1. Klip valedictorian-talen i halve, og giv den resterende tid til den studerende med den laveste GPA, der stadig formår at tage kandidaten. Disse to har sandsynligvis lige så vigtige livslektioner at give.

2. Sikker på, du kan gå på scenen og acceptere dit eksamensbevis - hvis du ikke bliver bortført af templets vagter!

3. I stedet for kun at anerkende priser, stipendier og hædersbevisninger, der er tildelt kandidater fra professorer, skal vi inkludere nogle studerende-afstemte priser, som 'Mest undistinguished track record of tvivlsomme hookups' og 'Fremragende præstation inden for dagdrinkning'.





4. Mens kandidatkjoler er en del af en af ​​mine yndlings modegrupper '(Clothes You May be Unnexpectedly Naked Under'), falder de godt bag grøntfrakker og klæder. Trenchcoats kan tiltrække sexforbrydere, så lad os skifte til morgenkåbe. Kandidater kan gjerne vælge valg fra Hugh Hefner- eller Ric Flair-samlingerne.

mine venner mor

5. Men lad os skrabe de underlige akademiske klæder, som professorer bærer, der får dem til at ligne ekstramateriale fra et Hogwarts-fakultetsmøde.

6. Min bedste ven, der voksede op, havde en støvet VHS med titlen 'Monster Truck Bloopers'. Når som helst vi keder os, bad jeg ham, 'Kom nu mand, lad os se det bånd af monstertrucks-blopere'! Men han børste det altid af og sagde, at videoen ikke var så cool som den lød. Jeg mener, hvordan kunne 'Monster Truck Bloopers' muligvis ikke være ekstraordinært underholdende? I det mindste kan afspilning af dem på store videoskærme under de kedelige dele af gradueringsceremonierne give liv lidt op.



7. Giv alle kandidaterne et dusin æg inden ceremonien. Se hvad der sker.

8. Prisbillig hologramteknologi: Mange studerende deltager i eksamen bare for deres forældres skyld, så ville det virkelig gøre nogen forskel, hvis det bare var et hologram, hvor du gik hen over scenen for at få dit eksamensbevis? Forældrene behøver ikke vide det. Helvede, de ville ikke forstå det, selvom vi forklarede det for dem.

9. I stedet for at få os til at vente på en rigtig lang række med at gå på scenen og ryste hænder med en masse fremmede for at få vores eksamensbeviser, hvorfor skyder de ikke bare dem ind i mængden på os ved hjælp af en af ​​disse t-shirt-kanoner ?



10. Den bedste begyndelsestale, jeg nogensinde har set, er den, som Conan O’Brien holdt på Harvard for klassen i 2000. Hans afsluttende bemærkninger var: ”Jeg vil nu gøre for at gøre større fejl og forlegene denne fine institution endnu mere. Men lad mig efterlade dig med en sidste tanke: Hvis du kan grine af dig selv, højt og hårdt, hver gang du falder, vil folk tro, du er beruset. Tak skal du have'. Fremtidige begyndelseshøjttalere vil måske se denne tale for inspiration og tip.

11. Hej, voldsom familie, der fejrer din kandidats præstation med en kompliceret og langvarig samling af skrig og hyl, der drukner navnene på de næste fire studerende ... gør mig en tjeneste: Hold kæft.

12. Nogle skoler har gradueringsceremonier i deres historiske fodboldstadioner eller avancerede basketballarenaer; NYU bruger endda Yankee Stadium. Det er klart, at ikke alle skoler kan bruge grandiose indstillinger som disse, især mindre skoler med begrænsede ressourcer. Men selv på et lille budget kan disse skoler stadig bruge mindeværdige, ikoniske placeringer. Jeg anbefaler en omgivelse med atmosfære og tradition, som en forladt byggeplads eller resterne af en fordømt biograf.

13. Eller endnu bedre, et af disse middelalderlige steder, hvor du ser skuespillere fra Renaissance Fair glæder sig over din underholdning, mens du spiser fedtet kylling uden redskaber. De kunne lade dig ride på en af ​​hestene, da du gik op for at få dit eksamensbevis.

14. To ord: månesko.

15. På min eksamen i år lancerede min skole (tidligere ukendt for mig) en cappella-gruppe til en version af Green Day's 'Good Riddance (Time of Your Life'). 'Good Riddance' var også min 5. klasses gradueringssang for 15 år siden. Undskyld C-vitamin, men skulle vi ikke få nogle nye sange i gradueringsrotationen? Jeg anbefaler hermed 'Kiss from a Rose' af Seal - det har intet at gøre med at studere, men hvis det er godt nok til Batman Forever-lydsporet, er det godt nok for mig, forbandede det.

16. Lad os tage det et skridt videre - individuelle indgangssange. Ligesom pro wrestlers. Med pyroteknik.

17. Du ved, at $ 5.000 udseende gebyr, du betalte til en uklar statslovgiver for at få ceremonien til at virke mere imponerende? Du kunne brugt det til at nabere nogen seje, som Carlton fra The Fresh Prince of Bel-Air eller en pensioneret amerikansk gladiator. Helvede, du kunne sandsynligvis have fået alle de amerikanske gladiatorer.

18. Jeg kalder dette Idéen om pris er rigtigt: Studerende bliver kaldt ned til scenen i grupper på fire af en overdådig annoncer, der beder dem om at 'Kom nu ned'! De fire potentielle kandidater prøver derefter at gætte den nøjagtige sum af deres studerendes gæld. Den nærmeste byder belønnes med et eksamensbevis og et sæt bøfknive.

19. Kære universitet,

Da jeg blev uddannet, spurgte du mig om min højde, brugte den til at udlede min hovedstørrelse og gav mig en tilsvarende mørtelplade. Desværre, selvom jeg er af gennemsnitlig højde, har jeg hovedet på en Macy's Thanksgiving Day Parade ballon float. Den hætte, du gav mig, hvilede på den tippy-top af mit hoved som en komisk lille nyhedstørrelse låg. Jeg lignede en akademisk tilbøjelig version af Mr. Met. Jeg ved, at nogle skoler bare beder om din cap størrelse - vi burde sandsynligvis anvende denne metode overalt.

Med venlig hilsen
Mennesker med big-ass hoveder

20. Gør bare den forbandede ceremoni kortere.