- Begå mord.
- Sluk et batteri.
- Spørg den søde kasserer i nærbutikken, hvis de bærer disse kondomer i 'petite størrelser'.
- Har matematik-hjemmearbejde hver aften resten af mit liv.
- Sid på et afdækket toiletstol til benzinstation.
- Vær den, der fortæller Kid Rock, at wrestling ikke er reel.
- Invester min livredning i Blockbuster-aktien.
- Kunne udtrykke mig ved kun at bruge dialoglinjer fra filmen Paul Blart: Mall Cop.
- Udvikle en overordentlig sjælden synaptisk blanding, hvor jeg hver gang jeg har en orgasme oplever de nøjagtige fornemmelser og ansigtsreaktioner fra en person, der skræller en løg. Men ikke omvendt.
- Bliv ansat som 'Før'-modellen i' Før og Efter'-plastikkirurgiske annoncer.
- Sæt mine tænder i brand.
- Bær JNCOs og en denim spand hat til hver jobsamtale resten af mit liv.
- Dyr en rattail.
- Jeg mente hårklippet slags rattail, men jeg ville også hellere vokse en faktisk rottehale ud af min røv end at spise mayo.
- Bliv vist på showet Min underlige afhængighed.
- Alt, hvad der involverer våd kattefoder.
- Mos mine kønsorganer med en bowlingnål; mash 'em up virkelig godt.
- Sig udtrykket 'episk mislykket' offentligt.
- Få LASIK-operation fra en fyr, der indrømmer, 'Jeg har aldrig været i med-skolen, men jeg læste manualen to gange'.
- Vind en af disse konkurrencer, hvor præmien indebærer at tilbringe tid med en berømthed, fordi jeg krider bare ved at tænke på, hvor akavet og tvunget og mortifying det ville være.
- Deltag i et tyrkisk fængsel.
- Barbere en hjemløs mand's skæg og bruge det som min egen personlige loofah.
- Før en hel Slim Jim gennem mit sinushulrum.
- Forlad Christian Bale.
- Glem hvordan du læser.
- Handel hjerter med Charlie Sheen. Ikke metaforisk set, men som faktisk at modtage sit overbeskattede, narkotika-tilsatte hjerte.
- Slikke en paraply efter surt regn.
- Start hver samtale resten af mit liv med sætningen 'Jeg har på mig ble.'
- Sæt dig fast i en elevator i en uhyre lang periode med Donald Trump.
- Stød på fremmede livsformer, opdag, at de ikke engang er chill.
