Far vittigheder er uhyggelige vittigheder. Cheesy vittigheder. Den slags vittigheder, der får dig til at rulle øjnene og undertrykke et smil, fordi du i hemmelighed finder dem sjove, men ikke vil have nogen til at vide det. De er måske ikke den slags vittigheder, du hører komikere spildt foran mikrofonen, men de er den perfekte måde at muntre dine venner op, når de har haft en dårlig dag, eller til at bryde isen, når du møder en ny.

Intet er intet bedre end en sans for humor. Bevis at du kan grine af dig selv og grine af verdenen omkring dig. Det vil gøre dig til en mere underholdende, sjov person at være sammen med. Næste gang du er i en gruppeindstilling, skal du sørge for at fortælle disse far vittigheder til dine venner, fordi de er så dårlige, at de faktisk er gode.

Tidens bedste far-vittigheder

1. Jeg ville aldrig tro, at min far stjal fra sit job som vejarbejder. Men da jeg kom hjem, var alle skiltene der.





2. En tysk mand går op til immigrationsskranken i Warszawa lufthavn. Indvandrerbetjenten spørger: ”Besættelse?” Tyskeren svarer: ”Nej, bare en ferie.”

3. En briton går op til immigrationsdisken i Sydney lufthavn. Officeren spørger: 'Har du nogen forbrydelser, der er forbrydelse?' Briten svarer, 'jeg er ked af det, jeg vidste ikke, at det stadig var et krav.'



4. To fyre er i en båd med tre cigaretter. De havde ingen ild, så de kastede en af ​​cigaretterne ombord, og hele båden blev en cigarettænder.

5. Skaberen af ​​'knock knock' -vittigheden skal få en Nobelpris.

6. To fyre var ude og gik med deres hunde på en varm dag, da de passerer ved en pub. Den første fyr siger ”Lad os gå derinde og få en halvlint.” Anden fyr siger: ”De slipper os ikke ind med vores hunde.” Første fyr: “Sikker på, de skal bare følge min leder.”



Han går op til pubben, og sikker nok siger dørmanden, 'Jeg kan ikke lade dig komme ind her med den hund.' Han svarer, 'Åh, jeg er blind, og dette er min seende øjehund.' Dørmanden siger: ”Ok, kom nu ind.”

Den anden fyr ser dette og gør det samme. Han går op på pubben, og dørmanden siger: ”Du kan ikke komme her ind med en hund.” Han svarer: ”Jeg er blind, og dette er min seende øje.” Dørmanden svarer, ”Du har en chihuahua til en seende hund? ”Den anden fyr stopper et øjeblik og udbryder:” De gav mig en chihuahua? ”

hvordan man afholder en sexfest

7. Jeg kunne altid godt lide 'Hvorfor kunne ikke cyklen stå op?' - 'Fordi den var to træt.'

Fordi det ikke kun er en halt ordspil, men den faktiske grund til, at cykler ikke kan stå op på egen hånd. Det er et helt nyt niveau af vittighed.

8. En blond er ved en magisk trappe, der er 100 trin høj. Øverst på trappen er utallige rigdomme, men for at komme til toppen, er du nødt til at høre en joke fra hver enkelt trappe og ikke grine. Hvis du griner af en vittighed, kan du ikke gå højere. Vittighederne starter lamme, men bliver gradvis sjovere.

Den første vittighed kommer, og den blonde er stoisk.

Anden.

Tredje.

Ikke engang et smil.

Hun kommer til det 99. trin, og inden trinnet endda fortæller vittigheden, sprænder hun griner.

”Hvorfor griner du, jeg har ikke engang fortalt vittigheden!”

”Den blonde tørrede tårer af latter og svarede:” Jeg har lige den første. ”

9. En mand går ind i en bar med en newt på skulderen. Bartender siger 'Hvad et interessant kæledyr, hvad hedder han?'

”Lille” svarer manden.

”Hvad et underligt navn, hvorfor kalder du ham Tiny?” ”Fordi… Han er min newt. ”

10. En teenage dreng gør sig klar til at tage sin kæreste til prom. Først går han for at leje en tux, men der er en lang tux line i butikken, og det tager for evigt.

Dernæst skal han få nogle blomster, så han leder over til blomsterhandleren og der er en enorm blomsterlinje der. Han venter for evigt, men får til sidst blomsterne. Derefter går han ud for at leje en limousine. Desværre er der en stor limousine på lejekontoret, men han er tålmodig og får jobbet gjort.

Endelig kommer promdagen. De to danser lykkeligt, og hans kæreste har det sjovt. Når sangen er forbi, beder hun ham om at få hende et stempel, så han leder hen til punchbordet, og der er ingen punchline.

11. Har du nogensinde prøvet at spise et ur? Det er meget tidskrævende.

12. Hvorfor vil du ikke nogensinde køre foran en bil?Du bliver træt.Hvorfor vil du ikke nogensinde køre bag en bil?Du bliver udmattet.

13. Hvad er forskellen mellem tun, klaver og lim?Du kan indstille et klaver, men du kan ikke klaver en tun.Hvad med limen? Jeg vidste, at du ville sidde fast ved det.

14. Er der et hul i din sko?Nej ...Så hvordan fik du din fod i det?

15. Hvornår er en dør ikke en dør? Når det er lystigt.

16. Hvad kalder du en dværge-psykiker, der lige slap væk fra fængsel? Et lille medium stort.

17.Den anden dag kørte jeg ved et fængsel, og jeg så en dværge klatre ned ad muren for at undslippe. Da han nåede bunden, spottede han over mig, og jeg tænkte: 'Det er lidt nedladende.'

