Gud velsigne Instagram. Jeg mener virkelig, hvordan ellers ville folk vide, hvad du spiste til middag, hvad dit outfit var på dagen, og hvordan du er en professionel fotograf, der tager billeder af solnedgangen i en app! Det er virkelig et mirakel! Lad mig med det første sige, at jeg faktisk virkelig kan lide Instagram. Jeg synes, det er en rigtig cool måde at udtrykke sig på, og jeg kan godt lide at holde øje med alle Teen Mom's og hele rollebesætningen af ​​Vanderpump Rules. Men der er altid de dumme, skide mennesker, der poster den mest modbydelige lort. Alle er skyldige i at have sendt halt lort, men nogle gør det mere end andre. Så fra dette indlæg forventer jeg at miste mange følgere på Instagram og venner på Facebook, fordi det ser ud til at være den voksende tendens. Hvilket jeg er helt ok med, fordi hvis du bliver fornærmet af det, jeg siger, end du sutter sandsynligvis, og jeg er glad for ikke at være 'venner' med dig mere.

Det største problem, jeg har med Instagram, er behovet for at poste meningsløs lort. Hver dag jeg ruller kastede Instagram, og jeg kan se piger og fyre poste med den dumeste crap. Ligesom 'Mig og mit nye lufthorn!' Som det er den store tæve, jeg er så glad for dig og dit nye lufthorn, men det er et helvede lufthorn. Det bruges til at advare folk helst på både eller i naturen. Det behøver ikke dokumenteres.

Her er nogle andre grunde til, at den menneskelige race langsomt forvandler Instagram til en shitty app.



vær en god elskerinde

1. #WifeyMaterial

Først, har du nogensinde set denne hashtag skrevet af en pige, der har en kæreste? Nej. Fordi hun er et frygteligt menneske. Sidste gang jeg kontrollerede, kødede materiale ikke kogende vand, kaster spaghetti i det og mikrobølger Prego. Den eneste ting, der nogensinde vil gøre dig kone materiale, er at give din kæreste mindst en blowjob om ugen og have sex 5+ gange om ugen. DET gør dig til kone materiale. Jeg ville meget gerne se, at det på Instagram ville gøre denne hashtag eksternt interessant.

2. #FoodPorn

Medmindre du lægger et billede af en frituret burrito eller Mac og ost på The Attic, som de topper med flammende Hot Cheetos, så er det IKKE madporno. Sidste gang jeg kontrollerede, er din vandmelon, feta og ruccola ikke madporno. Det svarer til ækvivalenten til fanen 'Kvindevenlig' på PorrnHub.com. Hvis du vil hashtag #FoodPorn, er det bedre at svare til et bande bang eller DP på ​​Porn Hub.

3. Hot Dog Ben

Jeg forstår det. Vi bor i det sydlige Californien, hvor vi kan sende billeder i januar af os, der ligger ved poolen. Men KÆRLIG med hotdogbenbillederne. Det er groft, og medmindre du er nøgen, vil ingen se bare et billede af dine ben. Dette gælder også skud af badekar. Jeg betragter badet alligevel ulækkert, fordi du bare sidder i en pool af din egen snavs. Tak for at have vist Instagram-samfundet, som du vader rundt i dit eget snavs. Personligt for mig keder jeg mig bare at sidde der. Medmindre jeg ser gentagelser af Game Of Thrones på min telefon, og jeg har en flaske vin, keder jeg mig mere end piger, der ikke onanerer regelmæssigt.



et knust hjerte

4. Overvægtige par

Meget af jer har allerede læst hele mit blogindlæg om hvor meget jeg hader par, men der er virkelig ikke noget værre end overdrevne instagram-par. Vær venlig at elske at vide, hvorfor du tror, ​​at folk bryder sig om, at din kæreste købte blomster til dig? Jeg får dig til at forsøge at få alle til at se, hvilken fantastisk mand han er, men hvem prøver du virkelig at overbevise her? Jeg er en fast tro på, at jo flere ting du poster om dit forhold, jo mere usikker er du på det. Jo mere du skal vise verden, hvor glad du er, det ser ud til, at du bare prøver at overbevise dig selv, hvor glad du er. Og for det er det ligeglad med nogen.

