I populærkulturen kastes udtrykket ”narcissistisk” temmelig løst rundt, hvilket normalt henviser til forfængelighed og selvoptagelse. Dette reducerer narcissisme til en fælles kvalitet, som alle besidder og bagatelliserer de symptomer, der er demonstreret af mennesker med den faktiske lidelse. Mens narcissismen findes på et spektrum, er narcissismen som en fuldgyldigpersonlighedsforstyrrelse er helt anderledes.

Mennesker, der opfylder kriterierne for narsissistisk personlighedsforstyrrelse eller dem, der har træk med antisocial personlighedsforstyrrelse, kan operere på ekstremt manipulerende måder inden for rammerne af intime forhold på grund af deres bedrag, manglende empati og deres tendens til at være interpersonelt udnyttende. Selvom jeg vil fokusere på narsissistiske misbrugere i dette indlæg på grund af overlapningen af ​​symptomer i disse to lidelser, kan dette potentielt gælde for interaktioner med dem, der har ASPD i en udstrækning.

Det er vigtigt i enhver form for forhold, at vi lærer at identificere de røde flag, når vi interagerer med mennesker, der udviser ondartet narcissisme og / eller antisociale træk, så vi bedre kan beskytte os mod udnyttelse og misbrug, sætte passende grænser med andre og træffe informerede beslutninger om hvem vi holder i vores liv. At forstå arten af ​​disse toksiske interaktioner og hvordan de påvirker os har en enorm indflydelse på vores evne til at engagere sig i egenpleje.



Vær opmærksom på følgende skjulte manipulationstaktikker, når du går ud af nogen eller i en anden form for forhold:

1. Idealiseringsevalueringsfasen

Narcissister og personer med antisociale træk har en tendens til at udsætte romantiske partnere gennem tre faser i et forhold. Idealiseringsfasen (som ofte sker stærkst i de tidlige stadier af datering eller et forhold) består i at sætte dig på en piedestal, gøre dig til centrum i hans / hendes verden, være i kontakt med dig ofte og brusende dig med smiger og ros. Du er overbevist om, at narcissisten ikke kan leve uden dig, og at du har mødt din soulmate. Vær opmærksom på: konstant sms, lav smiger og vil altid være omkring dig. Dette er en teknik, der er kendt som 'kærlighedsbombing', og det er sådan, de fleste ofre bliver suget ind: De er smigret af den konstante opmærksomhed, de får fra narcissisten. Du kan blive narret til at tro, at dette betyder, at en narcissist virkelig er interesseret i dig, når han eller hun faktisk er interesseret i at gøre dig afhængig af deres konstante ros og opmærksomhed.

Devalueringsfasen efterfølger denne idealiseringsfase, og det er her, du er tilbage og spekulerer på, hvorfor du så pludseligt kastede sokkelen væk. Narcissisten vil pludselig begynde at blæse varmt og koldt, kritisere dig, hemmeligt og åbenlyst lægge dig ned, sammenligne dig med andre, stonewalling dig, følelsesmæssigt trække sig tilbage fra dig og give dig den tavse behandling, når du ikke har opfyldt deres ekstreme “standarder . ”Da det“ varme ”aspekt af denne fase er afhængig af intermitterende forstærkning, hvor narcissisten giver dig inkonsekvente ansporinger til idealiseringsfasen igennem, bliver du overbevist om, at du måske har en fejl, og du kan' kontrollere 'narcissistens reaktioner.



Du bliver vildledt til at tro, at hvis du bare lærer ikke at være så 'trængende' eller 'klamrende', vil narcissisten belønne dig med den kærlige opførsel, han eller hun demonstrerede i starten. Dette er ord, som narcissister ofte bruger til at nedtone ofre, når misbrugte ofre sørger over tabet af idealiseringsfasen eller reagerer normalt på at blive provoseret. Det er en måde at opretholde kontrollen over dine legitime følelsesmæssige reaktioner på deres stonewalling, følelsesmæssige tilbagetrækning og inkonsekvens.

Desværre er det i devalueringsfasen, at en narcissists rigtige selv viser sig. Du skal forstå, at manden eller kvinden i begyndelsen af ​​forholdet aldrig rigtig eksisterede. De rigtige farver begynder først nu at vises, så det vil være en kamp, ​​når du forsøger at forene det billede, som narcissisten præsenterede for dig med hans eller hendes nuværende opførsel.

