Overlevende fra intime forhold til ondartede narcissister bliver ofte sat igennem den psykologiske ring. Dette er ikke overraskende, da de er blevet kronisk mishandlet, nedtonet og formindsket af karakterforstyrrede individer, der er mestre af interpersonel udnyttelse, og som viser alvorlige mangler i deres evne til empati. Dr. George Simon hævder, at storslåede, ondartede narcissister føles berettiget at misbruge og udnytte empatiske individer til deres egen gevinst, fordi de virkelig tror på vildfarelsen af deres egen overlegenhed.
Mishandlende narcissister er foragtelige, hovmodige, nedlatende og grusomme ud over ord. De er også umættelige opmærksomhedssøgere, der konstant søger validering fra omverdenen til at styrke deres storslåede egoer.
Vi har alle hørt ordsprog, 'Tro aldrig på den dato, der er uhøflig for tjeneren', men hvad med den partner, der er for flørtende med servitrice, hver gang? Overlevende fra intime forhold til narcissister kan vidne om den umættelige opmærksomhed, som en narcissistisk misbruger udviser, når han eller hun forsøger at få narcissistisk forsyning (eks. Opmærksomhed, ros, beundring, sex, status osv.) Fra enhver og enhver, de møder .
TOKSISK TRIANGULATION - HVAD ER DET?
Dette fører til, at vi taler om en af de almindelige måder, hvor ondartede narcissister dæmmer deres ofre og bevarer narcissistisk forsyning: triangulering. Triangulering i forbindelse med narsissistisk misbrug er handlingen om at bringe en anden person eller en gruppe mennesker ind i dynamikken i et forhold eller en interaktion for at nedbringe offeret og gøre offeret 'vie' for narcissistens opmærksomhed.
Denne metode bruges ofte til at skabe kærlighedstrekanter blandt de mennesker, som den narsissistiske misbruger afhænger af for hans eller hendes daglige 'fix' af opmærksomhed. Triangulering er et af de mest lumskende, hjerteskærende værktøjer, som ondartede narcissister bruger til at manipulere deres tidligere partnere, deres nuværende partnere, deres haremmedlemmer såvel som deres nye forsyningskilder.
Narcissister nyder at bruge triangulering som et tankespil, der sætter dem i stand til at få en følelse af magt og kontrol over flere mennesker samtidig. Det bekræfter dem deres egen storslåethed - når alt kommer til alt, er ikke de overlegne, hvis de har alle disse mennesker, der konkurrerer om deres godkendelse og validering? De synes bestemt.
Måderne, som narcissister triangulerer indbefatter, men er bestemt ikke begrænset til: at flirte med andre foran deres partnere, følelsesmæssig og fysisk utroskab samt sammenligne deres partnere med andre som en måde at fremstille usikkerheder i dem. De kan også rapportere usandsynligheder om, hvad en person siger om en anden for at pit deres ofre mod hinanden, så ingen af dem nærmer sig den anden om misbrug, der finder sted.
Denne form for triangulering kan give ofrene mulighed for at betvivle virkeligheden af overgrebet (eks. ”Min eks aldrig havde dette problem med mig '!) og tjener til at få offeret til at føle sig uværdig og tvivlsom om deres egne oplevelser. Som overlevende der har mødtes eks-partnere med deres narcissistiske misbrugere og har haft ærlige samtaler med dem kan vidne, disse påstande er langt fra sandheden. Du vil opdage, at ondartede narcissister udtømmer og dræner hvert eneste af deres ofre, som alle har lignende skrækhistorier om forholdet.
Triangulering har også den ekstra 'belønning' at give narcissister adgang til ressourcer fra hvert eneste offer - hvad enten denne ressource er rigdom, status eller blot den lækre medfølelse fra en intetanende empat. Behovet for narsissistisk forsyning kan være næsten tilfredsstillende sadistisk - en måde at straffe ofre for at søge at være uafhængige agenter og for at holde dem afhængige af narcissistens godkendelse.
Du undrer dig måske: hvorfor skulle nogen falde i denne fælde? Det skyldes, at triangulering kan ske på skjulte, underhåndede måder, der er bestemt til at få ofre til at stille spørgsmålstegn ved sig selv. Narcissistens falske maske hjælper med at forstærke hans eller hendes charmerende tilstedeværelse, som lokker både potentielle ofre såvel som tidligere partnere ind i en forfærdelig misbrugscyklus fyldt med kærlighedsbomben-idealisering, grusom og krævende devaluering og en komfort-straf-dynamik, der skaber traumebinding mellem offeret og rovdyr.
