1. Du kan ikke gemme dig i skarer.

Du kan ikke gemme dig i skarer.

2. 'Hvordan er vejret derude'?

“ Hvordan er vejret derop? ”

Hold kæftet.



3. Det er som filmen nisse.

Har du nogensinde set Will Ferrells julefilm, nisse ? Kan du huske den scene, hvor den blinker tilbage til al den lort, han er for stor til? Ja, det er livet.

4. Brusehoveder er lavere end dit eget hoved.

Brusehoveder er alle i skulderhøjde .: |

5. Halvdelen af ​​din krop stikker ud af badevandet.

Ikke i stand til at være nedsænket i et bad. Jeg elskede bade, nu er halvdelen af ​​min krop ude af vandet, og det er ikke engang rart. Fast med brusere for nu.



6. Muligheden for at blive blindet af paraplyer.

Den spidse ende af en paraply indeholdt af en 'normie' er næsten nøjagtigt mit øjenhøjde. Fare.

7. Dårlig kropsholdning.

Dårlig kropsholdning. Jeg finder mig altid hængende for at undgå at slå hovedet på tingene, og det bliver bare naturligt efter et stykke tid, at jeg står med en let afrundede skuldre.

8. Hjertesygdom, ryg- og nakkeproblemer, øget risiko for kræft.

Hjertesygdom, ryg- og nakkeproblemer, øget risiko for kræft osv.



Korte mennesker lever længere end høje mennesker af mange grunde.

9. Du dør yngre.

Høje mennesker har en tendens til at dø yngre end korte mennesker. Også dårlige knæ og andre led.

10. Du kan ikke være i de forreste rækker på koncerter.

På koncerter har jeg tilsyneladende ikke tilladelse til at være blandt de første par rækker, fordi jeg blokerer visningen for andre mennesker. (Jeg har endnu ikke haft en koncert, uden at nogen klager over mig, der står foran dem, og jeg går på masser af koncerter.)

11. Vaskene er for lave.

Dræn. Jeg dræber mig helt og bøjet ned for at vaske mine hænder. Og laver retter? Fuck det. Når jeg er færdig, har jeg lyst til at sidde fast i Quasimodo-tilstand resten af ​​dagen.

12. Folk kan se inde i dine næsebor.

At skulle fokusere lidt mere på områder i din krop får folk normalt ikke et godt overblik over, som i dine næsebor.

13. Lange ben er et kæmpe højt personproblem.

Lange ben er et kæmpe højt personproblem. Jeg går så meget hurtigere end alle bare naturligt. Gå foran mig? Jeg vil akavet indhente og passere dig. Gå med mig? Du vil til sidst ende 50 meter bag mig.

14. Fly- og busrejser er frygtelig ubehagelige.

Luft- og busrejser er meget ubehagelige. Jeg kan næppe stå ved at sidde gennem en to timers flyvning. Min højde fordeles temmelig jævnt mellem mine ben og overkropp, og sidste år havde jeg en flyvning, hvor ryggen blev presset ind i min sæde så langt jeg kunne gå, og mine knæ stadig gnides mod sædet foran mig.

15. Risikoen ved at være 6'3 '.

6'3 'her.

Montering i biler, montering gennem døre, finde tøj med ærmer længe nok, der ikke er lavet til fede mennesker. At finde en seng længe nok. (det behøver ikke at være bredt, det skal bare være langt) når det er så højt, at det er grænseligt besværligt.

16. Risikoen ved at være 6'4 '.

Jeg er 6'4 ... For et par uger siden var jeg i NYC og måtte flagge en førerhus. Det var en Prius. Det tog mig fem minutter at udfolde mig fra bagsædet. Aldrig igen.

17. Risikoen ved at være 6'5 '.

6 ’ 5 ” her. At komme på en overfyldt elevator betyder, at alle stirrer på dig.

18. Risikoen ved at være 6'6 '.

6 ’ 6 ” her! Her er nogle høje problemer, hvoraf nogle kan være nogen, kan jeg ikke.

1.) At stå op for hurtigt og begynde at blive sort, sker også når jeg strækker mig, passeret lige ud én gang.

2.) Rydding, du rammer dit hoved på alt, gamle huse er de værste.

3.) At finde en bil, som du komfortabelt kan køre, er nogle gange svært, jeg passer ganske tæt ind i min Mazda 3, når sædet er helt tilbage.

