1. Jeg kan nu føle alle mine følelser.

At tage kontrol over mine følelser betød at sidde med dem, uanset hvor ukomfortable de var - at eje dem, give dem mulighed for det, men i sidste ende have styrken til at holde ud. Mit regelmæssige handlingsforløb var at pludselig stoppe dette følelsesmæssige spild ved at gribe en lighter og straks tænde. At vælge at byde velkommen til denne pludselige, ustoppelige flod af følelser var oprindeligt overvældende, men niveauet for styrkelse, som jeg følte, blødgjorde snart frygt for at føle mig sårbar.

2. Ikke mere med undskyldninger for undskyldninger.

Marihuana, som med alle andre stoffer, gjorde det muligt for mig at være den ultimative eskapist, og ved at flygte blev jeg fortabt og dårligt rustet til at håndtere verden - og livet. At komme ned fra min sky og nægte at bruge det grønne som et sikkerhedsnet til min depression er et håndgribeligt vidnesbyrd om mit ønske om også overvinde følelsesmæssige sår. Hvis jeg ikke længere har krykken, har jeg ikke længere en undskyldning og kan derfor ikke tillade mig at blive krøllet. Det er som om det at ophøre med rygereygning-ritualet var at sige, 'Jeg er ikke længere krøllet og syg'. Selvom jeg brugte marihuana til at hjælpe med at fordøve mine indre sår, var min obsessive rygning en nådeløs påmindelse om, at jeg faktisk var meget lammet og syg.

for mange urkler på dit hold, det er derfor, din winlow

Denne sygdomstilstand er den perfekte undskyldning for passivitet, inerti. jeg ville gøre noget for at gøre mere.



3. Det åbnede andre veje.

Så nu, hvor jeg er i midten af ​​tyverne og har løftet det røgede, grønne slør, er der en vis angst, der stadig hjemsøger mig, men at slå mig ned i et mentalt rum, der giver mig fuld ejerskab over mig selv og et større niveau af følelsesmæssigt ansvar har givet mig en nyvundet tillid. Hvis jeg kan bryde op med mit livs kærlighed, siden jeg var nitten - den, som jeg troede, gjorde det muligt for mig at overleve så længe - kan jeg overleve på egen hånd. I det væsentlige var det at være alene, uden min grønne kammerat bare være mig, og flyt frem ind i et nyt liv, der udvikler sundere vaner.

4. Klarheden er magisk.

Som en meget kreativ person kæmper jeg stadig med at organisere mine tanker og være proaktiv over alt hvad jeg gør, men at sætte røret velkommen til en vis klarhed, som jeg manglede, savnede, glemte og muligvis aldrig havde haft. For reklamer er en strålende idé især gylden - den kan markere begyndelsen på en ny historie eller karrierevej. Selvom fru Mary lod mine kreative juice flyde som et vandfald, havde jeg brug for den mentale kapacitet til at slukke dem, som en vandhane. Det grønne påvirker også kortvarig hukommelse; Jeg ville være sikker på, at så snart en idé ramte mig, jeg ikke havde glemt den, da jeg fandt en pen og papir. Som en allerede teknologisk udfordret person havde jeg i mine højeste øjeblikke ofte svært ved at komme til 'Noterne' på min iPhone. Hvilket fører mig til min næste observation ...

5. Jeg er mindre af en dummy og en zombie.

Dit højt afhænger af den type marihuana, du ryger, men en misbruger vil normalt ryge noget. Når jeg ser tilbage, husker jeg utallige tilfælde af at forlegen mig selv, mens jeg blev stenet, ofte tegnet tvivlsomme stirrer og fik folk til at tro, jeg var en masse dummere end jeg faktisk er. Jeg hadede det. Jeg ønskede at blive opfattet som lys og kapabel. Efter et stykke tid, frygter frygt for at præsentere dig selv som en idiot din villighed til at ligne en.



ung dreng creampies milf

6. Husk.

Jeg vil næsten sige, at min hardcore-afhængighed til Mary Jane var det værd for de fantastiske erindringer, som jeg holder kære og for evigt vil huske. Selvom ukrudt, ligesom alle andre stoffer forbinder mennesker, nemlig misbrugere - det grønne virkede anderledes, fordi jeg altid mødte en bestemt type ukrudt ryger - den 'seje' semi-urban, fordomsfri, intellektuel, også ivrig efter at forbinde og udforske den cerebrale afgrund. Jeg troede, at marihuana forener intellektuelle i alle farver, noget jeg fandt vigtigt for min sjæl og sundhed i min forskellige, omend adskilte hjemby San Francisco.

Jeg elskede også at shoppe efter nye stykker og beundre mine venner. Selvom glasrør og blunts var sjove, foretrækkede jeg den æstetiske appel fra træ og samlinger. Undertiden var det mere spændende at købe nye stykker end at købe et nyt par sko.

Jeg elsker også, hvordan ukrudt fik mig til at elske ALLE, udvikle et fortryllende, andet verdensomspændende forhold til musik og lod min kreativitet blomstre på forskellige måder.



Men i sidste ende elsker jeg mig selv mere end jeg elsker marihuana såvel som den stabilitet, jeg har nu - stabilitet, som jeg troede, at denne grønne plante gav mig lang tid. I virkeligheden katapulterede det mig bare længere ned i et sort hul, og det var ikke den slags romantiserede fritidsfulde livsstil, som jeg troede, det ville være. Afhængighed har ikke den appel på lang sigt, selvom det at være en smuk blomster-barn-stoner virkede som en strålende idé på kort sigt.

7. Lærede erfaringer.

Jeg kunne aldrig kalde marihuana et beskidt, ondt stof som meth, men jeg ser mig ikke snart vende tilbage til det grønne.

hvorfor elsker han ikke mig?

For mig er ukrudt som en gammel elsker, du er utrolig glad for - en, som du elskede enormt, som bragte utallige glæde ind i dit liv, men ikke uden smerter, hjertesorg og mental kvalme; de lærte dig uvurderlige lektioner, og du elsker dem stadig, uanset hvad.

I sidste ende vil jeg altid elske ukrudt fra bunden af ​​mit hjerte for alt det, der er givet mig, men især for alle de ting, det tillod mig at efterlade.