Det, de overlevende skal forstå, er, at triangulering ikke er en indikation af nogens værdi eller ønskværdighed. Narcissistens nye ofre er heller ikke immune over for at møde denne taktik. det er ammunition og gearing til at devaluere tidligere ofre til nye partnere (f.eks. “Min eks var så skør!”) eller re-idealiserer gamle partnere, mens devaluerer nye (eks. “Min sidste kæreste / kæreste fik mine vittigheder, hvorfor kan du ikke? ”). Det bruges også til at udslette en tidligere partners følelse af mig selv ved at flagre den nye forsyningskilde kort efter et kasser.
Dette er noget, narcissister er tilbøjelige til at gøre offentligt efter opbrud, især hvis du kasserede dem først. Det gøres for at genvinde magten over dine følelser, svæve dig tilbage i misbrugscyklussen eller provosere dig til at bryde ingen kontakt.
Sådan heles fra triangulering
Der er mange fremragende ressourcer i overlevelsessamfundet om metoderne til triangulering og dens virkninger. Hvad der mangler er flere tip til, hvordan man bedst håndterer såret, der kan være resultatet af triangulering, og hvordan man begynder at helbrede fra det. Afvisning på egen hånd er sårende nok, men manipulerende, bevidst skadelige sammenligninger, der er oprettet af en følelsesladet terrorist, er en helt anden affære.
hvordan man kommer over beklagelse over, at jeg bryder sammen med nogen
Dette kan være en kompleks og skræmmende virksomhed, da narcissister ikke kun udløser gamle sår, de fremstiller også nye - skaber det, jeg gerne kalder 'samtidig sår'. Det er vigtigt, at man ved at modstå triangulering minimerer så meget kontakt som muligt med den narsissistiske misbruger (selv i en samværsforældresituation, hvor lav kontakt er mere passende). Dette indebærer at blokere misbrugeren på alle sociale medieplatforme, afbryde kontakten med misbrugerens haremmedlemmer for at sikre ro i sindet samt tage alle de skridt, du kan for at lovligt beskytte dig selv mod potentiel forfølgelse og chikane efter sammenbruddet.
Healing fra virkningerne af toksisk triangulering er ikke en let opgave, men at få selvbeherskelse, selvtillid og lære at selvvalidere er afgørende for genoprettelsesrejsen. Du kan også kræve professionel støtte til at tackle eventuelle symptomer på traumer ud over disse metoder samt alle andre traditionelle eller alternative helingsmetoder, der kan hjælpe dig i helingsrejsen.
Her er tre magtfulde måder, som overlevende af misbrug kan begynde at heles fra virkningen af giftig triangulering og stige i deres autentiske, herlige selv:
1. Ved, at du er uerstattelig, og lær nøjagtigt hvorfor.
Giftige partnere arbejder hårdt for at give os en tro på, at vi let kan udskiftes med en anden forsyningskilde. Dette er grunden til, at overlevende fra narsissistisk misbrug kan blive så ødelagte, efter at de er blevet misbrugt, devalueret, kasseret og ikke for hurtigt efter, tilsyneladende erstattet af et skinnende nyt mål. De minder om de måder, deres narsissistiske partnere behandlede dem i idealiseringsfasen, og spekulerer på, om den nye person i misbrugerens liv bliver behandlet bedre.
Vi ved alle logisk at narcissister sætter hver eneste partner gennem denne cyklus af misbrug uanset hvem den pågældende person er. Fantasiforholdet, de viser på Facebook eller i offentlige rum, er en illusion - du ved det faktisk fordi de sammenkogt den samme fantasi med dig, udsendte glade billeder på sociale medier eller praler om dig til deres venner, selv når de begyndte at misbruge dig bag lukkede døre.
Misbrugerens manglende empati og følelse af retfærdiggørelse fortsætter i ethvert forhold - også den person, de til sidst ser ud til at 'slå sig ned' med (og lad os alle sige en kollektiv bøn for denne person). Endnu på et underbevidst plan kan vi stadig blive plaget af offer-skammende ideer, der er kultiveret af skyldskifte, projektion og gasbelysning, som vi udholdt gennem hele forholdet.
Vores misbrugere har trods alt hjernevasket og konditioneret os over tid til at tro på det vi var problemet, og dette er et indgroet overbevisningssystem, der skal løses ved dens kerne for at heling kan finde sted.
Det er denne tro, der opstår ikke kun under giftig triangulering i forholdet, men efter afslutningen af det. Traumebinding med narcissisten behøver ikke kun at blive afbrudt, vores kognitive forvrængninger skal erstattes med sundere, mere realistiske overbevisninger om den narsissistiske eks-partneres toksiske karakter, virkeligheden af det misbrug, vi har oplevet, samt integriteten af vores identitet, som misbrugeren forsøgte at erodere, slette og formindske.