få gode ting til at ske

5. Hashtaggery

Og ja, du kan citere mig på dette ord. Hashtaggery. Ligesom virkelig, hvor lang tid tog det, før du skrev 59 hashtags? Jeg kan tænke på så mange andre ting, jeg gerne vil gøre med min tid. Som at spise pizza. Eller leg med min hund. Eller se porno. Eller se maling tørre. Fordi alle disse lyder 10 gange mere interessant end at læse dine utallige hashtags for at få tilhængere. Mennesker, der begår hashtaggery, er så modbydelige, fordi de bare prøver at få tilhængere. Nyheder blinker, at have en masse følgere gør dig ikke til en bedre person. Det gør dig til en usikker tæve, der er nødt til at lægge selfies med en sangtekst eller inspirerende citat, der absolut ikke har noget at gøre med billedet. Jeg indrømmer det, jeg poster selfies. Alle kvinder gør det, men du har kun tilladelse 2-3 om måneden. Og det er alt sammen, ellers er du bare selvcentreret og har brug for tilfældige fremmede for at få dig til at føle dig bedre. Passere.

6. Mad

ALLE kender mit had for at have sendt mad på Instagram. Men helvede, Instagram en, der smider mig og lort. For nu kan du video din proces med at tilberede din mad! Gudskelov. Jeg er så glad for, at du optog at sætte EVOO i en gryde i 3 sekunder, derefter indspilte du satte peberfrugter i panden i 3 sekunder, og derefter optog du satte i chic ... Åh, min gud, jeg keder mig altid. Ligesom fuck off med det. Min 3 år gamle nevø kunne gøre det, og det ville stadig ikke være imponerende eller interessant. Intet er imponerende ved at lægge ingredienser i en gryde. IKKE NOGET. Så klip det fanden ud. Og jeg kan ikke kneppe spise det. Så det gør mig sulten. Det er som at se Food Network, når du er virkelig høj og dybest set ubrugelig på dette tidspunkt



Det er klart, at mange ting irriterer mig på Instagram, men det er bestemt det værste. Et par flere inkluderer:

  • Et billede af dine negle med farven på Essie neglelak, du brugte. Nasty, hænder og fødder er bare grove.
  • En kunstnerisk fartsy udsigt over parken. Normalt uden for midten for at gøre det mere interessant, når det i virkeligheden er det samme skide billede, og du er stum.
  • En selfie i gymnastiksalen. Vi får det. Du vil have, at alle skal se, at du er på gymnastiksalen. Derefter være tynd allerede.
  • En samling af alle dine medicin, fordi du er syg. Hvis jeg ville se DayQuil, Mucinex, Theraflu på samme sted. Jeg ville kneppe at gå CVS. Så spar mig bare.
  • Et spejl-selfie af dig, der smiler til din iPhone. Se på mig idiot.
  • En tom plade. Tillykke! Du er lige færdig med sofaen på The PotHolder, du er nu fucking modbydelig!
  • Instagram-beskeder. Som det nu er mere acceptabelt at møde folk fra Instagram, fordi du privat kan sende beskeder til hinanden. Beklager Instagram, MySpace havde du slået som 10 år.
  • Throwback torsdag. Det værste. Og det tæller ikke, hvis det er fra en fanden uge siden. Stop det lige nu.
  • Intet filter. Wow tillykke til dig for faktisk at være dig selv! Men filtre er der af en grund. Og årsagen er, at du er grim og bør bruge dem. Så ... du er velkommen.

Alt hvad jeg spørger, og jeg er sikker på, at andre også gerne vil spørge, er bare at tænke på, hvad du poster. Ligesom HVORFOR poster jeg dette billede af en pizza kl. 5? Bare overvej andre folks følelser. For en gangs skyld.