Selvom narcissisten kan være ganske besiddende og jaloux over dig, da han eller hun ser dig som et objekt og en kilde til narcissistisk forsyning, er narcissisten tilbøjelig til at projicere denne opførsel på dig. Narcissisten får dig til at virke som den trængende, når du reagerer på hans eller hendes tilbagetræknings- og tilbageholdelsesmønstre, selvom forventningerne om hyppig kontakt blev etableret tidligt i forholdet af narcissisten selv.



I kasseringsfasen forlader narcissisten sit eller hendes offer på den mest forfærdelige, nedslående måde at overbevise offeret om, at han eller hun er værdiløs. Dette kan variere fra: at forlade offeret for en anden elsker, ydmyge offeret i offentligheden, åbenlyst ignorere partneren i en lang periode, være fysisk aggressiv og en hel række andre nedværdigende opførsler til at kommunikere til offeret, at han eller hun er ikke længere vigtigt.

Selvom 'normale' forhold også kan ende på en lignende måde, er forskellen, at narcissisten ofte gør det klart, at han eller hun har til hensigt at skade dig ved at give dig den tavse behandling, sprede rygter om dig, snyde dig, fornærme dig og ikke respektere dig i kasseringsfasen. I modsætning til 'normale' partnere sikrer de dig, at du aldrig har lukning, og hvis du beslutter at forlade dem, kan de beslutte at forfølge dig for at vise, at de stadig har kontrol.

2. Gasbelysning.

Mens sunde forhold har plads til respektfuld uenighed og hensyntagen til ens følelser, bliver narcissisten, gasbelysning og konstant følelsesmæssig ugyldighed normen. Gasbelysning er en teknik, som misbrugerne bruger til at overbevise dig om, at din opfattelse af misbruget er unøjagtigt. Under devaluerings- og kasseringsfaserne vil narcissisten ofte ugyldige og kritisere dine følelser og fortrænge enhver skyld for hans eller hendes misbrug som din skyld. Hyppig brug af sætninger som 'Du provokerede mig', 'Du er for følsom', 'Jeg sagde det aldrig' eller 'Du tager ting for alvorligt' efter narcissistenes voldelige udbrud er almindelige og er vant til at belyse du tænker på, at misbruget faktisk er din skyld, eller at det aldrig engang fandt sted.

Narcissister er mestre for at få dig til at tvivle på dig selv og misbruget. Dette er grunden til, at ofre så ofte lider efter afslutningen af ​​et forhold til en narcissist, fordi den følelsesmæssige ugyldighed, de modtog fra narcissisten, fik dem til at føle sig magtesløse i deres agentur og opfattelse. Denne selv-tvivl giver dem mulighed for at forblive i voldelige forhold, selv når det er klart, at forholdet er et giftigt, fordi de bliver ført til mistillid til deres egne instinkter og fortolkninger af begivenheder.

3. Udstryk kampagner.

Narcissister holder harems, fordi de elsker at få strejket deres egoer, og de har brug for konstant validering fra omverdenen for at bekræfte deres storslåede følelse af selvvægt og opfylde deres behov for overdreven beundring. Dette er grunden til, at de er smarte kamæleoner, der også er mennesker-behagere, der omdannes til uanset hvilken personlighed der passer dem i situationer med forskellige typer mennesker for at få det, de ønsker.

Pas på mennesker, der ser ud til at forme skift pludselig foran dine øjne i forskellige personer - dette er et rødt flag, at de ikke er autentiske i deres interaktion med dig og andre. Det er derfor ingen overraskelse, at narcissisten sandsynligvis vil indlede en udtværkskampagne mod dig ikke alt for længe efter kasseringsfasen for at male dig som den ustabile, og at dette normalt er vellykket med narcissistens supportnetværk, som også har en tendens at bestå af andre narcissister, folk-glæder, empatiske forhold samt mennesker, der let er charmeret.

Denne smørekampagne bruges til at gennemføre tre ting: 1) den skildrer du som misbruger eller ustabil person og afleder dine beskyldninger om misbrug; 2) det provokerer dig til at reagere og dermed bevise din ustabilitet over for andre, når du prøver at argumentere for hans eller hendes skildring af dig; og 3) fungerer som en hoovering-teknik, hvor narcissisten søger at trække dig tilbage i forholdet til traumet, når du kæmper for at forene rygterne om dig med den du faktisk er ved at tale imod beskyldningerne.

Den eneste måde at ikke blive trukket ind i denne taktik er ved at gå fuldstændig uden kontakt med både narcissisten og hans eller hendes harem.