Det er her kraften i selvværdiering og selvvalidering kommer ind. Bekæmpelse af triangulering kræver at vide, at du virkelig er uerstattelig, og hvorfor. Jeg er sikker på, at du har hørt det før, men faktum er, at din særlige 'pakke' ikke kan replikeres. Den dynamiske kombination af din unikke indre og ydre skønhed, succes, talenter, færdigheder kan aldrig findes i en anden.
Husk også, at narcissister ser deres ofre som genstande, ikke som individuelle væsener, hvilket gør dem usandsynligt, at de engang sætter pris på kompleksiteten af de forskellige identiteter, de arbejder hårdt for at slette. Derudover kan du som person aldrig blive 'kopieret'.
Det er interessant at bemærke, at narcissistiske misbrugere også kan triangulere deres ofre med mål, der mildest er ”overraskende” - mennesker, som ofrene ikke var klar over, at narcissisten nogensinde ville have en interesse i på grund af narcissistens såkaldte 'præferencer'. Dette kan få os til at undre os over, om narcissisten endda kunne lide vores 'type'. Sandheden er - narcissistens præferencer går hurtigt ud af vinduet, fordi de bliver tilsidesat af behovet for forsyning. Det er bare yderligere bevis for, at narcissister ikke diskriminerer, når de har brug for forsyningskilder efter afslutningen af et betydningsfuldt forhold ... de vil få opmærksomhed, ros, adulation og validering fra hvem som helst tilbyder det til dem.
At misbrugeren tilsyneladende har 'erstattet' dig, betyder kun, at de har erstattet dig med hvem de se som endnu et objekt til at imødekomme deres behov. De ser ikke deres nye forsyningskilder som mennesker, og de værdsætter ikke virkelig de forviklinger, som de er uden for en lav repræsentation.
Den narsissistiske misbruger er så selvoptaget, at de sjældent 'kender' deres ofre sande personligheder - kun de aspekter, der kan bruges til at tjene dem og deres image. De ved måske, at deres partner Sally er en talentfuld, flot musiker, men de kender ikke Sally virkelig som person. Du vil opdage, at selv efter et langvarigt forhold, hvis du spørger en narcissist, hvad de kunne lide ved deres eks-partner, kun vil fremkalde forvirrede look. Selv hvis du spørger en narcissist, hvad de kan lide ved dig, mens du er i idealiseringsfasen, vil det kun resultere i lave reaktioner. Det skyldes, at den narcissistiske misbruger gennem misbrugscyklussen fokuserer på trækene hos offeret, der kunne bruges til at sprænge narcissistens ego - ikke på de dybere egenskaber, der definerede, hvem de var. Derfor er det spild af tid at nogensinde sammenligne dig med en narcissists gamle eller nye forsyningskilder eller deres haremmedlemmer.
Dette kan være vanskeligt at acceptere, når narcissisten trækker alle stop for at skabe et lykkeligt offentligt billede af hans eller hendes nye eller gamle forhold - men husk at værdsætte det, der får dig til at du er kan fungere som et modgift mod deres giftige bestræbelser på at mindske dig.
SÅDAN STOPER I IDEALISERING AF DEN NYE LEVERINGSKILDE.
Når en narsissistisk misbruger bevæger sig mod et nyt mål, kan overlevende begynde at 'idealisere' målet! De kan begynde at sammenligne sig ugunstigt med den nye forsyningskilde og annullere hvem de er i færd. De glemmer, at de aldrig virkelig kan erstattes - med nogen. Sikker, narcissistisk Brad kan datere nyt mål Melissa, som er attraktiv og sporty, men de kan ikke få det du. Ikke kun er du attraktiv, du kan også være intellektuel, have en succesrig karriere, en passion for at hjælpe andre, en fin sans for humor og en tilbøjelighed til at lave de bedste beskidte vittigheder. Du kan være en hovedvender på dansegulvet, være økonomisk stabil, dybt åndelig og have en aktiv livsstil. Hvad er de seje og interessante ting, du glemmer dig selv? Der er så mange utrolige ting ved dig og dit liv at du har tendens til at afvise eller minimere, fordi du er så travlt med at fokusere på det nye offer.
Du har alle mulige sjove facetter til din identitet, der passer sammen på en lækker måde, så helt ærligt, ingen kunne spejle, selvom de prøvede. Måske bliver jeg trukket til Cory med six-pack og glatte pick-up linjer, men i slutningen af dagen er det måske Zach med det søde smil, der ikke kun er glat, men også følelsesmæssigt validerende, empatisk, moden ud over sine år og har en dyb stemme, der sandsynligvis ville få mig til at smelte i det lange løb.
Attraktivitet er ikke en en-dimensionel ting: det er et kalejdoskop af faktorer. Det er ikke kun en eller to egenskaber, der definerer os og gør os ønskelige for mennesker. Det er et helt spektrum af nuancerede egenskaber og egenskaber, der er større end livet, der omrøres for at fremstille den magiske potion, der er din essens.
