aldrig at føle sig helt 'nok'. Ved at påpege en irrelevant kendsgerning eller en ting, du gjorde forkert og udvikle en hyperfokus på det, får narcissister at aflede sig fra dine styrker og trække dig ind i besættelse over eventuelle mangler eller svagheder i stedet. De får dig til at tænke over den næste forventning til dem, du bliver nødt til at møde - indtil du til sidst har bøjet dig baglæns forsøg på at opfylde deres ethvert behov - kun for at indse, at det ikke ændrede den forfærdelige måde, de behandlede dig på.

Bliv ikke suget til nitpicking og skiftende målstillinger - hvis nogen vælger at omskifte et irrelevant punkt igen og igen til det punkt, hvor de ikke anerkender det arbejde, du har gjort for at validere dit punkt eller tilfredsstille dem, er deres motiv ikke 't for bedre at forstå. Det er for yderligere at provocere dig til at føle dig som om du konstant skal bevise dig selv. Valider og godkend dig selv. Ved, at du er nok, og du behøver ikke at få dig til at føle dig konstant mangelfuld eller uværdig på en eller anden måde.

7. Ændring af emnet for at undgå ansvarlighed.

Denne type taktik er det, jeg gerne kalder 'Hvad med mig'? syndrom. Det er en bogstavelig digression fra det aktuelle emne, der arbejder for at omdirigere opmærksomheden til et andet emne helt. Narcissister ønsker ikke, at du skal være genstand for at holde dem ansvarlige for noget, så de omdirigerer diskussioner til gavn for dem. Klager over deres forsømmelige forældre? De vil påpege en fejl, du begik for syv år siden. Denne type afledning har ingen grænser med hensyn til tid eller emneindhold, og begynder ofte med en sætning som 'Hvad med det tidspunkt, hvor ...'

På en makroliv arbejder disse afledninger for at afspore diskussioner, der udfordrer status quo. En diskussion om homoseksuelle rettigheder, for eksempel, kan hurtigt blive afsporet af nogen, der bringer et andet socialt retfærdighedsspørgsmål bare for at distrahere folk fra hovedargumentet.

Som Tara Moss, forfatter af Taler ud: En håndbog fra det 21. århundrede for kvinder og piger, bemærkninger, specificitet er nødvendig for at løse og løse problemer korrekt - det betyder ikke, at de spørgsmål, der bringes op ikke betyder noget, det betyder bare, at det specifikke tidspunkt og sted muligvis ikke er den bedste kontekst at diskutere dem.

Lad ikke blive afsporet - hvis nogen trækker et switcheroo på dig, kan du udøve, hvad jeg kalder metoden 'brudt rekord' og fortsætte med at angive fakta uden at give efter for deres distraktioner. Omdiriger deres omdirigering ved at sige, 'Det er ikke det, jeg taler om. Lad os holde os fokuseret på det virkelige spørgsmål '. Hvis de ikke er interesseret, skal du frakoble og bruge din energi på noget mere konstruktivt - ligesom ikke at have en debat med en person, der har en småbarns mentale alder.

8. Skjulte og åbenlyse trusler.

Narsissistiske misbrugere og ellers giftige mennesker føler sig meget truede, når deres overdrevne følelse af retfærdighed, falsk følelse af overlegenhed og grandios følelse af mig selv udfordres på nogen måde. De er tilbøjelige til at stille urimelige krav til andre - mens de straffer dig for ikke at leve op til deres umulige at nå forventningerne.

I stedet for at tackle uoverensstemmelser eller kompromiser modent, har de til hensigt at aflede dig fra din ret til at have din egen identitet og perspektiv ved at forsøge at skabe frygt i dig for konsekvenserne af at være uenig eller overholde deres krav. For dem resulterer enhver udfordring i et ultimatum, og 'gør dette eller det gør jeg' bliver deres daglige mantra.

Hvis en persons reaktion på dig, der sætter grænser eller har en anderledes opfattelse fra din egen, er at true dig med underkastelse, uanset om det er en tynd sløret trussel eller en åben indrømmelse af, hvad de planlægger at gøre, er dette et rødt flag fra nogen, der har en høj ret til ret og har ingen planer om at gå på kompromis. Tag trusler alvorligt og vis narcissisten, du mener forretning; dokumentere trusler og rapporter dem, når det er muligt og lovligt muligt.

9. Navnekald.

Narcissister sprænger preemptivt alt, hvad de opfatter som en trussel mod deres overlegenhed ud af forhold. I deres verden kan det kun være, at de nogensinde har ret, og enhver, der tør sige andet, skaber en narsissistisk skade, der resulterer i narsissistisk raseri. Som Mark Goulston, M.D. hævder, er narcissistisk raseri ikke resultatet af lav selvtillid, men snarere en høj følelse af retfærdighed og falsk følelse af overlegenhed.

