Lad os starte med det åbenlyse. Florida er varmt.

1. Florida er så varmt, at når gamle mennesker går på pension og flytter til Florida, skyldes det, at de vil begynde at øve sig til helvede.

2. Florida er så varmt, at når du dør og går til helvede, vågner du op i Boca Raton.



3. Florida er så varmt, at folk skarer rundt om ilden for at køle ned.

4. Den eneste forskel mellem Florida og en ovn er, at en ovn ikke producerer seriemordere.

Og lad os indstille rekorden lige. Florida er ikke solrig.



5. De kalder Florida for 'Sunshine State', hvilket er sjovt, for i de tolv år, jeg boede her, var det kun solskin i lige tyve minutter - da orkanen havde øjet over mit hus.

6. Florida er den eneste stat i unionen, hvor zombielignende ansigtspisning er en legitim bekymring, og hvor en orkan i kategori fire betragtes som en mild vejrforhold.

Den, der sagde Jupiter er ubeboelig på grund af sin varme, giftige luft og orkaner, har helt klart aldrig boet i Florida.



7. Hver gang jeg hører en videnskabsmand siger, at Jupiter er ubeboelig, antager jeg altid, at de taler om byen i Florida.

8. Mareridt i andre stater er bare visioner om, hvad der virkelig foregår i Florida.

9. Jeg ved ikke, om du nogensinde har set horrorfilmen 'War of the Worlds', men det er faktisk bare en dokumentar om en normal uge i delstaten Florida.

Apropos katastrofer:

tokyo massagestole

10. Demi Lovato er fra Florida. Faktisk - jeg ved ikke, om det er sandt eller ej, men hun er forfærdelig, så hun skal være det.

Jeg siger dig, hvad der ikke er fra Florida: jacuzzier.

tinder asiatiske piger

11. Du finder ikke en jacuzzi i Florida, for hvis en Floridian ville kvæle sig i varm damp, ville de bare gå udenfor.

Det er overflødigt her; som at sige ordene 'varmluftsballon'.

12. Hver ballon i Florida bliver en varmluftsballon. Hvorfor spilder du din tid med disse ekstra ord? En gang så jeg et barn sprænge en ballon ved hans ottende fødselsdagsfest - han blev lanceret i rummet, og ingen af ​​os så ham nogensinde igen. Det var forfærdeligt. Jeg sender hans forældre en frugtkurv hvert år.

At sige 'varmluftsballon' i Florida er lige så overflødigt som at sige, at du kender en Floridian med et roach-problem. Selvfølgelig kender du en Floridian med et roach-problem. Hele denne tilstand er et roach-problem.

13. Floridians kan godt lide at sige, at der ikke er roaches i Florida - der er bare 'palmetto bugs'. Hvis du ikke ved, hvad der er forskellen mellem en roach og en palmetto bug er en palmetto bug en roach med vinger, der er store nok til at transportere skrigende børn fra deres mødres arme.

14. Én gang troede jeg, at jeg så bjørn i Miami, men det var bare en palmetto bugnæve, der kæmpede for en voksen mand på to ben.

For øvrig, hvad er den lugt?

15. Denne tilstand lugter nøjagtigt på samme måde, som den ser ud - som en penis.

16. Den eneste grund til, at Florida endda eksisterer, er fordi patriarkatet ønskede en stat, der lignede deres foretrukne legetøj - men når de ikke kunne konstruere en landmasse, der lignede friske par New Balance-sneakers - besluttede de sig med en penis.

Jeg har tydeligvis bare noget ved det. Der er nogle gode aspekter ved Florida. Jeg kan ikke tænke på, hvad de er lige nu, men der skal mindst være nogle få.

Åh, jeg ved det!

17. Hvis det ikke var for Florida, hvad ville jeg gøre med alle mine Ed Hardy-tøj? Hvor ellers, end Miami, kan jeg bære en bedazzled, tigerhovedmuskel-shirt og få folk bare til at antage, at jeg nyder bundhylden spiritus og husmusik?

18. Og hvis Florida forsvandt i morgen, hvordan ville guvernør Rick Scott vende tilbage til sin hjemmeplanet? Varmluftballon?

Jeg skriver dette på vej til min universitetseksamen og minder om alle de store øjeblikke, jeg har haft her - som at se en mand stirre på mig, mens han lægger en cigaret på siden af ​​hans hals og fik to individuelle høge angreb mig på min morgenløb og gå ansigt først ind i en million skyer af myrer.

19. Jeg har næsten det dårligt ved at forlade Florida. Uden mit hår og øjenkugler for at fange dem med millioner, er gnat-befolkningen helt sikkert firedoblet i størrelse.

Jeg kan dog ikke være for ked af det. At bo et andet sted vil være et frisk pust.

eksempler på personlige hemmeligheder

20. Nej virkelig. Jeg har holdt pusten fra for nogen i Florida til at bruge deres blinklys, og jeg har ikke ånde siden 1993.

21. Jeg ved ikke, hvad der foregår på DMV i Florida, men jeg er temmelig sikker på, at de bare fortæller dig, at du ikke skal køre ind i kanaler, og de klikker dit billede - et grusomt billede, som Floridians normalt skal vise politibetjenten, efter at de kører ind i deres første kanal.

Jeg har en ven, der vendte hendes bil ind i Everglades midt på natten og måtte klatre op på et træ, så hun kunne hoppe til den anden side af pigtrådhegnet og flagge en møtende lastbil for at få hjælp. Bemærk, at jeg ikke har opført denne, fordi den ikke er en vittighed.

Før du spørger: nej, hun blev ikke spist af en alligator. Alligatorer er ufarlige.

22. Den eneste gator, du har brug for at bekymre dig, er den, der bærer lysorange og jeans-shorts. Det er de aggressive, du ikke kan undslippe fra. Tro ikke mig? Bare spørg dem, hvorfor deres sportshold sutter…

Okay, Florida.

23. Det er tid for mig at lide præsidentvalgstemmer og forsvinde.

24. Det har været sjovt.

25. Jeg vil savne det her.