1. Lille pige med en vild fantasi.

For et par måneder tilbage viste min kone et billede af sig selv til vores 3-årige datter. På billedet er min kone omkring 7 år gammel. ”Ved du, hvem dette er?”
Datter: (gisper) 'Det er mig, når jeg er større!'

Jeg elsker at hun troede, at dette faktisk var muligt.

2. Børns enkle logik.

Min søn, da han var 6: 'Far, kan vi få en kat?' Mig: 'Din mor er allergisk overfor katte, så nej.' Min søn: 'Når mor dør, kan vi få en kat?' Mig: 'Sikker. ”



3. Nogle gange er du nødt til at indstille din mor lige.

I morges fortalte min kone min 3-årige datter, at ugler var natlige. Min datter svarede: 'Ja, ugler er ikke skildpadder.'

4. En dreng, der er klog ud over sine år.

Min 4-årige synger i øjeblikket en sang, han selv lavede. Han har kun et kor, der går “Du kan ikke soooove Mississippis problemer.”

5. Filtrer mindre børn.

Søn og jeg spiller fangst. Jeg har et forfærdeligt kast, der sejler over hans hoved. Jeg siger: ”Beklager, det var et dårligt kast.” Han stopper, giver mig et blik blik og siger, ”Nej far, det var et vidunderligt kast”. Tager derefter 2 trin mod at få bolden. Han stopper igen, vender sig tilbage og siger, 'Når vi siger noget pænt, selv når vi overhovedet ikke mener det, kaldes det at være høfligt, ikke?'



6. Hver gang et barn siger 'penis' er det sjovt.

Min fire år gamle søn var i badeværelset med døren lukket.

Jeg bankede på og sagde: 'Hvad foregår derinde?'
Hans svar: 'Intet, det er bare mig og min penis.'

mandlig lykkelig slutning

7. En dreng, der simpelthen elsker brystvorter.

Jeg lagde min søn i seng, da han var omkring 5 år, og efter sengetidshistorien, lige da jeg fik ham ind og tændte lyset, sagde han ”Brystvorter. Jeg elsker dem. Hvad med dig? ”Med dette helt alvorlige udtryk. Det krævede stor indsats for at forblive sammensat og prøve at få det til at se ud som om jeg tog hans spørgsmål alvorligt.



8. En smart røv lille pige.

Min lillesøster var på lægekontoret for sin årlige check-up, hun måtte være et sted omkring 3. Sygeplejersken stillede alle de almindelige spørgsmål om koordinationstypen - rør ved din næse, læg hænderne op, hopp osv. At være en sund, dygtig lille djævel, hun gør alt godt. Derefter siger sygeplejersken, ”stå på en fod.” Min lillesøster ser på sygeplejersken, ser ned og tøver. Så går hun hen og står på en af ​​sygeplejerskerens fødder.

9. Hvorfor er børn så kloge?

Min fætter's datter svar på 'Jeg elsker dig' var 'Jeg elsker mig også' i længst tid.

10. En virkelig skræmmende fejlagtig udtale.

Mens jeg ventede i kø for at få hendes billede taget med julemanden, gav jeg min 2-årige datter stykker popcorn en ad gangen som en snack. Jeg må have været lidt langsom med fødslen, og hun råbte ”MERE COCKPORN DADDY” øverst på hendes lunger. Det var fedt.

11. En dreng på salat.

Jeg var i telefon med min kone og diskuterede middagsplaner, og min 7-årige informerede os om, at 'salat ødelægger mit liv'.

12. Når børn tager ting for bogstaveligt.

Jeg prøver at gøre det til et punkt at tage ca. 10 minutter i slutningen af ​​hver aften for at hjælpe min datter med at rette op på sit værelse.

Efter en særlig hård dag, satte jeg mig på gulvet i hendes værelse for at hjælpe hende med at sortere gennem hendes dukker, og jeg havde mumlet 'Jeg har virkelig ikke saften til dette i aften ...'

Min datter forlod værelset og vendte tilbage et par minutter senere med en kop æblejuice til mig.