Den laveste af de lave ty til narcissistisk raseri i form af navnevalg, når de ikke kan tænke på en bedre måde at manipulere din mening eller mikromanere dine følelser. Navnekaldelse er en hurtig og nem måde at nedlægge, forringe dig og fornærme din intelligens, udseende eller opførsel, samtidig med at din ret til at være en separat person med ret til hans eller hendes perspektiv ugyldiggør.

Navnekald kan også bruges til at kritisere din tro, meninger og indsigt. Et godt undersøgt perspektiv eller informeret mening bliver pludselig 'fjollet' eller 'idiotisk' i hænderne på en ondartet narcissist eller sociopat, der føler sig truet af den og ikke kan fremsætte et respektfuldt, overbevisende modsagn. I stedet for at målrette dit argument, målretter de dig som person og forsøger at undergrave din troværdighed og intelligens på enhver måde, de muligvis kan. Det er vigtigt at afslutte enhver interaktion, der består af navneopkald og kommunikere, at du ikke vil tolerere det. Ikke internaliser det: indse, at de tyr til navnopkald, fordi de mangler metoder på højere niveau.

Vil du have mere at skrive om den narsissistiske sociopat? Læs bogenPOWER: Overlevende og trives efter narsissistisk misbrug af Shahida Arabi.

10. Destruktiv konditionering.

Giftige mennesker forudsætter, at du forbinder dine styrker, talenter og glade minder med misbrug, frustration og respekt. De gør dette ved at snige sig i skjulte og åbenlyse nedlægninger om de kvaliteter og egenskaber, de engang idealiserede, samt ved at sabotere dine mål, ødelægge fester, ferier og ferier. De kan endda isolere dig fra dine venner og familie og gøre dig økonomisk afhængig af dem. Som Pavlovs hunde, er du i det væsentlige 'trænet' over tid til at blive bange for at gøre de ting, der engang fik dit liv til at opfylde.

Narcissister, sociopater, psykopater og ellers giftige mennesker gør dette, fordi de ønsker at vende opmærksomheden tilbage på sig selv og hvordan du vil glæde dem. Hvis der er noget uden for dem, der kan true deres kontrol over dit liv, forsøger de at ødelægge det. De skal altid være centrum for opmærksomheden. I idealiseringsfasen var du engang centrum for en narcissists verden - nu bliver narcissisten centrum for din.

Narcissister er også naturligt patologisk misundelige og ønsker ikke, at der skal komme noget mellem dem og deres indflydelse på dig. Din lykke repræsenterer alt, hvad de føler, at de ikke kan have i deres følelsesmæssigt lavvandede liv. Når alt kommer til alt, hvis du lærer, at du kan få validering, respekt og kærlighed fra andre kilder udover den giftige person, hvad skal du forhindre dig i at forlade dem? For giftige mennesker kan en lille konditionering gøre en lang vej for at holde dig gå på æggeskaller og falde lige under dine store drømme.

11. Smør kampagner og forfølgelse.

Når giftige typer ikke kan kontrollere, hvordan du ser dig selv, begynder de at kontrollere, hvordan andre ser dig; de spiller martyren, mens du er mærket som den giftige. En udtværkskampagne er en forebyggende strejke for at sabotere dit omdømme og baktale dit navn, så du ikke har et supportnetværk til at falde tilbage på, så du ikke beslutter at løsne og skære bånd med denne giftige person. De kan endda forfølge og chikanere dig eller de mennesker, du kender, som en måde at angiveligt 'afsløre' sandheden om dig; denne eksponering fungerer som en måde at skjule deres egen voldelige opførsel, mens de projicerer den på dig.

Nogle udtværkskampagner kan endda arbejde for at pit to mennesker eller to grupper mod hinanden. Et offer i et voldeligt forhold til en narcissist ved ofte ikke, hvad der bliver sagt om dem under forholdet, men de finder til sidst ud af falskerne kort efter, at de er blevet kasseret.

Giftige mennesker sladrer bag din ryg (og foran dit ansigt), baktaler dig over for dine kære eller deres kære, skaber historier, der skildrer dig som aggressoren, mens de spiller offeret, og hævder, at du beskæftiger dig med den samme opførsel at de er bange for, at du vil beskylde dem for at engagere sig i. De vil også metodisk, skjult og bevidst misbruge dig, så de kan bruge dine reaktioner som en måde at bevise, at de er de såkaldte 'ofre' for dit misbrug.

