Den første uge i mit førsteårs universitetsår bragte Vassar en taler for at diskutere samtykke. Foredraget var obligatorisk, og jeg gik sammen med min studerende-gruppe, der bestod af alle de andre lige så akavede og nervøse nybegynder, der boede på mit gulv.

Hvis du gik på college, så prøv at huske dine første par uger der. Lad ikke dine rosafarvede linser narre dig. Det var skræmmende. Den første uge på college prøver du at møde nye mennesker med et smil hæftet på dit ansigt. Du finder ud af, hvordan du vil præsentere dig selv, og hvilken type person du vil være i de næste fire år af dit liv. Du stiller de samme kedelige spørgsmål til enhver person, du møder: Hvor er du fra? Hvilke andre skoler tænkte du på? Hvilken sovesal bor du i?

De første par uger på college er et varmt rod, hvor vi alle forsøger at bevise os selv. Bevis at vi er seje. Bevis at vi er smarte. Bevis at vi fortjener at være på (indsæt dit college her). Og bevis at vi fortjener dit venskab.



Så da min studerende (Vassars version af en RA) fortalte os, at vi skulle til en virkelig cool samtale om samtykke, rullede vi alle øjnene.

Hvilken kedelig crap vil dette være?

Taleren var Mike Domitzr, og jeg misundte ikke den position, han var i. Han var nødt til at tale med ca. 670 sytten og atten årige, hvoraf mange var væk hjemmefra for første gang i deres liv, om samtykke.



Jeg vil have min mand til at dominere mig

Alt taget i betragtning, hans tale med titlen Må jeg kysse dig, var fænomenal. Selvom jeg ikke kunne fortælle dig detaljerne syv år senere, kan jeg huske, at jeg troede, at han gjorde et bemærkelsesværdigt stykke arbejde med at tale om samtykke underholdende, på punkter endda humoristisk, uden at miste alvoret og gravitationerne i det aktuelle emne.

Efter foredraget var der en obligatorisk diskussion med min kollega. Der skulle vi diskutere foredraget og vores tanker om at stille det berygtede spørgsmål, Må jeg kysse dig?

Det tog et par minutter, men når vi endelig løsnet, begyndte vi alle at sprede vores stærke meninger, ligesom Vassar-studerende er en til at gøre.



Nogle af kvinderne sagde, at de ønsker, at manden skal have modet til at gå efter det, og at selvtillid eller 'bolde' er sexet. Omvendt sagde nogle få kvinder, at de ikke havde noget imod det, men det ville ikke være nødvendigt. Et par af kvinderne i gruppen sagde, det ville være lidt underligt, men 'jeg gætte, OK'. Konsensus blandt gruppen var, at det er temmelig klart, når du er i situationen, og at det er let at læse tegn på kropssprog. En modig fyr fortalte en pinlig historie om, hvad der skete, da han stillede spørgsmålet i gymnasiet. Til hans overraskelse spottede kvinden og sagde, at hun ville have kysset ham, hvis han bare gik efter det, men nu, da han spurgte, vil hun ikke længere.

Den studerende gjorde sit bedste for at validere alles meninger og give kontrapunkter det bedste, hun kunne. Men igen, hun var kun et år ældre og ikke helt klar til at håndtere en flok meningsfulde nybegynder.

Efter den gruppediskussion spurgte jeg aldrig, kan jeg kysse dig. Det så ikke ud til, at det var noget, som kvinder ville høre. Bedste sag, kvinden var ligeglad med at spørge mig; I værste fald ville jeg blive afvist på grund af det, når jeg ikke ville have været afvist, hvis jeg ikke havde spurgt. Så det virkede meningsløst, endog skadeligt at spørge.

Seks år senere, for cirka et år siden, begyndte jeg at spørge, kan jeg kysse dig. Jeg kunne ikke fortælle dig nøjagtigt, hvad der ændrede sig, men jeg ved hvad der cementerede det i min hjerne. Jeg begyndte at gå til kink / polyamorous / queer begivenheder, og ved disse begivenheder tages samtykke alvorligt. Det er i forkant af alles sind. Selvom det ikke er perfekt, er samtykke og forventningerne omkring det meget bedre i det queer, kink community end noget andet samfund, jeg har været en del af. Nu spørger jeg hver gang jeg kysser en ny, uanset hans / hendes / de køn. Og altid spørger jeg, om de gerne vil have mig til at få et kondom, inden jeg når frem til et.

Selvom jeg ikke kan præcist finde ud af, hvad der ændrede sig før min eksponering for kink-samfundet, kan jeg sige, at jeg har flere kvindelige og mandlige venner, der har betroet mig om deres seksuelle overgreb end jeg har fingre og tæer. Selv inkluderet. De utallige historier om venner, fire års Vassar og snesevis af kvindestudier, kønsundersøgelser og sociologiske artikler / bøger har fået mig til at se nødvendigheden af ​​at spørge eksplicit på en klar og direkte måde.