4. Triangulering.

Sunde forhold trives med sikkerhed; usunde er fyldt med provokation, usikkerhed og utroskab. Narcissister kan lide at fremstille kærlighedstrekanter og indbringe andres meninger for at validere deres synspunkt. De gør dette i uforholdsmæssigt høj grad for at spille marionet for dine følelser. I bogen Psykopat gratis af Fred diskuteres metoden til triangulering som en populær måde, som narcissisten opretholder kontrol over dine følelser. Triangulering består i at bringe en anden persons tilstedeværelse ind i dynamikken i forholdet, hvad enten det er en eks-elsker, en nuværende elskerinde, en pårørende eller en fuldstændig fremmed.

Denne triangulering kan finde sted over sociale medier, personligt eller endda gennem narcissistens egne verbale beretninger om den anden kvinde eller mand. Narcissisten er afhængig af jalousi som en kraftfuld følelse, der kan få dig til at konkurrere om hans eller hendes kærlighed, så provokerende udsagn som 'Jeg ønsker, at du ville være mere som hende,' eller 'Han vil have mig tilbage i sit liv, jeg don ' t know what to do ”er designet til at udløse misbrugsofferet til at konkurrere og føle sig usikre om hans eller hendes position i narcissistens liv.

I modsætning til sunde forhold, hvor jalousi formidles og dugges på en produktiv måde, vil narcissisten nedbryde dine følelser og fortsætte upassende flirtinger og anliggender uden en anden tanke. Triangulering er den måde, narcissisten opretholder kontrollen og holder dig i skak - du er så travlt med at konkurrere om hans eller hendes opmærksomhed, at det er mindre sandsynligt, at du fokuserer på de røde flag inden for forholdet eller leder efter måder at komme ud af forhold.

5. Det falske jeg og det sande jeg.

Narcissisten skjuler sig bag rustningen af ​​et 'falskt selv', en konstruktion af kvaliteter og egenskaber, som han eller hun normalt præsenterer for omverdenen for at få beundring og opmærksomhed. På grund af denne rustning er det usandsynligt, at du forstår det fulde omfang af en narcissists umenneskelighet og manglende empati, indtil du er i kasseringsfasen. Dette kan gøre det vanskeligt at finde ud af, hvem den narsissistiske misbruger virkelig er - den søde, charmerende og tilsyneladende angerfulde person, der vises kort efter misbruget, eller den voldelige partner, der latterliggør, ugyldiggør og bagatelliserer dig dagligt?

Du lider meget af kognitiv dissonans ved at forsøge at forene illusionen, som narcissisten først præsenterede for dig med den plagende opførsel, han eller hun udsætter dig for. For at klare denne kognitive dissonans kan du muligvis bebrejde dig selv for hans eller hendes voldelige opførsel og forsøge at 'forbedre' dig selv, når du ikke har gjort noget galt, bare for at opretholde din tro på narcissistens falske selv i devalueringsfasen.

I kasseringsfasen afslører narcissisten det rigtige jeg, og du får et glimt af den misbruger, der lurede inden i hele tiden. Du vidner om hans eller hendes kolde, krævende ligegyldighed, når du kasseres. Dette er så tæt, du nogensinde vil komme til at se narcissistens sande jeg.

Den manipulerende, bindende charme, der eksisterede i begyndelsen, er ikke mere - i stedet erstattes den af ​​den ægte foragt, som narcissisten følte for dig hele tiden. Se, narcissister føler ikke virkelig empati for andre - så i kasseringsfasen føler de ofte absolut intet for dig bortset fra spændingen over at have udtømt en anden forsyningskilde. Du var bare en anden kilde til narsissistisk forsyning, så lad dig ikke narre til at tro, at den magiske forbindelse, der eksisterede i begyndelsen, på nogen måde var reel. Det var en illusion, ligesom narcissistens identitet var en illusion.

Det er tid til at hente brikkerne, gå uden kontakt, helbrede og gå videre. Du var ikke kun et offer for narsissistisk misbrug, men en overlevende. At have denne dobbelte status som både offer og overlevende giver dig mulighed for at eje dit agentur efter misbruget og leve det liv, du var beregnet til at føre - en fyldt med egenpleje, selvkærlighed, respekt og medfølelse.

Shahida Arabi er forfatteren til bogen STRØM:Overlevende og trives efter narsissistisk misbrug, tilgængelig her.

alle omkring mig er i et forhold