Den bedste måde at håndtere en smørekampagne er at være opmærksom på dine reaktioner og holde sig til fakta. Dette er især relevant for skilsmisse i høj konflikt med narcissister, som muligvis bruger dine reaktioner på deres provokationer mod dig. Dokumenter enhver form for chikane, cybermobning eller forfølgelse af hændelser, og tal altid med din narcissist gennem en advokat, når det er muligt. Du ønsker muligvis at tage retssager, hvis du føler, at forfølgelsen og chikane er ude af kontrol; at finde en advokat, der er velbevandret inden for narsissistisk personlighedsforstyrrelse, er afgørende, hvis det er tilfældet. Din karakter og integritet taler for sig selv, når narcissistens falske maske begynder at glide.

12. Kærlighedsbombning og devaluering.

Giftige mennesker sætter dig igennem en idealiseringsfase, indtil du er tilstrækkeligt tilsluttet og investeret i at starte et venskab eller et forhold til dig. Derefter begynder de at devaluere dig mens de fornærmer de ting, de beundrede i første omgang. En anden variation af dette er, når en giftig person sætter dig på en piedestal, mens den aggressivt devaluerer og angriber en anden, der truer deres følelse af overlegenhed.

Narcissistiske misbrugere gør dette hele tiden - de devaluerer deres ekser til deres nye partnere, og til sidst begynder den nye partner at modtage den samme slags mishandling som narcissistens eks-partner. I sidste ende, hvad der vil ske, er, at du også vil være i den modtagende ende af det samme misbrug. Du vil en dag være den eks-partner, de degraderer til deres nye forsyningskilde. Du ved bare ikke det endnu. Det er derfor, det er vigtigt at være opmærksom på kærlighedsbombeteknikken, hver gang du er vidne til adfærd, der ikke stemmer overens med den sakkarine sødme, som en narcissist udsætter dig for.

Som livstrener Wendy Powell antyder, er det en vigtig måde at bekæmpe kærlighedsbombeteknikken at nedsætte tingene med mennesker, som du formoder at er giftige. Vær på vagt over for det faktum, at hvordan en person behandler eller taler om en anden potentielt kunne oversætte til den måde, de vil behandle dig i fremtiden.

13. Forebyggende forsvar.

Når nogen understreger det faktum, at de er en 'dejlig fyr' eller pige, skal du 'have tillid til dem' med det samme eller understrege deres troværdighed uden nogen som helst provokation fra dig, skal du være forsigtig.

Giftige og voldelige mennesker overdriver deres evne til at være venlige og medfølende. De fortæller dig ofte, at du skal 'stole på' dem uden først at opbygge et solidt fundament af tillid. De kan 'udføre' et højt niveau af sympati og empati i begyndelsen af ​​dit forhold til at dupe dig, kun for at afsløre deres falske maske senere. Når du ser, at deres falske maske begynder at glide regelmæssigt i devalueringsfasen af ​​misbrugscyklen, afsløres det sande jeg for at være forfærdeligt koldt, kræftigt og foragteligt.

Virkelig hyggelige mennesker er sjældent nødt til vedvarende at vise deres positive egenskaber - de udstråler deres varme mere, end de taler om det, og de ved, at handlinger taler bøger mere end blot ord. De ved, at tillid og respekt er en tovejsgade, der kræver gensidighed og ikke gentagelse.

For at imødegå et præemptivt forsvar skal du revurdere, hvorfor en person muligvis fremhæver deres gode egenskaber. Er det fordi de mener, at du ikke har tillid til dem, eller fordi de ved, at du ikke burde? Stol på handlinger mere end tomme ord, og se, hvordan andres handlinger kommunikerer, hvem de er, ikke hvem de siger, de er.

14. Triangulering.

At bringe en anden persons mening, perspektiv eller antydede trussel ind i dynamikken i en interaktion er kendt som 'triangulering'. Triangulering, der ofte bruges til at validere den giftige persons misbrug, mens ugyldighed offrets reaktioner på misbrug er ugyldig, kan også arbejde for at fremstille kærlighedstrekanter, der efterlader dig følelse usikker og usikker.

Ondartede narcissister elsker at triangulere deres betydelige andre med fremmede, kolleger, ex-partnere, venner og endda familiemedlemmer for at fremkalde jalousi og usikkerhed i dig. De bruger også andres meninger til at validere deres synspunkt.