Alt fra din intelligens, lidenskaber, hobbyer, interesser til glimtet i øjet - smukke kvaliteter og egenskaber, som enhver, der ikke er narcissist, vil være sikker på at værne om dig. Så spørg dig selv: hvad er den potente cocktail af kvaliteter, der gør dig ekstra lækker og uerstattelig?
Jeg er seriøs - der er noget helt velsmagende ved dit særlige sind, krop og ånd - ved dit sjæl. Der er dele af os - nogle gange endda de, vi hellere vil skjule for samfundet - som gør os unikke på måder, som folk ikke ville forvente. Måske er den måde, du griner på, fascinerende; der kan være noget ved din energi, der er magnetisk eller din stærke skridt, der fanger øjet for alle i rummet. Folk henter disse ting om dig, fordi de ser dig med friske øjne - og nu er det tid for dig at også værdsætte disse ting i dig selv.
Husk, at denne regel om at blive multifacetteret også gælder for din misbruger, men på en måde, der giver de overlevende fordelen ved at komme videre. Den engang tiltalende og charmerende narcissist bliver temmelig kedelig i det lange løb, når vi tager højde for egenskaberne hos deres sande selv - deres flade påvirkning, deres manglende evne til at være glade for andre, deres grusomhed, deres patologiske misundelse og en række andre uønskede træk. Hvem er de at sammenligne eller triangulere dit badass selv med nogen? Ingen.
Jeg vil have dig til at tage dig tid til at anerkende de dele af dig selv - både lys og mørk, der udgør summen af det komplekse, nuancerede og multidimensionelle menneske, du er. Det er den magiske nøgle til at låse pengeskabet op til din følelse af sikkerhed - at vide, hvem du er og ejer alle af det.Derfor hjælper det, efter at vi har adresseret alle sår, der er efterladt ved skyldskifte, til at dyrke og forstærke vores egne styrker snarere end unødvendigt at understrege eventuelle opfattede svagheder, mangler eller mangler, som misbrugeren har presset os til at internalisere. Det er spild af din smukke, guddommelige selv at formindske eller annullere dine kvaliteter bare på grund af de små og umodne spil, som narcissister spiller. Jeg finder ud af, at når overlevende fra narcissistisk misbrug begynder at sammenligne sig med nye mål eller gamle mål, begynder de at fodre direkte ind i narcissistens ønske om at se deres overlevende sabotere selv. Det er følelsesladet voldtægt og mord sporløst - og det gøres af din egen hånd!
Her er nogle ideer til, hvordan vi kan omfavne vores uerstattelige og fejre os selv:
Lav en episk 'kærlighedsliste' og henvis til den dagligt. Dette får dig til vane med at vågne op om morgenen med en holdning til at være taknemmelig for alt hvad du er og har, snarere end at føle dig mangel på nogen måde.
Hvilke slags mirakler i dit liv, i din personlighed og i dine evner kunne du gå glip af, da du spilder tid på at sammenligne dig selv med en anden person? Det handler om at komme videre med beslutningen om at fokusere igen på hvad du gør det godt og fejre de mest attraktive og ønskelige egenskaber ved dig selv. Hver dag ærer de kvaliteter, egenskaber og egenskaber, som du er stolt af - selvom narcissisten lægger dem ned.
Hvilke succeser baggrundsvækkede de? Husk kærligt på dem, vel vidende, at grunden til, at de blev reduceret i første omgang, var fordi de fremkaldte narcissistens patologiske misundelse. Hvilke intellektuelle, åndelige, følelsesmæssige og fysiske egenskaber finder du, at folk er mest opmærksomme på dig og er betaget af? Din misbruger forsøgte sandsynligvis at idealisere dig med dem, kun for senere at devaluere dem, så du ikke ville føle dig så sikker på dig selv eller din evne til at få en bedre partner. Nu er det din tur at se disse kvaliteter igen med friske øjne. Hvad ser du i dig selv, som du ved, der gør dig speciel og unik? Lav en hel liste, hvis du skal, om de ting, du kan lide og elsker om dig selv og dit liv. Lav også en anden liste over dine mål, drømme og alt, hvad du vil forbedre dit liv, og brainstorm trinene for at gøre det (f.eks. Din nuværende økonomiske succes eller godt helbred).
Tag fat på ting, som du har brug for for at få mere tillid til head-on. Brug uanset hvad narcissisten formindskede dig som motivation eller brændstof til at fejre, forbedre eller forbedre kærlighed til den specifikke del af dig selv.