4.) Bukser. Der vil kun være et par par i nogle få butikker, der passer, du bliver ikke valgfri.

en dag vil du savne mig som om jeg savnede dig

5.) Hvis du går på ture med mennesker, ender de med at gå hurtigt for at matche din afslappende gåtur.

6.) Badeværelser. Tilsyneladende har høje mennesker aldrig en gang designet et offentligt badeværelse, men jeg kunne dræbe om, hvor forfærdeligt de er på en masse andre måder.

Eh, det er nok for nu.

19. Risikoen ved at være 6'7 '.

6'7 'her

Lort folk siger:

'Leger du basketball'? Ingen.

'Spiller du fodbold'? Ingen.

'Du er høj'. Ingen lort.

'Jeg føler mig så kort'. Det lyder som et personligt problem.

'Jeg kan godt lide høje fyre'. K.

Ulemper ved at være høje:

Tøj passer underligt, og jeg skal købe online.

Jeg slog mit hoved på alting.

En kompakt bil for mig er en Dodge Intrepid.

Mine knæ gjorde ondt som en tæve i teaterstole fra langvarig siddning.

Min madregning er vanvittig lol.

Jeg er taknemmelig for hver rutsjebane, jeg kan ride.

Jeg skræmmer børn, selv når jeg gav dem dryss på mit isbordsjob.

20. DE MANGE farer ved at være 6'9 '.

For at sætte tingene i en sammenhæng er jeg Mand 6'9 '(205,7 cm) 215lb (97,5 kg)

Tøj

* De fleste butikker sælger ikke bukser med en indersøm længere end 34 tommer. Min indersøm til monteret tøj er normalt 38 tommer og 40 tommer til behageligt tøj som jeans.

* Min skostørrelse er en US15, som er uden for det sortiment, som de fleste butikker har. De bestilles dog let online.

* Shirts passer ikke. Shirts, der er monteret i standardstørrelse (L, XL, 2XL, osv. ...) passer aldrig godt, for for at få en passende ærmelængde, er jeg nødt til at købe 2XL eller større, som er et telt på mig. For monterede kjole skjorter er min ærmelængde 39, som det er svært at finde. Hvis en butik bærer det, er det normalt tynde valg.

* Jakker sælges i standardstørrelser, så de er typisk korte i krop og ærmer.

* Store og høje butikker er de værste, fordi de ikke er lavet til Big OR Tall, det er Big AND Tall. Afhængigt af bukserne er jeg en talje på 36 eller 38 tommer. Bukser i min længde er ofte 44+ tomme.

* Shorts er altid godt over knæet.

indendørs

Jeg prøver i øjeblikket at købe et hjem, så dette er et ømt sted for mig.

* Standarddøråbninger er 6'8 ', så jeg må dukke under de fleste døråbninger.

* Lysarmaturer. Jeg har brudt flere lysarmaturer i min egen og andre ’ huse med mig hoved.

* Jeg er blevet ramt af det i hovedet af en loftsventilator, eller i tilfælde af mine forældre ’ hus, læg min arm lige ind i loftventilatoren, mens jeg tager en skjorte på.

* Jeg kan ikke stå lige op i de fleste kældre, og når jeg kan stå op, er der ofte forhindringer som kanalarbejde, rør og støttebjælker.

* Jeg er nødt til at slappe af eller dukke for at se mit ansigt i de fleste badeværelsespejle.

* Toilettet er langt væk for mig, jeg må være forsigtig med at sprøjte. (Yeah ...)

* Mine knæ passer ikke under de fleste skriveborde eller borde, hvilket får mig til at sidde meget skævt. På en sidebesked sparker jeg ofte hvem der nogensinde sidder omkring mig.

* Mine arme er længe, ​​hvilket betyder, at jeg optager meget albuerum ved et bord. * Hvis jeg sidder lige op, er bordet normalt meget lavt, hvilket betyder, at jeg myder over en masse, kaster over min mad og tastaturet.

* Jeg kan ikke se øverste hylde i køleskabet uden at bøje mig for at se ud, fryseren kommer i vejen.

* Det er farligt at komme ud af ovnen. Det er svært at være lav nok til ikke at røre ved varmeelementet.

* Jeg hader dørlukkere, jeg har slået hovedet på dem mange gange. Jeg blev engang tilbudt et gratis måltid på en restaurant, fordi jeg skar min hovedbund på en.

* Jeg har ofte ved et uheld lagt tingene ned på høje steder. For eksempel vil jeg sætte noget oven på køleskabet. Det er tydeligt for mig, men min kone kan ikke se så højt.