Dette er en omdirigerende taktik, der er beregnet til at trække din opmærksomhed væk fra deres voldelige opførsel og ind i et falsk billede af dem som en ønskelig, efterspurgt person. Det giver dig også spørgsmålstegn ved dig - hvis Mary var enig med Tom, betyder det ikke, at du skal have forkert? Sandheden er, narcissister elsker at 'rapportere tilbage' usandheder om andre siger om dig, når det faktisk er dem, der smødrer dig.

For at modstå trianguleringstaktikker skal du indse, at den, som narcissisten triangulerer med, også trianguleres af dit forhold til narcissisten. Alle spilles i det væsentlige af denne ene person. Omvendt 'triangulerer' narcissisten ved at få støtte fra en tredjepart, der ikke er under narcissistens indflydelse - og også ved at søge din egen validering.

15. Agn og feign uskyld.

Giftige personer lokker dig ind i en falsk følelse af sikkerhed, blot for at have en platform til at vise deres grusomhed. At agte dig ind i et tankeløst, kaotisk argument kan eskalere til et showdown temmelig hurtigt med en der ikke kender betydningen af ​​respekt. En simpel uenighed kan agte dig til at reagere høfligt oprindeligt, indtil det bliver klart, at personen har et ondsindet motiv for at rive dig ned.

Ved at 'agne' dig med en tilsyneladende uskyldig kommentar, der er forklædt som en rationel, kan de derefter begynde at lege med dig. Husk: narcissistiske misbrugere har lært om dine usikkerheder, de foruroligende sætninger, der afbryder din selvtillid og de foruroligende emner, der genindfører dine sår - og de bruger denne viden ondsindet for at provokere dig. Når du er faldet for det, hook line og sinker, vil de stå tilbage og uskyldigt spørge, om du er 'okay' og taler om, hvordan de ikke 'mente' at agitere dig. Denne faux uskyld arbejder på at fange dig væk og få dig til at tro, at de virkelig ikke havde til hensigt at skade dig, indtil det sker så ofte, at du ikke længere kan benægte deres ondskabs virkelighed.

Det hjælper med at forstå, hvornår du bliver agnet, så du kan undgå at engagere dig helt. Provokerende udsagn, navnevaluering, sårende beskyldninger eller usupporterede generaliseringer, for eksempel, er almindelige lokkemad. Dit tarminstinkt kan også fortælle dig, når du bliver agnet - hvis du føler dig 'slukket' for en bestemt kommentar og fortsat føle på denne måde, selv efter at den er blevet udvidet, er det et tegn på, at du muligvis skal tage lidt plads til at revurdere situationen, inden du vælger at svare.

hvad betyder det, når nogen siger ingen bekymringer

16. Afgrænsningstest og hoovering.

Narcissister, sociopater og ellers giftige mennesker forsøger konstant at afprøve dine grænser for at se, hvilke de kan overtræde. Jo flere overtrædelser de er i stand til at begå uden konsekvenser, jo mere vil de skubbe på konvolutten.
Det er grunden til, at overlevende af følelsesmæssigt såvel som fysisk mishandling ofte oplever endnu mere alvorlige tilfælde af misbrug hver gang de vender tilbage til deres misbrugere.

Misbrugere har en tendens til at 'hoover' deres ofre tilbage med søde løfter, falske anger og tomme ord om, hvordan de vil ændre sig, kun for at misbruge deres ofre endnu mere forfærdeligt. I misbrugerens syge hjerne fungerer denne grænseprøvning som en straf for at stå mod misbruget og også for at vende tilbage til det. Når narcissister prøver at trykke på den følelsesmæssige nulstillingsknap, skal du styrke dine grænser endnu stærkere i stedet for at trække dem tilbage.

Husk - meget manipulerende mennesker reagerer ikke på empati eller medfølelse. De reagerer på konsekvenser.

17. Aggressive jabs, der er forklædt som vittigheder.

Skjulte narcissister nyder at komme med ondsindede bemærkninger på din bekostning. Disse er normalt klædt ud som 'bare vittigheder', så de kan slippe af sted med at sige rystende ting, mens de stadig opretholder en uskyldig, cool opførsel. Alligevel når du er rasende over en ufølsom, hård bemærkning, beskyldes du for ikke at have nogen sans for humor. Dette er en taktik, der ofte bruges i verbalt misbrug.

Det foragtelige smirk og sadistiske glimt i øjnene giver det væk - ligesom et rovdyr, der leger med dets mad, får en giftig fornøjelse af at skade dig og være i stand til at slippe af sted med det. Det er jo bare en vittighed, ikke? Forkert. Det er en måde at belyse dig til at tænke, at deres misbrug er en vittighed - en måde at aflede fra deres grusomhed og over på din oplevede følsomhed. Det er vigtigt, at når dette sker, står du op for dig selv og gør det klart, at du ikke tåler denne type opførsel.