18. Hørte du om ATM, der blev afhængig af penge? Det led af tilbagetrækninger.

19. Hvad sagde det højre øje til det venstre øje? 'Mellem dig og mig lugter noget.'

20. Hvorfor kan din næse ikke være 12 tommer lang? For da ville det være en fod.

21. Hvad har Kermit the Frog og Attila the Hun til fælles? De har begge det samme mellemnavn.

22.To jægere jager i skoven. En af dem pludselig klemmer hans bryst i smerter og kollapser. Den anden jæger ringer på alarmtjenesterne på sin mobiltelefon. ”Hvad er nødsituationen?” ”Operatør, min ven kollapsede lige på jorden. Jeg tror, ​​han er død! Hvad skal jeg gøre? ”“ OK, først skal vi sørge for, at han virkelig er død. ”“ OK så… ”BANG! 'Hvad nu?'

23. Et stykke snor går ind i en bar. Før han sætter sig, råber bartender “Hej! Vi serverer ikke snorestykker som dig! ”Strengen går udenfor, binder sig selv i en bue og ruller rundt på jorden lidt. Så rejser han sig, går tilbage i baren og sætter sig. Bartender siger 'Er du ikke det stykke streng?' Strengen svarer 'Nej. Jeg er en flosset knude. ”

24.Bacon og æg går ind i en bar. Bartender sagde 'undskyld, vi serverer ikke morgenmad.'

25. I en lille by var der to friser. De stod bag deres klokkeslætbetalinger, så de åbnede en lille blomsterhandler for at skaffe penge.

Da alle kunne lide at købe blomster fra frisørerne, syntes en rivaliserende blomsterhandler i hele byen, at dette var urimeligt. Han bad dem lukke, men de ville ikke.

Han gik tilbage og bad bregerne om at lukke. De ignorerede ham.

Så den rivaliserende blomsterhandler hyrede Hugh, den råeste og mest ondskabsfulde kram i byen for at ”overtale” dem til at lukke. Hugh bankede på friserne og sprød deres butik og sagde, at han ville være tilbage, hvis de ikke lukkede butikken.

Skrækket gjorde de det, hvilket bevisede, at Hugh og kun Hugh kan forhindre blomsterbryn.

26. Kermit frøen gik til banken. Han sad ved skrivebordet hos låneansvarlig Patricia Wack, der stillede ham et par spørgsmål. ”Hvorfor skulle vi give dig dette lån?” ”Nå, min far er Mick Jagger ...” Patricia var ikke imponeret, ”Har du nogen sikkerhed?” Kermit rakte hånden i lommen og trak et par små figurer ud. Rynkende besluttede Patricia at kalde sin manager ind. Hun forklarede, at Kermit ikke opfyldte deres kriterier, og i stedet bare tilbød disse irrelevante bit af information og stykker skrøbel.

Frustreret pegede lederen på figurerne og udbrød, ”Det er knick knacks, Patty Wack! Giv frøen et lån! Hans gamle mand er en rullende sten! ”

27. Mit kemi sæt sprængte, jeg antager, at oxidanter sker.

28. Hvad kalder du en million kaniner, der går baglæns? En aftagende hareline!

29. Spørgsmål: Hvorfor bærer havfruer havskaller? A: Fordi b-skaller er for små og D-skaller er for store.

Funny Dad Joke One-Liners

1. Jeg blev så vred den anden dag, da jeg ikke kunne finde min stresskugle.

2. Hvis jeg havde en krone for hver bog jeg nogensinde har læst, ville jeg sige: 'Wow, det er tilfældigt'.

3. Hver aften kl. 11.11 ønsker jeg, at nogen kommer og fikser mit knuste ur.

4. Jeg er ikke ubeslutsom. Medmindre du vil have mig til at være det.

5. Homoseksuelle par generer mig ikke. Deres biologiske børn gør det.

6. Jeg så dig hyppigt denne bar den ene gang.

7. Min tante ryger aldrig en dag i sit liv. Men hun elskede sine cigaretter.

8. Jeg gik en gang ind på mine forældre, mens de lå i sengen. Men de sov, så jeg rejste.

freshman vs senior college

9. Det eneste, der er værre end at have diarré, er at stave den.

10. Jeg vil gerne se noget med det klædte øje.

11. Vi lever alle slags på en ø.

12. Jeg kan aldrig huske, hvordan man stave mnemonic.

13. Jeg er i lavskolen.

14. Jeg skar en gang en Jill-o’-lykt.

15. Sidste uge hentede jeg en servitrice i baren, og derefter lagde jeg hende tilbage.

16. Pennies er en krone et dusin.

17. Jeg kan ikke lide forhold. Jeg bliver søsyg.

18. Fra mit synspunkt er alt, hvad jeg kan se, et punkt.

19. Jeg så engang en domstolsgrafograf transkribere en mims vidnesbyrd.

20. En gang fandt jeg en nål ved siden af ​​en høstak.

21. Vidste du, at møl kan svømme sommerfuglslaget?

21. Jeg malede engang et selvportræt af en anden.

22. Jeg klør bare for at fortælle dig om mine allergier.

23. På den solrige side af gaden er det lidt varmere.

24. Jeg lytter til nogle inspirerende cd'er i bilen. De sagde fortsat, at jeg skulle gå den ekstra kilometer. Så det gjorde jeg, og jeg gik tabt.

25. Læreren sagde: 'Jeg kan ikke se mine elever'.

26. Min far fortalte mig, at det var tid til at slå sæk, så jeg sparkede ham i bolde.

27. Jeg bad min ven hjælpe mig med et matematikproblem. Han sagde: 'Vær ikke bange; dette er et stykke kage. Jeg sagde: 'Nej, det er et matematikproblem'.

28. Dette er ikke bløde og langsomme regler.

29. Af alle quips på denne side er dette bestemt den sidste.