1. Bandbørn gør ikke ting halvvejs
Jeg talte med en kollega, der er senior på min gamle gymnasium, om, hvordan mine gamle klassekammerater havde sneket en mikrobølgeovn i båndets skab, som børnene kunne bruge. Hun gik for at kontrollere, om den stadig var i brug, og fandt en crockpot, der blev brugt til at lave en kalkun.
2. Morgenmad sammen, som er temmelig fantastisk
I vores skole snorkede perkussionsafsnittet en George Foreman-grill i bånd og lavede pandekager og æg, siden bandet var 1. eller anden periode.
Jeg var et korebarn, ikke et båndnægt. Men vi var alle temmelig tæt på. Korbørnene var også underlige som fuck. De startede denne tendens med at bringe betafisk til skolen. Hver fredag bragte godt 10 børn deres betafisk på kæmpe vandflasker med til skolen.
3. Ass Blasted Hero
Da jeg var senior, bad jeg en nybegyndergitarist om at hoppe fra scenen på anden sal. Jeg regnede med, at sund fornuft og grundlæggende menneskelig adfærd ville afskrække ham fra at lytte.
Før jeg vidste, hvad der skete, sprang han af og landede på røv. Han kanonbold fra sættet på et hårdt trægulv.
Alex, hvis du er derude, skal du vide, at du er min mentalt mangelfulde, røvblæstede helt.
4. Dragonfly-begravelser
Vores bus var 3 timer forsinket. Mens vi ventede, fandt nogen en død dragonfly, og hele bandet besluttede at have en begravelse for det. Vi gravede et hul med pinde og dækkede det, og en trompetspiller spillede Taps.
5. En Chaperones perspektiv
Har du nogensinde taget bandbørn ud af staten i en uge? Jeg har. Det var helvede.
Jeg gav dig en liste over, hvad du skal pakke, leverede en skala, så du vidste, om din taske vejer for meget og gav dig dimensioner til dine tasker. Omar pakket en taske, der med succes vejer over 100 kg. Grænsen var 40 kg. Christina pakket et kæmpe, tickende, gammeldags vækkeur. TSA troede, det var en bombe, og hun savnede næsten flyet. På vej hjem gjorde hun det igen. Nej Zach, din tuba passer ikke under sædet foran dig. Det skulle kontrolleres for en time siden.
Ronny, bandets kasserer, bragte $ 100 for mad til ugen. Det blev sprængt på souveniers og spiritus (med det samme konfiskeret), før vi endda kom på flyet. Seniorerne overbeviste Mike, den godtroede nybegynder, til at sidde på flytoilet, mens han skyllede. Suget fik ham til at gå sjove i de næste to timer. Og igen er flyet ikke engang landet.
Sektionslederne faldt vandballoner fra den 14. historie om hotellet og ramte hotelchefen med en, næsten fik os sparket ud på dag 1. Saxerne kastede deres mindste medlem fra deres balkon og ned to etager i poolen. Han fik en hjernerystelse og skulle reddes af en livredder. Drengegulvet kastede et højt toga-selskab, som jeg så skulle gå i stykker, da hotelsikkerheden ringede til mig kl. Trommelmorerne forsøgte at fremstille grillet ost på et strygejern i deres rum og tilstoppede jernet med ost. Og vi er ikke engang nået til den anden dag ...
Sarah mistede sin t-shirt, som på en eller anden måde endte på en hobo. Hun fik det ikke tilbage. Trompeterne tusindfryd kædet spande med sand fra stranden ud til hotellets pool. Deres forældre måtte betale for at udskifte poolens filter, og det var nede i tre dage. Efter udgangsforbud lukkede chaperones og jeg borde til hotelværelsets døre, så vi vidste, om de havde forladt deres værelser. De bestikkede drenge fra det andet band på hotellet for at fjerne båndet og udskifte det senere. Bestikkelsen? Blowjobs.
I kan være hjemme næste år.
6. ”Bonding”
Vores trommelinie ville blive 'limning'.
Før en parade / show havde de alle tappet en energidrink kaldet kokain. Derefter skulle de tage en hel rejse størrelse guldbinding ekstra styrke flaske og dumpe den på deres pik og bolde. Så ville de gå udføre.