Hvis du har usikkerhed omkring dit udseende, skal du lave noget tungt spejlarbejde hver morgen og nat, før du går i dvale. Find glæde ved de forskellige egenskaber, der gør dig smuk og opdræt accept for enhver opfattet fejl. Hvad du måske ser som en fejl, kan en anden person se som en værdsat del af dig. Hvis du synes, at denne øvelse er vanskelig, skal du starte med at stirre ind i dine egne øjne i spejlet og sige, 'Jeg elsker dig, og jeg er interesseret i dig, og goddamnit, jeg vil kæmpe for dig. Du er DET værd. ' Hvis du kæmper med skadelige beskeder om din krop, skal du lave yoga for at øge værdsættelsen af, hvordan din krop er i stand til snarere end at deltage i vurderinger om, hvordan den ser ud. Du vil opdage, at når du fokuserer mere på at værdsætte og hædre din krop, vil du også begynde at behandle den mere omhyggeligt, og alt det andet, du ønsker, falder på plads naturligt.
Ifølge forskning er yoga også nyttig til at frigive traumer fra kroppen - det er en win-win! Det kan også være en god ide at deltage i daglig træning for at frigive endorfiner og øge en generel følelse af glæde og velvære - at opfylde dine fitnessmål bliver bare prikken over i'et (glutenfri?). Hvis din narsissistiske misbruger fornærmede din intuition eller intelligens, skal du være opmærksom og deltage i et meditationsværksted for at genoprette forbindelse med din hellige indre vejledning eller forfølge ethvert akademiske mål, du lægger på bagbrænderen - dem, der igen forbinder dig med din glans. Det er bare nogle ideer til, hvordan du bruger mobbningsmeddelelser fra din misbruger for at få dig til at bevæge dig i en positiv retning.
Hold ikke tilbage med at fejre dig selv - selvom samfundets stemmer, din misbruger eller din egen indre kritiker ser ud til at blande sig.
Hvis du normalt holder dig væk fra at komplimentere dig selv, er det tid til at hælde på noget sundt selvværd og selvpris. Hvis du er en til at mindske eller bedømme alt, hvad du gør eller siger, er det tid til at tage et skridt tilbage og observere den indre kritiker uden at engagere sig i det negative selvforedrag eller føde ind i det. Du kan måske tro, at jeg beder dig om at blive noget 'narcissistisk' i processen med at elske dig selv - men ikke rolig, dette handler ikke om at være cocky, lavvandet eller selv-aggrandizing som narcissisten er tilbøjelig til at være. Det handler om at sætte pris på dig selv mere fuldstændigt og øge din følelse af selv-effektivitet, magt og agentur. Det handler om at genkende din egen ønskværdighed (indvendigt og udvendigt) og forudse de mørke stemmer fra dine misbrugere og mobbere, der siger andet. Det handler om at eje din styrke og din evne til at validere, hvem du virkelig er, ikke hvad misbrugeren prøvede at få dig til at være. Hvis din misbrugeres stemme opstår og prøver at sprænge din voksende selvtillid, skal du lære at skelne den stemme fra dem, der virkelig elsker og interesserer dig. Tjek ind med dig selv, og sig eksplicit, 'Det er ikke det, jeg virkelig synes og føler. Det var, hvad misbrugeren prøvede at få mig til at tro om mig selv.
Gør noget for at 'afbryde' mønsteret af negativ selvtale og få dig selv tilbage i vanen med at nærme dig selv med styrkende bekræftelser.
Tænk på hyperkritisk feedback fra narcissisten som kritik fra en vred, jaloux småbarn - den er ikke gyldig, og den er heller ikke blevet givet dig med de bedste intentioner. Det er en patologisk forsvarsmekanisme og har meget lidt at gøre med din værdi eller værdi. Indse, at feedback fra jordede, følelsesmæssigt stabile individer såvel som din egen indre stemme er forankringerne og ægte testamenter til din karakter og potentiale. Dette handler om at få fokus fra narcissisten og på den magi, der er i dig.
Træk nogle sunde eksterne feedback, når du har brug for det, og skel det fra de hårde ord fra din misbruger.
Disse øvelser handler alt om, hvad du nyder i dig selv, men vær ikke bange for også at hente positiv feedback fra sundere tidligere partnere, venner, familiemedlemmer, kolleger og bekendte om, hvad de værner og også ser positivt på dig. Opbevar et kørende dokument med alle de komplimenter, du nogensinde har modtaget i dit liv, som du kan henvise til, når du føler dig specielt lav eller finder dig selv i et rum med selvtillid.
2. Udsæt underbevidst sår, der siger, at du ikke er nok, og dyrk nye frø af selvværd.
Mange (men ikke alle) overlevende, der har været i usunde, voldelige forhold i voksen alder, kommer også fra usunde familiedynamik. Barndom er det, hvor mange overlevende først lærer at dæmpe deres eget lys.