* Jeg bærer knæene først af bukserne ved at gnide på bunden af ​​borde. Jeg har også lagt mit knæ i tandkød et par gange fra røvhuller, der klæber tyggegummi til bunden af ​​borde.

* Jeg er nødt til at bøje mig for at lave opvasken som en bidsprængdom…

* Jeg passer ikke i min egen seng.

* Jeg kan ikke stå lige op i mine brusere, og når jeg kan, er brusehovedet rettet mod mit bryst.

Transportmidler

* Jeg passer ikke på: busser, fly eller tog. Hvis du står foran mig, og du endda forsøger at læne dig tilbage, er du i en dårlig tid.

* Jeg sidder ikke i bagsædet på nogen bil nogensinde.

* Jeg kører en Jeep Grand Cherokee, fordi det er alt, hvad jeg passer ind i (ikke på grund af hovedrummet, det er alle ben). Min kone har en CRV, og mine lår rammer rattet, og mine knæ rammer instrumentbrættet. Jeg betjener pedalerne med tæerne. Jeg er begge ved et uheld skiftet og slukket bilen med knæene før.

* Selv som passager vil mine knæ ofte hvile mod handskerummet, selv med sædet helt tilbage.

* Cykler er vanskelige at køre. Mine knæ kommer i vejen. Hvis cyklen er ordentligt monteret, er jeg meget tung, hvilket gør balancen vanskelig.

* Jeg kan ikke stå direkte på metroen.

personale

* Jeg har frygtelig kropsholdning. Jeg er altid dukker, krager og læner.

* Det meste af min lift tilbringer det med at se ned som en 30-graders vinkel.

* Jeg er ikke meget social, og min højde er et øjeblik, der taler til komplette fremmede. Jeg ved aldrig hvad jeg skal sige, og folk er aldrig tilfredse med enkle svar, de vil altid have en livshistorie. 'Husk, hvis jeg spørger, hvor høj du er'? (Jeg skal huske, men det er 11. gang i dag…) Jeg er 6'9 '. 'Wow, spiller du kurvbold'. Jeg har spillet, men nej jeg gør det ikke. ”Jeg ville ønske, jeg havde noget af den højde”. OKAY…? Jeg ved ikke hvad jeg skal sige andet end at smile og nikke.

* Alle uanset hvor pæn og høflig de stirrer. Jeg ved, at det ikke er deres skyld, men helvede er det ubehageligt. Det ligner sandsynligvis, hvis du er super attraktiv, og du 'lyser rummet', medmindre folk ikke har nogen skam, når de stirrer. De vil stirre direkte på mig og ikke bryde øjenkontakt og derefter begynde at kommentere og tale indbyrdes om mig. Jeg kan se dine læber, og jeg kan høre dig.

* Jeg hader at kramme folk. Du kommer til at få et ansigt fyldt med armhule eller benben, og jeg ser ud som et insekt der spiser.

* Selv enkle ting som købmandsforretning er underligt, fordi jeg er nødt til at bøje mig ned for at nå frem til indkøbskorthåndtaget, og hvis jeg ikke går sjovt, vil min massive skridt sparke indkøbskurven med hvert trin.

* Mindst en gang på turen vil nogen bede mig om at få noget af en høj hylde til dem. Hvis min kone er med mig, kommenterer de, hvor heldig hun er at have mig. Jeg ville meget gerne en gang bede en kort person om at få noget fra en lav hylde for mig, men det er på en eller anden måde uhøfligt, ikke?

* Jeg er højere end omklædningsrummene og badeværelsesboder. Besværlig ikke?

* De fleste urinaler er for korte, og jeg må passe på ikke at pisse på væggen.

* Jeg ser alle dine skaldede pletter og ned ad alle skjorter. Det er jeg ked af.

* At kysse min kone er underligt, fordi jeg er nødt til at se lige ned, og hun skal se lige op.

* Mine hænder er rigtige store, og mine fingre er for lange, så ordentlig skrivning er lidt underlig. For at sætte det i perspektiv kan jeg let ramme både venstre og højre skift med en hånd på et standardtastatur.

* Jeg får let lys, hvis jeg nogle gange står op for hurtigt.

Det er alt, hvad jeg kan tænke på fra toppen af ​​hovedet, men hvis der kommer mere til mig, vil jeg opdatere.

21. Når du er 7 meter høj, er der ingen der knepper med dig.

Jeg er en sidefod. Døre er min fjende. Fans er min fjende. Træer er min fjende. I det mindste er der ingen der knepper med mig.