7. Drummer Delinquents
Sammenhængen mellem at være på trommelinie og at være en absolut kriminel er farligt tæt på 1. Vores trommelinie stjal et objekt fra hvert show, vi gik til, ting som trafikkegler og vejskilte. Resten af bandet så normalt ikke dette, før de gik ud af bussen tilbage på vores skole.
8. Tidligere banddirektør
Tidligere banddirektør her.
- Sex i praksislokaler.
- Trommelinie pisse i sousaphoner.
- Dildo suges til gulvet og bruges som sopran sax-stativ.
- Trombonstemplet sidder fast på et bryst og flittede for at lave en stemplet størrelse brysthickey.
- Vodka-sprayflasker på trombonglasplader for at undgå, at de fryser.
- Klarinet dybe hals.
Jeg er sikker på, at der er mere.
9. Metalanus
Som trompetspiller var der altid den ene dreng, der zonerede ud og begyndte at tunge deres mundstykke som en slags metalanus. Intet som at kigge rundt og se din kammerat glæde sig over sin basun, mens han stirrer slapt i kæben i det fjerne, mens klarinetterne går over deres sektion for den ytterste gang.
10. Dødelig Kombat undtagen Virkelige
Jeg blev aldrig med i mit gymnasiumsband (desværre), men mit ældre år hang jeg meget sammen med dem, fordi min bedste ven var et band barn. Anyway, jeg går ind i bandværelset under frokosten, og nogle fyre spiller Mortal Kombat-temaet, og nogle mennesker kæmper mod hinanden. Ligesom legit kæmper ... men på en legende måde? Men jeg vil aldrig glemme synet af et af de større børn, der henter en mindre fyr og smækker ham ned på jorden så hårdt som han kunne.
11. Hagrid-esque
Vi havde et barn, der spillede tenorsax, der var ret karakter. Han var denne enorme, Hagrid-esque, rigtig fyrige fyr med et kæmpe skæg ... som denne mand let kunne passere i 30 eller 35. Uanset hvad, for at få folk hypet op, ville han lave denne dans (jeg antager, at det er det bedste udtryk til at beskrive det) hvor han satte sin saxofon over hovedet, squatede ned og løb rundt og skrigede sit eget navn. Det var super underligt, men det gjorde tilskuerne begejstrede.
12. Genoptagelse af porno
Efter en konkurrence solgte koncessionsstanden mad superbilligt. Nogle mennesker i mit band besluttede at købe poser med hotdog og hamburgerboller til som 75 cent. Da de kom til bussen begyndte vi at kaste dem ud af vores vinduer til børn fra et andet band, der blev parkeret ved siden af os. Det var dog ikke den underlige del. Cirka en times tid ind i turen hjem havde nogen en idé om at tage billeder af brug af genindførelse af porno ved hjælp af boller. Vi ville holde hotdogboller som pikke og bruge hamburgerboller som bryster og æsler, vi kaldte det 'bunfunking'. Band var skidt underligt.
13. 'Vi ved'
Når bandbørn ser andre bandbørn på campus ... giver vi hinanden bare 'looket'.
Fordi ingen ved det.
skøre par fantasierMen vi ved det.
14. Panda kostume
Vi klatrede alle ind i busserne og kørte hjem efter vores statskonkurrence. Vi er alle klar til at gå, men en af direktørerne indså, at et barn manglede, da de tog rollen. Få minutter senere kommer det savnede barn flyvende ud af hotellet.
Iført panda kostume.
15. Så meget tyveri
Mit band var ikke overdrevent seksuelt eller noget, men vi fik ofte problemer med vores shenanigans. Bandbørn ville stjæle gigantiske karakterplakater fra biografer og placere dem rundt i bandets rum. Loftet på båndrummet og nogle vægge var tavle (plejede at være værksted) og børnene kastede blyanter i hullerne. Blyanter blev til sidst forbudt, fordi man faldt og knivstakk en fløjtehånd under øvelsen. På samme linje blev gummy bjørner forbudt, fordi vi ville slikke og sætte dem på alt. Jeg har et billede af en af vores smukke strukturer, vi altid har oprettet. Og en studerende ville stjæle frokostbakker, og desværre har jeg ikke et billede, men han bar en rustningstøj af dem til Halloween.
han falder for migDet underligste var dog mit ældre år Tromme Major, Chris. Han var tæt på min kæreste og dateret (for nylig gift!) Min bedste ven, så jeg heckled ham ofte, og han ville løfte knytnæven som for at slå mig. Jeg begyndte at gøre det tilbage. Til sidst begyndte også andre studerende at hæve næve til ham. Og det begyndte at lække ud af bandet, indtil flertallet af studerende (og nogle fakulteter) tilfældigt løftede deres næve til Chris 'nærvær omkring skolen. Det var en underlig kult, han havde endda studerende, der lavede plakater.