Overlevende af misbrug af forældre fra narsissistiske forældre kan have været hånede mod et søskende eller en gruppe af søskende, der vokser op. Dine forældre har muligvis prøvet at 'begrave' dine gaver, fordi de var voldelige narcissister og ville se dig mislykkes. De vidste dit potentiale, men de arbejdede hårdt for at kvæle det for at imødekomme deres egne egoistiske dagsordener.
Når det er sagt, er der en række forskellige omstændigheder, der kan føre til, at et barn vokser op og tror, at han eller hun ikke er beregnet til at skinne. Måske har du altid haft en mere atletisk bror eller en 'pænere' søster (i det mindste fra samfundets perspektiv). Måske havde du en bedste ven, der havde tendens til at overskride dig i sociale kredse. Det er muligt, at du blev mobbet eller fik dig til at føle dig usynlig af giftige lærere, der var mere opmærksomme på deres yndlingsstuderende. Du har måske også udholdt komplekse traumer og var offer for alle disse scenarier og mere.
Uanset hvad din situation voksede op, selvom det var en sund og lykkelig barndom, hvor du blev næret og understøttet, kan der stadig være overbevisninger om, at du ikke er god nok - hvad enten det er fra indflydelse fra samfund, kultur eller programmering af børn. Identificering af disse oplevelser og tilhørende overbevisning der fulgte med dem, kan gå langt med at tackle enhver sår, der forstærkes, når triangulering bruges som en metode til at provokere eller reducere dig yderligere.
Spørg dig selv: på hvilke måder har jeg fået mig til at føle mig usynlig i hele mit liv? Ved, at det, du oplevede, ikke var okay: intet barn fortjener at føle sig usynlig, uhørt eller uønsket - og helt ærligt, det gør ingen voksen heller. Du fortjente at være synlig, du fortjente at skinne, og du fortjener at omfavne alle de fantastiske egenskaber, der får dig til at skille dig ud.Når du har identificeret de måder, du er blevet nedbragt i fortiden, skal du stille dig selv følgende spørgsmål og udforske:
På hvilke måder kan jeg omfavne min synlighed? Er der for eksempel en drøm, du har holdt på med at forfølge på grund af selvtvivl eller sabotage fra din voldelige partner? Nu er det tid til at begynde at arbejde på eller genopbygge denne drøm for at få den til at komme til live, større og lysere end nogensinde - det repræsenterer et autentisk ønske, du har til hensigt at opfylde.
Hvilke dele af mig selv, og hvilke gaver har jeg modstået at fremvise som en måde at skjule mig selv på, hvordan jeg har lært at skjule? Vi blev lært at minimere vores talenter og ønskelige træk på grund af narcissistens patologiske misundelse og deres nedlægninger samt al programmering for børn. Måske er du en utrolig kunstner, og din misbruger fortalte dig negative ting om dit potentiale for at nå dine drømme, fordi det tog lyset væk fra dem. Nu er det tid til at omfavne dem igen og huske de gaver, der gjorde os til, hvem vi virkelig var før det voldelige forhold.
verden er et mørkt sted
Hvilke måder har det at være usynligt beskyttet mig mod, hvad jeg er blevet lært at frygte (f.eks. Kritik), og hvordan kan jeg dyrke den type tillid, der giver mig mulighed for at overvinde denne frygt? Overlevende fra overgreb mod barndom kan lære at frygte succes af enhver art på grund af at blive straffet for at våge at lykkes af deres voldelige plejere. Tilsvarende kan de overlevende fra narsissistiske overgreb i voksen alder læres, at med succes kommer straf via de uhyggelige nedlægninger af deres intime partnere, hver gang de vågede at opnå noget, der gjorde dem i stand til at blive uafhængige af narcissisten. Du har muligvis udviklet en ekstrem frygt for at 'vise' hvem du er som person og de ting, der gør dig virkelig speciel. Under denne frygt er et underliggende behov for at beskytte dig selv.
Måske frygter dit fem år gamle selv stadig at blive bemærket af andre, fordi din voldelige mor lærte dig ikke var værdig til at blive anerkendt eller indpodet en dyb frygt i dig for farerne ved at være for smuk eller smart. Eller måske er dit 23-årige jeg stadig veltet fra den voldelige eks, der fortalte dig, at du var for 'beskadiget' til at finde nogen bedre - dette er en almindelig frygt, som disse giftige typer prøver at overbevise deres partnere om for at holde dem tilbage fra at forfølge sundere forhold.
Undertrykkelse eller handling på denne frygt kan have været en gå-til-mestringsmekanisme for dig, men nu er det tid til at løsne denne frygt og invitere nysgerrighed om, hvad de beskytter dig mod, og hvad de forhindrer dig i at få. Denne dvælende frygt kommer måske med beskyttende intentioner, men de holder dig i sidste ende tilbage fra det, der skal blomstre i dig.