13. Overhørt: børn, der taler i et første klasselokale.

Overhørt i et klassetrin i første klasse:

”Nå, når min mor og far øver på brydning, får jeg spise en hel skål is og se hvilken film jeg vil !!!”
Det var sjovt!

14. Når livet giver dig citroner ...

Jeg gav min søn en timeout fra sværd, lette sabre, kanoner og (Thor) hammere, fordi han var for voldelig / aggressiv. Efter ca. 10 minutters ro gik jeg for at tjekke ham og fandt ham bygge med hans Legos.

at komme over første kærlighed

Efter at jeg fortalte ham, at jeg var stolt af ham for at have lyttet, spurgte jeg ham, hvad han bygger. Han fortalte mig, at han byggede et ultimativt Lego-våben, så han kunne ødelægge mig.

Jeg tror, ​​han måske har gået glip af dette punkt, men i det mindste er han vedholdende.

15. Et andet tilfælde af mindre børn.

Min tre år gamle niece er en dejlig lille pige, og hun har et fast greb om reglerne ... Så meget at hun går rundt og gentager dem fra tid til anden. Normalt er det temmelig hverdagslige ting som 'vær forsigtig med (hendes babysøsters navn)' eller blot 'ikke være vild.'

Den uforbeholdne deling af reglerne er temmelig sød, men det er virkelig godt, når nogle af de mere private regler kommer ud, mens du spiser middag eller går i butikken, som 'kun far siger gud damnit' eller 'ikke stikk fingrene i din røv. ”

16. Et meget betyder trick-or-behandler.

Min søn vendte lige to og siger næppe komplette ord. På Halloween tog vi ham med at narre eller behandle, og når nogen rakte hånden ud med slik, ville han inspicere det, og hvis han ikke var interesseret i, hvad sliket var, ville han slå op og sige ”nej tak” og start derefter mod det næste hus. Det var sjove.

17. Reaktion første gang, hun blev bedt om at tisse i en kop.

Ikke min søn, men da jeg var et lille barn, var jeg nødt til at tisse i en kop på lægekontoret. Det var min næve tid at gøre det, så min mor hjalp mig. Efter at jeg havde kigget på det, sagde jeg til hende: 'Jeg behøver ikke at drikke det, gør jeg?'

18. Børn siger bare de bedste ting.

Mens jeg kørte på mellemstaten med min 2,5-årige i bagsædet: 'Er der nogen idioter i dag, far?'

Min kone var også i elevatoren med min søn på arbejde en gang, og en sikh med et tykt skæg gik på. Min søn pegede på ham og sagde 'wolfman.'

19. En dreng, der blandede testikler med tarme.

Min mand hørte hans søn tale med sine venner om testikler i en alder af 8. Samtalen gik sådan som dette. ”Det er de ting, der er under din penis.” ”Jeg tror, ​​at de kaldes kugler,” banker tænkt på hans hage. ”Nej, det er de ikke. De er lige her, ”peger på hans mave. 'Hvad?' 'Du ved, dine tyndtarmer og tyndtarmer.'

20. Børn kan være så enkle ...

Min far kørte med min niese i ryggen. På et tidspunkt sagde hun: ”Hvor gammel er du bedstefar?”. ”59,” svarede han. ”Åh, så næste år bliver du 60?” ”Ja.” ”Og efter det, vil du være død.” Så trak hun bare på skuldrene og kiggede ud af vinduet.

21. Et andet tilfælde af et smart-ass kid.

Min far har fortalt mig, at da jeg var rigtig ung, fortalte han mig en gang ”Jeg vil aldrig se, at du gør det igen.” Og jeg svarede med ”okay luk øjnene.”

22. Datter kaldte sin berusede mor 'retarderet.'

Da min datter var 3-4, kom hun engang i soveværelset ret forbandet. Hun sagde: 'Mor vender tilbageholden.' Jeg gik ind i køkkenet for at finde min kone med et glas vin.

23. Potty talk.

På det potte sæde: Min bæsj kommer. Den pakker kufferten!