Faktisk deltog han i sin lillebrors eksamen, og studerende Chris ved ikke engang løftede deres næve til ham. Det er stadig i gang.
16. “I Miss Band”
I mit gymnasiums band skulle bandebørnene have sex i øvingslokalerne. Hvilket for øvrig havde helt gennemsigtige glasdøre. Jeg skulle bare gå forbi, huske min egen forretning med min mellofon og se snaretrommels blybrødhvide røv i luften, da han bankede en stakkels fløjtspiller ved siden af klaveret.
Jeg savner band.
17. Taps blev spillet, digte læst
Nogle bandfolk vandt to guldfisk til en amtspris, og vi holdt dem i min skab, fordi jeg havde et stort instrument. Vi tog os af dem, og de varede i to måneder, hvor de omkom i en vandulykkeulykke. De døde selvfølgelig den 20. april.
Vi havde en begravelse for dem efter skole senere på ugen, vi hypede op og annoncerede den omkring, og der var 40 børn og 3 lærere fra hele skolen til stede. Der blev spillet haner, og der blev læst digte. Vi sprang sækket luft som en 3-kanons hilsen. Lejlighedsvis, år senere finder du stadig blomster på deres grave hver så ofte.
18. Ting, som ikke kan ses
Jeg har et par stykker. Jeg har marscheret farvebeskyttelse i 6 år nu. Holy shit, har jeg set ting.
Som ansvarsfraskrivelse er jeg en lige mand.
Jeg så en lige op 9/10 vagtpige løbe, mens jeg forsøgte at undgå at have kaffeskit i hendes kompressionsshorts en gang.
En af mine mærkeligste oplevelser var i en auditionlejr for Spirit of Atlanta, et trommekorps. Efter en lang dag med dans og spinding af min pik, weekenden før finalen, ikke mindre, gør jeg min vej til bruserne. Vi var på Luella High School, en trist, trist lille GA-skole midt i det fanden intetsteds. Jeg går ind i omklædningsrummet for at blive mødt af en linje med cirka 50 nøgne dudes og venter på bruserne. Bare nedkøling, pikke, der springer rundt i vinden som et gård fuld af disse falske flamingoer. Så jeg undgår øjenkontakt med nogen af kødrakettene og bevæger mig dybere ind i denne stammehule af pikke og mandfunk, og får et glimt af selve bruserne.
Det sidder fast i min hjerne.
Der var måske 10-15 dudes derinde. Der var måske 9 brusehoveder. Disse fyre er alle dyrlæger, og tilbragte den foregående sommer med at køre rundt i landet med at gøre dette lort. Og de er så lykksalige. De smækker hinandens røv, kaster røg, hele ni yards. Men den detalje, der passer bedst ud? Det, der hjemsøger mig gennem diset af damp og seksualiseret udrensning?
De sang piratstrømper.
Jeg gik ud derfra og besluttede at bare være beskidt og holde mine tømmer ubeinte.
Åh, og den næste sommer, der marsjerede med Alliance, spiste et barn en banan ud af en andens røv. Drumline. Åh, og en pige drak sin egen pisse.
19. Forkælet mælk
Mit juniorår i High School, vores trommeslager lagde en lille pint mælk i skabet for at få fat i efter praksis. (Du ved, ingen drikkevarer i bandværelset.)
Flere uger / måneder senere opdagede han det og blev tilbudt penge til at åbne det, i fuld opmærksomhed / syn / viden om vores banddirektør, som han gjorde. Derefter kastedes flere penge hypotetisk i hatten for at drikke den. Efter at have lugtet det, og at HELE HALF AF BANDRUMmet knebede på lugten alene tog han en stor svig.