Hvordan kan jeg hæve mig over de mennesker, der forsøgte at holde mig bag gardinet,når jeg virkelig fortjente min chance også i rampelyset? Hvis du finder dig selv bange for kritik eller misundelse fra andre som et resultat af at overgå dem, skal du huske det alle sammen fortjener anerkendelse - og at der er masser af det at gå rundt. I modsætning til rovdyr narcissister, overlevende af overgreb ved inderst inde, at de ikke nogensinde behøver at frarøvet nogen anden for deres lys for at blive set.
Vi kan fejre andres præstationer såvel som vores egne - faktisk glæder vi os specielt i det. Så hvorfor ikke udvide den samme høflighed af at være glad for andre for os selv? Vi behøver ikke at blive skamfulde eller skyldige over at være stolte af, hvem vi er. Hvad er flere måder, du kan give dig selv mulighed for at være i rampelyset og virkelig hygge dig? F.eks. Kan din misbruger have presset dig til at være stille i sociale grupper, hver gang du var sammen med dem, så du ikke ville få opmærksomhed fra nogen anden - nu er det perfekte tidspunkt at lære, hvordan du taler ud og viser din personlighed.
Her er en sandhedsbombe for folkeglade derude: har du lov til at optage plads og eje det rum uden undskyldning. Du har lov til at tale din stemme. Du har lov til at være smuk (eller smuk) inde og ude, strålende, værdig, værdifuld, set og hørt. Du har lov til at få succes og være stolt af dig selv på en sund måde. Du har lov til at acceptere komplimenter. Du har lov til at komplimentere dig selv. Du har lov til at sætte grænser og sige 'nej', når du mener nej og siger 'ja' til de ting, dit hjerte og sjæl siger 'helvede ja' til. Du har tilladelse til at indse, at den narsissistiske misbruger, der har bragt dig gennem dette rod, bare er et andet utroligt mangelfuldt (og dysfunktionelt) menneske, der ikke siger noget om din værdi eller evner. Du har lov til at se den nye forsyningskilde som også et andet mangelfuldt menneske, som ikke er værd at bruge din tid, energi eller konkurrence.
Jeh, du hørte mig. Du behøver aldrig at konkurrere med nogen - og en sund partner vil aldrig have lyst til, at nogen, som de virkelig elsker og værner om, føles som om de konkurrerer med nogen alligevel. Narcissister ønsker, at vi skal konkurrere om deres kærlighed og opmærksomhed, men det, vi er trukket ind for at kæmpe for, er i sidste ende meningsløs, da narcissister ikke engang har kapacitet til at elske nogen på en sund måde.
Lad den nye forsyningskilde få trøsteprisen: den voldelige narcissist, der også får dem til at konkurrere med andre - mens du går videre til større og bedre ting. Din største pris er dit nye liv med frihed og en vej tilbage til dit ægte, autentiske jeg - og, hvis du leder efter det, en åben plads til sandt, autentisk elsker at komme ind i dit liv - den slags med empati, medfølelse og respekt. Den slags, der er så lækker anerkendende af alt hvad der gør dig så smuk og værdig.
3. Minimer unødvendige sammenligninger og omprogrammerer negativt selvtalende.
En af de mest skadelige løgne, vi kan lære af narsissistiske forældre eller partnere, er, at vi er nødt til at konkurrere med andre for at bevise vores værdi. Uanset om det er det gyldne barn eller den nye forsyningskilde, får ofre for narsissistisk misbrug at føle sig mangelfulde og værdiløse af den giftige, destruktive betingelse af forholdet. De begynder at sammenligne sig selv med andre som en form for selvsabotage og fortsætter misbruget, selv efter at forholdet er afsluttet.
Hvis vi tilbragte vores liv på at sammenligne os med enhver person, vi stødte på, ville vi køre os certificeringsfuldt sindssyge. Tilsvarende er den sidste ting, vi vil gøre på vores rejse til helbredelse, at foretage unødvendige sammenligninger med en person, som en giftig person har trianguleret os med.
Narsissistiske misbrugere er mestre i at triangulere os med mennesker, der måske er meget forskellige fra os - dette gøres med vilje for at provokere en følelse af ubehag og selvspørgsmål om kvaliteter, vi måske 'mangler'. Det, du skal huske, er, at din narsissistiske eks-partner på linjen begynder at sammenligne deres nye forsyning med du - taler vrøvl om, hvordan deres eks (du) gjorde dette eller det andet og pludselig bragte dig tilbage på piedestallen.
De diskriminerer ikke, hvem de kritiserer og for hvad - de søger at fodre med de følelsesmæssige reaktioner, de får med alle af deres forsyningskilder, og de vil fortsætte den samme cyklus af triangulering med deres nye partnere også.