24. Et overdramatisk barn.

Min kæreste var på børnelægehjemmet sammen med sin fem år gamle søn for en rutinemæssig kontrol. En sygeplejerske kiggede på sit kort og meddelte, at han var for sent for et bestemt skud. Da sygeplejersken forlod rummet, kastede den lille dreng sig tilbage på eksamensbordet og hviskede scenen med en vaklende stemme, 'Har du nogen idé ... (pause for drama) ... hvad har jeg været igennem?'

25. Dreng, der tager efter sin far.

Mens jeg venter på, at den tunge trafik skal rydde, hører jeg fra bagsædet, min tre årige: ”Fuckin biler. Hvad laver alle disse fuckede biler her? ”Han lød temmelig forbandet.

26. Hvordan børn siger 'pik.'

Børn (4 & 3) & jeg sidder og samler Thomas the Train-stykker sammen. Vores spor var næsten komplet, men vi endte med 2 kvindelige stykker, hvor banen skulle være med. Min datter, den ældste siger, ”vi har brug for et dobbelt pikestykke far…”

Jeg måtte bare gå væk.

27. En søn, der prøver at kramme mammas stil.

Min 5-årige søn var lige færdig med sin svømmeundervisning og henvendte sig til min kone, der talte med en af ​​de andre mødre. ”Hvorfor taler du med hende? Jeg troede, du sagde, at hun er en nar! ”Kone blev dødsløs uden nogen idé om, hvorfor han sagde det. Hun havde ikke kritiseret nogen af ​​de andre mødre på nogen måde.

28. Vittigheder, som børn ikke får.

Min søn i 4. klasse fortalte mig, at han hørte en vittighed i skolen og ikke fik den. Han er i midten, så der er op til 8. klassinger der. Spurgte han foran en ny kompis af mig. Jeg bad ham fortælle vittigheden.

'Hvad kommer efter 69?'
Jeg sagde, '70.'
Han sagde: 'Nej, mundskyl.'

29. Eventuelt den uhyggeligste ting nogensinde, som et barn kunne sige.

Min 4-årige niece sov i sofaen; Jeg tog hende op for at tage hende op i hendes seng. Ligesom jeg løftede min fod op til det første trin, løftede hun hovedet fra min skulder råbte i en rigtig dyb stemme (jeg troede ikke, det var muligt for en 4 år gammel pige at gøre denne støj) “FORBERED AT DØDE” og begyndte derefter at klave / bide i mit ansigt, lo derefter manuelt, sprang ud af mine arme og løb op i sengen.

Gemini horoskop fødselsdag

Jeg har stadig WTF om det nu.

30. Første gang din datter bemærker din penis.

Tog min søn & datter svømning. Gik ind i familiens omklædningsrum, gik ind i en bås og fortsatte med at skifte dem, derefter mig selv. Mens jeg var så nøgen som den dag, jeg blev født, siger min tre år gamle datter med sin højeste stemme 'Far, hvorfor er din penis så stor?'. Så. Mange. Niveauer. Af. Forkert.

31. Nogle gange ved børnene mere, end de lader til.

Da min yngre søster var omkring 2 eller 3, sad hun på min bedstefars skød, og han reciterede en flok barnesang-sang rim for hende (Humpty Dumpty, Itsy-Bitsy Spider osv.). På et tidspunkt siger min bedstefar ”hvad er små piger lavet af? sukker og krydderi og alt godt, det er hvad små piger er lavet af! ”
Søster: 'Nej, de er ikke!'
Bedstefar: ”Det er de ikke? Hvad er små piger da lavet af? ”
Søster: 'De er lavet af knogler og blod.'

32. Hvad sker der, når en 2-årig er jaloux på en 5-måneders gammel.

Vores 2-årige var lidt jaloux på hendes nyfødte søster. En aften sagde hun vemodt, 'Jeg ville ønske, at jeg kunne drikke mælk fra mammas nikkel ...'

Måske kun sjovt for os, men 2 år senere får det os stadig til at grine.