Ikke 3 sekunder senere kastede han op over hele tæppet. Derefter fulgte nogle af klarinet- og fløjtspillerne opkast lige der i bandværelset. Det var den mest forfærdelige ting nogensinde. Det var bare en kaskade af opkast og forfærdelige lugt.
Vi øvede ikke derinde i to uger, mens de fikumeret og fjernet tæppet.
20. Pickles
Jeg var i marcherende bånd hele gymnasiet. Farvebeskyttelsen på min skole havde altid noget underligt at gøre, der ændrede sig med hver konkurrence. En dag slutter vi ved en konkurrence og kommer tilbage på bussen. Folk begynder at lugte noget sjovt, og vi ser alle tilbage. Farvebeskyttelsen havde købt 7 eller 8 krukker pickles og spiste lige mange tonsvis af pickles. Der var kun omkring 12 af dem ... Og de overhovedet af dem. Det var en underlig busstur.
21. Under The Bleachers
Jeg så to børn have sex under blegemaskinerne ved en fodboldkamp. Mens de gik på det, stak pigen også sin fløjte i fyrens tubaklokke. Bogstaveligt talt.
22. Pentagrammer for at skræmme friskmennene
For mange ting:
Tegning af pentagrammer på brystet under busrejser for at skræmme nybegynder.
Slår rundt på appelsiner med en tennisracket i løbet af frokosten, indtil de eksploderer over hele øvingslokalet.
At trække affald i loftet, mens det sang som et fornavn-ritual.
Stjæler tuba og bariton mundstykker lægge din penis i dem og derefter returnere dem til deres ejere til ubevidst at lege.
Stjæle mursten fra andre gymnasier. Vi stjal engang 12 mursten ved en konkurrence og handlede derefter et par af dem til bussen ved siden af os for mad. Sådan begyndte vi at stjæle ting.
At stjæle retning underskriver kort fra konkurrencer for at forvirre folk.
Et barn stjal æg fra et fugle rede og satte dem i sin stemning før verdensfinalen på WGI som en held og lykke.
Én gang havde vi en virkelig lang pause i tredje kvartal, fordi en fodboldspiller blev såret. Et barn stjal en sylteagurk fra koncessionsstanden og drak al den sylteagurk. Bandforældrene brugte resten af spillet på at finde ud af, hvis båndtaske det blev staket i. (De fandt det ikke.)
Tag alt dit tøj undtagen undertøj på bussen, fordi det er varmt.
Børn kiggede i en flaske på bagsiden af bussen, fordi de glemte at bruge toilettet.
Rygning før store spil.
At være den eneste sousafon, der ikke danser i et stort konglomeratband i et skålspil på nationalt tv.
Folk striber i instrumentrummet.
Slipper LSD før synet læser en LGPE.
Få helt nye kontraster og derefter hævdes som din egen ved at slå din penis på den.
Tromlens initiering involverede at blive skubbet ind i tromlens hjørne, og den ene af fanden dræber hans nøddesæk i panden.
Tisse i en tuba-stum.
Ting, der bliver seksuelle på bus.
Når jeg ser tilbage, gjorde jeg nogle rodede ting, men dette var i et stort 200 personers BOA-band, så det er ikke kun små bånd, der gør underlige ting. Jeg var også lederen for tuba-sektionen.
hvordan man skaber attraktion med en kvinde
23. Hvis du vil have noget gjort, skal du gå til et band kid
Mit band spiller til min gymnasiums uddannelse på fodboldbanen. Nu under gradueringen søges alle studerende, før de kan gå ud af marken. Nå, bandet behøvede ikke at blive søgt før efter en hændelse ...
Da et bandsnægt snek sig i en sprængse sexdukke i deres instrumentkasse, og den kandidatklasse fortsatte med at spræbe den rundt i mængden.
Det er tilstrækkeligt at sige, at bandet også bliver søgt.