Sandheden er, at vi ikke mangler nogen form, måde eller form. Vi er 'fulde' af de ting, vi har brug for. Vi er absolut tilstrækkelige med det, vi har nu, for inden for det unikke mærke af forældre, mangler, styrker - er netop den, vi er, og hvem vi har brug for at være. Vi er allerede hele, og vi er nødt til at arbejde på den negative selvtælling og indre kritiker, der kan sprænge for at forringe vores egen helhed.
Der er mange måder at omprogrammere denne negative stemme i dit hoved. Nogle ideer kan være:
- At engagere sig i en daglig vane med positive bekræftelser tilpasset dine unikke behov og triggere. Dette er især nyttigt, når din misbrugers stemme kommer op. Du ønsker måske at optage disse bekræftelser i din egen stemme og afspille dem (eller få en betroet, kærlig ven til at gøre disse for dig). Hvis du har alvorlig angst over hardcore-bekræftelser, skal du begynde i det små. Måske begynder du ikke med 'Jeg er smuk', men begynder med 'Alle har skønhed og jeg har også skønhed i mig'. i stedet. Gør hvad du skal for at gøre bekræftelsen troværdig for dig, før du går videre til større og bedre bekræftelser af din værdi.
- En ugentlig meditationspraksis (bedst at gøre dette på en dag, hvor du er mest sårbar over for trang til at bryde Ingen kontakt) for at hjælpe dig med at lytte og observere dit tanketog snarere end at blive mere og mere reaktivt overfor dem. Når man opmærksomt nærmer sig disse trang eller drøvtygginger, kan det hjælpe med at lette det 'vanedannende' træk, som vi ofte udvikler til at holde øje med en voldelig eks. Denne afhængighed dannes af traumebindingen og har brug for tid, rum, kræfter og praksis for at heles.
- Følelsesmæssig frihedsteknik, EMDR og / eller hypnoterapi for at fjerne negative tankemønstre og målrette underbevidst tro fra det traume, som vi måske ikke engang er opmærksomme på, som holder os tilbage.
At bryde trekanten og integrere helheden.
Du kan være ved at fange, at denne del af rejsen ikke handler om selve kærlighedstrekanten, men hvad trekanten repræsenterer, de kernesår, den afslører, og lærer at navigere i vejen til dybere, rigere selvkærlighed. Misforstå mig ikke - triangulering gør ondt, uanset hvilken slags sår du måtte have, for uanset hvilke usikkerheder du har, er triangulering stadig misbrug. Det er en form for devaluering fra en giftig partner, som ingen burde nogensinde nødt til at gå igennem. Narsissistisk misbrug udhuler vores identitet, vores selvværd og truer med at ødelægge de drømme, vi skal opfylde. Efterhånden som de overlevende heles, kommer triangulering op som en almindelig måde, de er blevet dehumaniseret og traumatiseret på.
Når du imidlertid begynder at arbejde på kernesår, selvsaboterende overbevisning og eventuelle problemer med selvtillid i forbindelse med No Contact, vil du opdage, at din følelsesmæssige resonans med narcissistens spiller ikke er så høj som før. Du er i stand til at gå lidt hurtigere frem for at knytte dig til sammenligninger eller oprette nye i dit sind. På et eller andet niveau, selv underbevidst, føler vi os fanget til at forblive i den giftige trekant, fordi vi har glemt at ære vores helhed, og vi er stadig knyttet til misbrugeren gennem traumatisk binding.
Uanset hvilken sammenhæng du måtte have triangulering, er det vigtigt at huske og ære denne helhed. At sammenligne os selv er en vanærelse over de ting, der gør os til den, vi er. Hvis du har et behov for konstant at sammenligne dig selv med de mennesker, din misbruger har pittet dig imod, hvorfor ikke sammenligne dig selv med hvem du plejede at være i det voldelige forhold eller til en sund rollemodel, som du stræber efter at være mere?
Nu hvor du har banet vejen til frihed, er du sandsynligvis stærkere, mere modstandsdygtig og mere fast besluttet på at lykkes. Du er vokset meget siden misbruget. Du har overlevet de værste øjeblikke i dit liv og er nu på vej til at trives. Tillad ikke narcissistens forsøg på at få dig til at føle dig mindre end at forringe dig fra den uafhængighed, du har arbejdet så hårdt for at opnå. Triangulering efter breakup er bevidst iscenesat for at komme dig væk fra din rejse til frihed og lige tilbage i narcissistens fælde. I stedet for 'omvendt triangulerer' narcissisten med et nyt støttenetværk, et nyt blomstrende liv og en ny følelse af selvtillid, der føder din revolution og sejr efter misbrug.
