1. Diva Flower Girl.

Den fire år gamle blomsterpige ville gå ned ad gangen sammen med min kone. Kone sagde nej. Nævnen kastede derefter blomster på gulvet og stampede ned ad gangen.

2. Det lille stearinlys, der ikke kunne.

Vores 'enhedslys' lykkedes ikke at tænde fra vores to individuelle lys. Efter et sted mellem 10 sekunder og evigheden hoste præsten højt og lavede en 'bevægelse langs' gestus. Vi forlod enhedslyset ulmende, men ikke oplyst. Gift 25 år, vi har stadig stearinlyset, aldrig tændt siden.



3. Tårerne fra en svigermor.

Min nye svigermor græd, fordi vi ikke brugte de indgraverede ristebolder, hun købte til os (og ikke havde fortalt os om).

4. Nej, Nej, Ingen kyllingedans.

Bandet spillede hokey pokey og kyllingedans sange, selvom vi udtrykkeligt bad dem om ikke at gøre det.



brev der beder om en ny chance

5. Nogen blev lidt for tørstige.

En pårørende af mig drak så meget, at en ambulance skulle kaldes for at sikre sig, at han ikke havde alkoholforgiftning. Modtagelsen var også i universalrummet på en katolsk skole. Gode ​​tider.

6. Sen aften-tv.

Kone fik influenza. Thew op i receptionen. Tog NyQuil og gik ud. Brugt bryllupsnat og se på aften-tv.

7. Smukke bryster.

Jeg blev så fortryllet af min kones bryster, at jeg udpegede, mens vi holdt på 'jeg gør' -delen.

De måtte råbe mit navn et par gange, før jeg slap ud af det, og det hele blev fanget på film.

8. Magistraten fra helvede.

Magistraten kaldte mig ved min mands eks-kæreste navn tre gange i løbet af ceremonien og lavede derefter en knæk for at fjerne hinanden livsstøtte. Jeg havde 'frakoblet' min mor et par år før.

Den fyr var den værste.

9. Enten kom sløret fra hovedet eller ...

Min kones slør blev fanget på en bænk og rev hendes hoved af. Alt var som slow motion i et minut ...

10. At sagsøge alle på stedet.

Datterens bryllup. Tjenestemanden, der præsiderede, blev beruset og kørte sin bil ind i cateringbilen. Han hævdede, at han var såret, og at cateringbilen løb ind i hans bil og sagsøgte catering, mødestedet og dem, der betalte ham.

11. Fra sort til grålig lilla.

Bryllupsfotograf var lort. Opkrævede os $ 1500 og gav os 3 brugbare billeder. Min familie er sort, og den måde, hun redigerede billederne på, får os til at se grålig lilla ud. Jeg bragte dette til hendes opmærksomhed og hendes måde at løse det på var at sætte en Sepia-farvetone på hele billedet. Tak. Vi krævede refusion og fik en, men ikke til, efter at vi truede domstolene for små krav og offentliggjorde dårlige anmeldelser.

Hun har ikke sendt nogen af ​​vores billeder på sin blog eller portefølje, fordi hun vidste, at de var dårlige, men insisterede på, at vi ikke fortjente en refusion. Tæve.

12. Snorken i brylluppet.

Vi havde en meget lille ceremoni på ca. 30 (min mor havde kræft, og vi ville holde det enkelt). Min bedstefar snorede gennem det hele, mens min bedstemor nynnede tuneless. Det var forbløffende. Alle gæster fra den anden side troede, at der var noget galt med lufthullerne. Åh, jeg glemte også ringen. Ups.

13. Mor kæreste.

Jeg har et on-off forhold til min mor. Jeg inviterede hende til brylluppet i sidste øjeblik, da jeg havde ubudt hende måneder før. Uden at gå for meget i detaljer, var der en række begivenheder, der skete, hvor min egoistiske mor forårsagede drama og ikke ville erkende, at hun gjorde noget forkert, hun troede virkelig, at hun havde ret! Så dagen for brylluppet, vi gjorde far-brud dans og moder-brudgom dans. Min mor blev vred, fordi der ikke var nogen dans, der involverede hende. Jeg havde endda et par gæster til at kommentere, hvor vred hun så ud, og hvordan hun var en nedtur til enhver, hun talte med. Jeg var nødt til at forklare, at der ikke er sådan dans i et bryllup, men hun sad der, puttede og så vred ud. Da hun rejste, spurgte jeg, om hun havde det godt, og hun sagde ”ujævne.” Det var tipstedet for min mand, så han skød hende ud og bad hende gå tabt.

14. Party-Pooper-bussen.

Vi lejede en festbus for at tage bryllupsfesten fra kirken til receptionen. Det brød sammen halvvejs der, så vi kaldte det 'party-pooper bus'.

15. Ingen mad til bruden og brudgommen.

Vi havde en middagsbuffet. Madarbejderne reddede ikke mig selv eller min kone mad, så vi fik ikke spise hele natten, men hellig lort var vi beruset.