24. Hent Em, Dee Dee
Da jeg var nybegynder, var der en ældre pige, som vi vil kalde Dee Dee. Hun var en super høj, modbydelig, massiv, grim som synd og brash, men havde på en eller anden måde denne elskelige charme, som ingen kunne modstå. Alle kunne godt lide eller i det mindste tolerere hende. En dag var nogle af os hængende i bandhallen en fredag eftermiddag før et spil, da en mellofon junior, der var en slags klovn, men ikke nødvendigvis en dårlig fyr, sagde ”Jeg spekulerer på, hvordan kysse Dee Dee er.” Alle stirrede på chokeret tavshed som (wo) mand, myten, legenden selv fremstår tilsyneladende ude af tynd luft og siger noget i retning af 'pucker op, hvid dreng', mens hun fuckin kaster ham ned på jorden og skræver ham, læner sig hen til mætte denne stakkels mands nysgerrighed. Husk, at den stakkels dreng er som 110 pund på dette tidspunkt i hans liv. Det er lidt fuzzy efter det, men jeg kan huske, at han blev dødslagtet i uger.
25. Bandbusser, det er hvor fingrene sker
Nogen pissede ind i sousafonen i mit andet år. Det var ukølet.
Vores bus en brød en gang ned, og vi spillede fangst i et hvilestoppsområde med en vejflare fra nødsættet.
Der foregik en masse rørende under roadtrips til spil eller marcherende konkurrencer. Forældre, hvis du har bandbørn, er der en god chance for, at de ender med at fingre med et andet band-barn i en bus.
26. Du er min pol, og jeg vil være din
På en båndrejse nævnte jeg, hvordan jeg ville ønske, at bussen var en festbuss, så vi kunne danse på striberstangen. Denne 9/10 pige kiggede på mig og sagde, at hun vil være stangen, og jeg vil være stripper. Så hun rejste sig og skubbede hænderne mod taget, og så dansede jeg. Vi skiftede derefter, så hun var stripper og jeg var stangen, og det var rad. Så strimler en højtstående perkussionist fra bagsiden af mig, og så skifter vi så jeg er stripper og han er polen. Og på dette tidspunkt ser alles ud, så jeg kaster min skjorte af. Skål kommer fra overalt. Så det er sandsynligvis den underligste ting.
27. Babybariton
Ritualet af babybaritonen.
På min gymnasium, lige inden vi gik videre ved pausen, ville baritonsektionen kidnappe en af os mellophone-afspillere uden at vi lægger mærke til dem, ville cirkle rundt om dem og synge “BABY BARITONE! BABY BARITONE! ”I cirka tredive sekunder, mens Mello i midten bare stod der bange og forvirret (jeg personligt blev aldrig kidnappet, det skete normalt med yngre mellofon a). Det blev betragtet som et heldighedsritual at bringe sejr til fodboldholdet, og for det meste fungerede det.
28. Noget 'stort'
Spillede tenorsax og alt i gymnasiet. Havde hørt rumblings om noget 'stort', der foregik til vores vinterkoncert samme aften. Pige, der spillede barytonsaks den aften, går til sin solo. Sprayser flydende lort over hele klarinetafsnittet og sig selv. Nogen havde lort i barytonen. En fantastisk præstation.
29. Åh, de spil, de spiller
Jeg gik til denne virkelig underlige røvbåndslejr, da jeg var 11 år. Vi spillede en masse fucked up-spil der, men den der springer i tankerne er Huckle Buckle (Du har en partner, og du skal løbe hen til dem og røre ved) forskellige kropsdele afhængigt af hvad lederen kalder). Det startede okay, og så kom det i ting som ”pande til røv” og til sidst “tunge til tænder”.
Enten det eller det, hvor de fik os til at stå i taljen dybt i madaffald og mudder og stille os spørgsmål, som hvis vi fik forkert, ville de dumpe den mudrede væske i vores hår.
30. Far har en dårlig dag
En af mine venner blev fanget med at sprænge sin kæreste på en busstur natten over. Det var bandets instruktør, der fangede dem. Hendes far var bandets instruktør.
31. Det er nok internet til i dag
En af mine trommeliniekompis tog en “øvre decker nedre klapper”, som er, når du hænger dig selv over toilettet ved at hænge dine arme og ben på toppen af båsens vægge og lort. Dit røvhul er omkring 5 meter over det faktiske toilet, så nøjagtighed er kritisk. Vi havde halvdelen af trommesnoren i det lille badeværelse med hejse ham på. Det var magisk.
