Du bliver mere voksen end nogensinde før
Efter bortgangen af min eneste forældre, der var tilbage, var jeg pludselig den sidste generation af min nærmeste familie. Her var jeg, en voksen forældreløs i moden alder af 29. Det eneste problem var, at jeg stadig følte mig som et barn, og spekulerede på, hvem der skulle være der for at tilbyde råd, at trøste mig, at være et sikkert hus at gå til, når alt andet ville falde fra hinanden.
Det interessante var imidlertid, at jeg ved at organisere godser, begravelsesarrangementer, aflevere forsamlingen og trøste andre pludselig 'voksede' på en måde, som jeg aldrig havde før. Selvom det ikke minimerede den enorme følelse af tab, var der erkendelsen af, at jeg på en eller anden måde kom igennem noget så hårdt uden opbakning fra mine forældre. Med det indså jeg, at jeg nu var en 'voksen', og at hvis jeg kunne komme igennem dette, var jeg klar til at tage næsten alt på.
Andre forstod ikke altid min sorg, og det kan være isolerende
Jeg forventede, at folk ikke vidste, hvad de skulle sige, men jeg var ikke forberedt på, hvordan isolerende sorg til tider kunne føles. På trods af at venner og bekendte kun forsøgte at hjælpe, fik folk at vide at 'holde sig travlt' og at være 'taknemmelige for de tidspunkter, du har haft', syntes kun at få mig til at føle, at jeg ikke skulle forkæle mig sorg for længe, og syntes kun at udvide klyngen til adskillelse jeg følte fra andre og hvad jeg gik igennem.
Sandheden er, at medmindre andre har gennemgået døden af et nærmest familiemedlem selv, især tabet af en forælder, de sandsynligvis ikke forstår - hvordan kunne de det? Det gjorde jeg ikke. For mig var det vigtigt at kommunikere denne rutsjebane med følelser, så jeg talte med mine brødre i nøjagtigt samme situation som mig og venner, der havde mistet en forælder. Jeg har stadig antallet af rådgivere klar til hver gang jeg har brug for ekspertisen fra en person, der er uddannet til at håndtere de negative følelser, herunder følelse af tilbagetrækning og endda vrede dem med familier fuldt ud i takt. Sandheden er, at ikke mange mennesker endnu står over for døden, men kun læser om det i nyhederne eller gennem venner. Enhver vil det dog en dag, og jeg kan godt lide at tro, at jeg kan betale det frem og være så følelsesmæssigt tilgængelig som jeg kan for andre i deres behovstid.
Du vil opdage, hvad du virkelig ønsker at gøre i livet
I dagene efter min mors død blev diskussioner om trivielle anliggender som arbejdspladser, sladder om gensidige venner og alt andet, der ville have været af interesse et par uger tidligere, pludselig så ubetydelig.
Der er intet som død for at få dig til at indse, hvor kort liv er og få dig til at tænke på fremtiden. På grund af denne anerkendelse af, hvor hurtigt det hele kan fjernes, blev jeg meget mere filosofisk og endda åndelig om livets mening, idet jeg svor at følge mit hjerte og afvise alt, hvad der ikke gav næring for min sjæl. Jeg drak masser af te, jeg nedsænkede mig i naturen, og jeg fokuserede på at planlægge en fremtid, der var sand for mig selv, og som fokuserede på det, jeg elskede. Denne vej til selvrealisering vil sandsynligvis være anderledes for alle, men for mig virkede det pludselig som et modbydeligt spild af energi at følge med Joneses, og det at sige farvel til min mor blev en katalysator for at få mest muligt ud af den tid jeg havde. Jeg havde hørt perler af visdom til at 'følge dine drømme' og 'gøre det, du elsker' mange gange før, og forstået deres sandhed, men de havde aldrig givet klang på helt på samme måde. Da jeg overvejede det var nogle af nøjagtigt de samme råd, som min mor ville give, blev det endnu mere gripende.
Nogle mennesker vil være utroligt venlige, andre vil skuffe dig
Jeg fandt, at det at åbne op for folk og lade folk være der i umiddelbar efterspørgsel efter, at mine mødre passerede en af de vigtigste måder at helbrede, og jeg blev positivt overvældet med besked om medfølelse. Efter at have hørt den triste nyhed sendte mange mennesker, som jeg aldrig havde forventet, eller som jeg ikke kendte særlig godt, beskeder om support, blomster og kort. Udstrømning af støtte var en stor trøst og en påmindelse om hvor mange mennesker, der var interesserede i at sympatisere med den enorme tristhed. Nogle af de mest fantastiske mennesker var dem, der så ud til at forstå, at støtte ikke bare skulle være indeholdt i de første uger efter døden. Selvom jeg ikke altid havde meget at sige, og folk sandsynligvis ikke vidste, hvad de skulle sige selv, var det en stor trøst at få folk til at tjekke uger og måneder efter begravelsen, idet de anerkendte, at jeg stadig lærte at bo i min 'nye normal.'