At udråbe manipulerende mennesker på deres skjulte nedlægninger kan resultere i yderligere gasbelysning fra misbrugeren, men fasthold din holdning om, at deres opførsel ikke er i orden og afslutte interaktionen med det samme, hvis du skal.

18. Kondenserende sarkasme og nedladende tone.

At mindske og fornedre en person er en giftig persons forte, og deres stemmetone er kun et værktøj i deres værktøjskasse. Sarkasme kan være en sjov kommunikationsform, når begge parter er engagerede, men narcissister bruger det kronisk som en måde at manipulere dig og fornedre dig. Hvis du på nogen måde reagerer på det, skal du være 'for følsom'.

Glem at den giftige person konstant har temperament-raseriet hver gang deres store dårlige ego står overfor realistisk feedback - offeret er tilsyneladende det overfølsomme. Så længe du bliver behandlet som et barn og konstant udfordres til at udtrykke dig selv, vil du begynde at udvikle en følelse af hypervigilance om at give udtryk for dine tanker og meninger uden irettesættelse. Denne selvcensur gør det muligt for misbrugeren at sætte mindre arbejde i at dæmpe dig, fordi du begynder at stille dig selv.

Hver gang du bliver mødt med en nedladende opførsel eller tone, skal du kalde den fast og selvsikker. Du fortjener ikke at blive talt til som et barn - og heller ikke skal du tavse dig selv for at imødekomme forventningen om en andens overlegenhedskompleks.

19. Shaming.

'Du skal skamme dig selv' er et yndlingssagt for giftige mennesker. Selvom det kan bruges af nogen, der er ikke-giftig, i narcissisten eller sociopaten, er shaming en effektiv metode, der er målrettet enhver adfærd eller tro, der kan udfordre en giftig persons magt. Det kan også bruges til at ødelægge og hvide på et offerets selvværd: Hvis et offer tør at være stolt af noget, kan skamofferet for den specifikke egenskab, kvalitet eller præstation tjene til at formindske deres følelse af selvtillid og kvæle enhver stolthed de kan have.

Ondartede narcissister, sociopater og psykopater nyder at bruge dine egne sår mod dig - så de vil endda skamme dig over ethvert misbrug eller uretfærd, du har lidt i din levetid, som en måde at genoplive dig på. Var du en overlevende overgreb mod barndommen? En ondartet narcissist eller sociopat vil hævde, at du skal have gjort noget for at fortjene det, eller prale af deres egen lykkelige barndom som en måde at få dig til at føle mangelfuld og uværdig. Hvilken bedre måde at skade dig, når alt kommer til alt, end at plukke ved det originale sår? Som kirurger af vanvid søger de at forværre sår og ikke hjælpe med at helbrede dem.

Hvis du har mistanke om, at du har at gøre med en giftig person, skal du undgå at afsløre nogen af ​​dine sårbarheder eller tidligere traumer. Indtil de har bevist deres karakter for dig, er der ingen grund til at afsløre oplysninger, der potentielt kan bruges mod dig.

20. Kontrol.

Vigtigst er det, at giftige misbrugere elsker at bevare kontrollen, uanset hvad de kan. De isolerer dig, opretholder kontrol over din økonomi og sociale netværk og mikromanerer enhver facet af dit liv. Alligevel er den mest kraftfulde mekanisme, de har til kontrol, at lege med dine følelser.

Det er grunden til, at voldelige narcissister og sociopater fremstiller situationer med konflikter ud af tynd luft for at holde dig ude af midten og være i balance. Det er derfor, de kronisk engagerer sig i uenigheder om irrelevante ting og raser over opfattede glider. Derfor trækker de følelsesmæssigt tilbage kun for at idealisere dig igen, når de begynder at miste kontrollen. Derfor vakler de mellem deres falske jeg og deres sande jeg, så du får aldrig en fornemmelse af psykologisk sikkerhed eller sikkerhed for, hvem din partner virkelig er.

Jo mere magt de har over dine følelser, desto mindre sandsynligt vil du stole på din egen virkelighed og sandheden om det misbrug, du udholder. At kende den manipulerende taktik og hvordan de arbejder for at udhule din følelse af mig selv kan bevæbne dig med viden om, hvad du står overfor, og i det mindste udvikle en plan for at genvinde kontrol over dit eget liv og væk fra giftige mennesker.

Shahida Arabi er forfatteren til bogen STRØM:Overlevende og trives efter narsissistisk misbrug, tilgængelig her.