Jeg kan ikke hjælpe mig med at tænke tilbage på den samtale, jeg havde med min studerende. Alle aversive svar, som kvinder gav for at blive stillet et så simpelt spørgsmål. Heldigvis er jeg venner med mange af dem i dag og kan med sikkerhed sige, at hvis en mand bad dem kysse dem nu, ville de ikke være slukket af det. Syv yderligere år med uønskede seksuelle fremskridt, blikke og objektivering kan have denne effekt på mennesker.

Ironien, selvfølgelig, og hvad jeg har opdaget gennem oplevelsen, er, at det er sexet som fuck at spørge nogen 'Kan jeg kysse dig'? Her er hvorfor:

For det første viser det tillid. Modtagelse af et verbalt, udtømmende nej er den stærkeste form for afvisning. Jo, det er ikke behageligt at få et kind til at vende sig væk fra dig, men at høre, at de faktiske ord nej, er mere sjælknusende. Hvis en mand eller kvinde havde mod til at spørge, går de ud på en lem. De sætter sig selv derude i en sårbar position. Hvis det ikke er tillid, ved jeg ikke hvad der er.

For det andet viser det respekt. Det viser, at du tænker på den anden person som en autonom person, og ved at give dem muligheden for at vælge, giver du dem en stemme. Du objektiverer ikke længere dem. Du værdsætter deres tanker og ønsker.

For det tredje får det den anden person til at føle sig godt tilpas. At gøre noget eller mere sexuelt er ikke sjovt, når du ikke føler dig godt tilpas og bliver taget pleje af. Hvis han / hun / de ikke føler sig trygge, vil hvad du end gør ikke være behageligt for hverken dig eller ham / hende / dem.

Jeg vil også gerne påpege nogle af manglerne i årsagerne til, at man ikke bør udtrykkeligt spørge.

Første fejlbehæftet grund: Jeg behøver ikke at spørge. Jeg kan fortælle ved kropssprog.

Um… jeg ringer, skid. Der er ingen med 100% nøjagtighed, der kan fortælle forskellen mellem nogen, der er utroligt venlig og flørtende. Kropssprog er en nøglekomponent. Gør mig ikke forkert, men det er som tegningen af ​​et billede. Verbalt sprog er farven. Du har brug for både kropssprog og verbalt samtykke for at få det fulde billede.

Anden mangelfuld årsag: Det ødelægger momentum.

Virkelig? Det ødelægger momentum? Jeg køber det ikke. Du har ikke gjort noget endnu. At finde og sætte kondom på, det er noget, der ødelægger momentumet, fordi du allerede er midt i noget. Det er irriterende som helvede, men du gør det altid. Med dette er du dog ikke startet noget endnu, så hvordan kan det ødelægge momentum? Dansede du? Store? Spørg, og hvis han / hun / de siger ja, så gør det, mens du begynder at danse igen. Hvis momentumet hurtigt kan gå tabt, så var der ikke noget der, og du skulle ikke gøre noget til at begynde med.

Tredje årsag til fejl: Jeg vil have, at fyren skal have modet til at gå efter det.

Allerede forklaret. Det kræver mere mod at bede om det for bare at 'gå efter det'.

Jeg vil slutte med en historie om mig, der spurgte, der førte til en flad ud afvisning. Jeg var i en bar. Jeg bestilte en drink ved siden af ​​en kvinde, og vi talte i cirka en time. Hun var flirtende, rørte ved mit ben og lo. Jeg troede, jeg dræbte det. Jeg spurgte hende, om jeg kunne kysse hende, og hun brød ud i latter.

'Ingen! Gud nej! Hun sagde. Jeg begyndte at grine, fordi jeg var flov, men også fordi det var sjovt, hvor meget jeg forkert læste situationen.

Gennem mine akavede griner lykkedes det mig at komme ud, 'Gudskelov spurgte jeg'.

Hun fortsatte med at grine. ”Ja, undskyld. Det vil jeg ikke, men ... 'derefter trak hun tilbage til det, vi talte om før. Vi talte i endnu en time, og så omfavnede jeg hende, før hun rejste. Mine venner kom hen og spurgte, hvad der skete. ”Hun syntes så i dig”, sagde de. Jeg sagde: 'Ja, det tænkte jeg også. Men tilsyneladende var hun ikke det. Fantastisk at snakke med hende ”.

Jeg ser tilbage på dette og smiler. Jeg blev afvist. Jeg lo det. Men det er lidt humoristisk, hvor meget hun ikke ville kysse mig. Hvor dårligt jeg ikke læste situationen.

Når det er sagt, lever jeg stadig. Jeg er stærkere for det, og jeg er glad jeg spurgte. Livet sker. Du bliver afvist, men det er en god ting. Det betyder, at det var den rigtige beslutning at spørge i første omgang.

sjovt citat om ægteskab

Så spørg. Spørg altid. Du vil vokse som en person på grund af det, og din partner vil kunne lide dig endnu mere for selvsikker at vise, hvor meget du respekterer dem.