Den anden side af dette var, at nogle af de mennesker, som jeg mest forventede at blive støttet af, forblev øredøvende tavse. Nogle syntes endda at undgå mig, og emnet helt. Jeg kom til den konklusion, at det sandsynligvis ikke var, at de ikke var ligeglade med, men det vidste ikke, hvordan de skulle passe, eller endda hvad de skulle sige. Jeg konkluderede for folk, der forblev helt uden for radaren, sorg var en måde at krystallisere, der virkelig var der for mig, og der støtte eller mangel på der, var en måde at hjælpe med at vurdere forhold, der var værd at bruge min tid og energi.
skandaløse sexhistorier
Du vil se, hvad der virkelig betyder noget
Da mamma var ved at dø, fortalte hun mig, at i slutningen af livet, alt, hvad der betyder noget, ikke er det job, du havde, den bil, du kørte eller mængden af penge på din bankkonto, kun den slags person, du var, og efter døden alt ellers falmer væk, hvilket kun efterlader din karakter. Fra at tale med andre, indså jeg, at hendes vigtigste arv var den virkning, hun havde på andre - især mig. På grund af hendes generøsitet, lytter, tålmodighed og styrke inspirerede hun så mange andre, og det blev vigtigt for mig, at de ting, jeg beundrede mest ved hendes karakter, ville leve videre. Så jeg svor at sigte mod en eksistens fyldt med så meget dyd som hendes var. Hendes inspirerende karakter var hendes vigtigste afskedsgave, og fik mig til at beslutte at leve livet med at praktisere det, hun havde lært mig - alt det andet, som folk bruger til at vurdere deres egen værdi, var ikke længere vigtigt.
Du kanaliserer din elskedes råd i de kommende år
Efter at have mistet min mor, der var kernen i mit støttenetværk og del af en helt egen livshistorie og identitet, virkede livet øjeblikkeligt mindre. I stedet for at hun var i den anden ende af sms eller telefonopkald var der tavshed, og jeg sørgede over, hvordan jeg aldrig ville høre hendes mening, råd og hende tage på en given situation.
Det, jeg lærte, var, at selv efter at have mistet min mor, kunne jeg næsten høre hendes stemme, eller i det mindste forestille mig, hvad hun sagde om næsten alt, hvad jeg ville tale med hende om. Det var ikke det samme som at hende altid var tilgængelig, men jeg trøstede utrolig, at jeg i mit hjerte vidste, hvordan hun ville se tingene. Jeg lærte, at jeg nu ikke behøver at se langt, når jeg har brug for vejledning og en røst. På grund af sin engagerende personlighed, og det faktum, at hun gav så meget af sig selv til andre, efterlod hun et hvælv med trøstende minder, som alle, der kendte og elskede hende, altid kunne trække på.
Du vil sætte pris på de små ting i livet
På trods af de søvnløse nætter, de tåge dage og følelsen af træt alt for ofte, end jeg nogensinde kunne forestille mig, begyndte jeg til sidst at vende tilbage til noget udseende af normalitet. Først følte jeg mig skyldig over dette, og følte at jeg næsten forrådte hendes hukommelse. Jeg lærte dog snart, at disse øjeblikke af fred og normalitet var en velsignelse og en vigtig del af at lade mig helbrede.
Livet fortsatte, og med tiden mindskede smerten, og jeg fandt nye ting, jeg var taknemmelig for. Dette var ofte de små ting, små glimmer af lykke gennem dagen, såsom en frisk brise, en plante i fuld blomst eller et duftlys. Selvom jeg stod overfor det, der syntes som en enorm følelse af uretfærdighed, når nogen blev taget væk, lærte jeg en nyvundet anerkendelse af livet og hædrede og værdsatte min mor på måder, jeg ikke gjorde, da hun var i live. Jeg lærte, at jeg var stærkere, end jeg først troede, og trods såret og tristheden fjernede døden virkelig ikke så meget, som jeg først havde troet.
Efter at have mistet begge forældre på 29 år, lærte jeg også, at livet er stærkere end døden, og kærligheden til en, der er så elsket, altid vil fortsætte.