16. Følelse af hot hot hot.

Ikke mit bryllup, men da min ven giftede sig, besvimte han næsten under sine løfter. Han vendte sig til mængden og bad sin mor om vand. Hans hustru til at være gjorde ikke noget af det, det var trods alt + 40 ° C udenfor og ingen aircondition i kirken.

17. Kagen mistede en hånd.

Bryllupskage topper faldt af mens de flyttede vores kage, og brudgommens hånd knækkede af. Hvilket var sjovt, fordi jeg blev født med kun en hånd.

18. Når du skal gå, skal du gå.

Min svigerinde drak alene to flasker champagne og endte med at pisse på bukserne.

19. Ingen fotos til dig.

Ikke mit bryllup, men mine forældres. Videograf / fotograf dukkede op til brylluppet, men sendte dem aldrig optagelserne. De forsøgte at komme i kontakt med ham, men alt, hvad han sagde, var, at det var på vej. 22 år senere, og de venter stadig.

Jeg hader oralsex

20. Ridderlighet er død.

Jeg var i et bryllup i begyndelsen af ​​marts, og det snød som vanvittigt, da vi tog billeder. Brudepigerne nævnte, at det ville gøre et søde billede for mændene at give damerne deres jakker. Fyrene sagde alle, at det var for koldt, og lad kvinderne stå der i ærmeløse kjoler og åben tå sko. De bastarder.

21. Et pludseligt, homoseksuelt ægteskab.

Det skete ti måneder tidligt uden vores familie der i vores arbejdstøj.

Gay-ægteskab i Californien blev endnu en gang tilladt, og da vi ikke vidste, om det ville være permanent eller ej, gik vi og giftede os så snart vi kunne den første dag. Vi fejrede lige vores 1-års jubilæum.

22. Knækket i hovedet.

Min stedsøn, der var 7 på det tidspunkt, klatrede på frakkeholderen i receptionen og faldt af og knækkede hans hoved på cementgulvet.

23. Twitter-skygge ved brylluppet.

Den tæve, der påtog sig at kritisere brylluppet via twitter, da brylluppet foregik ... Jeg fulgte efter hende.

Inviter ikke twats til dit bryllup.

24. En venlig ven, der giver en hånd.

Jødisk par her. Nogen (mig) glemte glasset at bryde. Alkoholisk ven stiller op, lægger resten af ​​sin drink ned og bringer en på scenen.

couchsurfing.com skrækhistorier

25. En kjole katastrofe.

En beruset idiot trådte på bagsiden af ​​min smukke brudekjole, der knækker låsen og lynlåsen, hvor min kjole faldt ned. Jeg havde ikke noget under. De måtte sy min kjole tilbage på min krop, men den brød igen, og jeg endte med at ændre mig. Jeg var forbavset.

26. brudt fod? Og hvad så.

Brylluppet gik uden problemer. Mens jeg dansede under receptionen (efter den første dans med min kone) trådte jeg dog på en smule borddekoration, der havde gjort det på vej til dansegulvet. Det var da jeg brød min fod. Heldigvis havde jeg nok alkohol i mig til at jeg trak det af og gik rundt på det resten af ​​natten.

27. Intet.

Intet, fordi jeg ikke havde et bryllup. Min mand og jeg er gået bort. Den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget.

28. Fandt bilalarmer.

Gifte sig udenfor, og en bilalarm gik ud under vores løfter.

29. Ouch…

Ingen modsatte sig: (

30. Noget ved Helen Keller.

Min far sagde ved et uheld 'Jeg tager dig Helen Keller ...' i stedet for 'Helen', da han giftede sig med min mor. Han var nervøs, og det dukkede bare ud. Hun lader ham ikke leve den ene ned.

31. KATFIGHT.

Hustruens kusiner kom i en legitim knytnævekamp, ​​brudt op af en af ​​mine groomsmen, som som følge heraf havde brug for at bære sin jakke resten af ​​aftenen for at dække blodstængen fra en af ​​stridens ødelagte næse.

32. Og bruden er ...

Tilsyneladende var pastor, vi gik for første gang (for at gå), ikke klar over, at vi begge var Mænd.

Det var fint, bare lidt akavet, da hun spurgte, hvor bruden var.

33. Mexicansk mad.

Ikke min, men en slægtning.

Brudgommen og Bedste Mand havde spist dårlig mexicansk mad natten før.

Limo endte med at parkere ved siden af ​​motorvejen i 35 minutter, mens 2 mænd i tuxedos brød i skoven.

34. Gary The Snail.

Præsten kaldte fortsat min mand Gary. Hans navn er Greg. Som hver gang hans navn kom op sagde han Gary. Jeg ved ikke hvorfor, han kendte os personligt, var ikke en ældre fyr, jeg antager, at det bare gled hans sind ... År senere, og vores venner myser stadig ved ham (som Gary sneglen i svampen bob).

35. Næsten for gal til at tro.

Gik til et bryllup, hvor svigermor slog bruden i ansigtet.