Jeg er ikke en gymnastikrotte. Jeg hævdede aldrig at være det. Jeg kommer ind, jeg kommer ud, jeg går videre med mit liv. Jeg sveder alt for let, jeg spiller mine syge rap-beats så højt i mine ører, at jeg ikke er opmærksom på de lyde / ansigter, jeg laver, og jeg vil mest sandsynligvis lide af tidligt høretab, og jeg er undertiden “Den pige”, når jeg holder min læbestift på, fordi det er for svært at udslette før træning.

Det er mig, i gymnastiksalen, i en sved nøddeskal.



Når det kommer til gymnastikantøj holder jeg det enkelt. Underdelene er næsten altid sorte, og toppe er enten lige frem, v-hals træningstrøje eller, en gang i en blå måne, når jeg føler mig ekstra selvsikker og overophedet, farverig træningstop. Men som jeg er kommet til at observere i mine nylige besøg på mit lokale motionscenter, er min ligefremme tilgang til træningsgenstand sjælden. Alles præference for træningstøj er anderledes, men det betyder ikke, at det er rigtigt:



1. Overdimensioneret T-shirt

Hun er ikke glad for at være her, og selvom jeg ville være villig til at satse på, at du ikke ville finde andet end fuldstændig acceptabel sødhed under alt dette materiale, føler hun, at hun har meget at arbejde på og tager nul chancer for, at enhver form for materiale klæber fast til noget på hende, nogensinde. Hun ønsker at fremstå som usædvanlig, næsten som hendes ven slæbte hende hit uvilligt. Men der er ingen ven. Der er bare hende. Hun alene tog valget om at komme her og give en pasning i en hvirvel, men hun var ikke ved at gøre det i andet end en t-shirt, to størrelser for store.



2. Hår ned

Hun tilber Kardashians, synes at sætte små hunde i store punge er sød, sandsynligvis har fået gift injiceret i hendes ansigt eller planlægger det snart, og suger så hårdt på livet hver eneste dag. En pige, der bærer sit hår nede på gymnastiksalen, kan ikke stole på noget niveau af nogen grund. Hun lugter mere end sandsynligt som en babyprostitueret på regen, tager mindst to timer at blive klar, og har liden i sin stemme, der får alt, hvad hun siger, til at lyde som et spørgsmål. Grundlæggende er hun alles værste mareridt og fortjener at have sit hoved surret midt i slumringen.

bedst afhente linjer for at blive lagt

3. Farverige bukser

Hverken hendes rumpe eller hendes skridtområde producerer sved, og for det er hun en gudinde blandt bønder. Hun er heller ikke bange for, at hendes cellulite bliver vist på displayet, så igen, hun er en gudinde.

4. Stram røvbeklædning

Lille show-off. Ja, det ved jeg. Du er fit som helvede. Det er meget klart, tak. Du har ikke overladt noget til fantasien, og jeg ved nu, at du er tyndere og bedre end alle andre her. Og det værste er, at du sandsynligvis går afslappet på løbebåndet i 20 minutter og kalder det godt, ikke? Gør du ikke det, din lille tæve? Hvorfor er du her igen?

elevatorritualet

5. Stram røvtøj m / bryster

Nå nå nå. Hvad har vi her ?! Stramt tøjogskubbet op bryster? Til træning? Denne pige går rundt som om hun ejer stedet. De kunne være falske, de kunne være virkelige. Det betyder ikke rigtig noget i denne situation, fordi de udnyttes, hvor de ikke burde være - en ildelugtende, svedende fitnessklub fuld af mennesker, der faktisk prøver at få noget arbejde gjort og ikke behøver at blive distraheret af din selfie-show. Tag de ting væk og kom til arbejdet, JENTE.

6. Alt brand alt

Denne gal kommer ikke til gymnastiksalen for at træne. Hvis du tror det, tager du hårdt fejl. Hendes eneste formål med at være her er at vise dig enten a) hvor rig hun er eller b) hvor rig hun foregiver at være. Hun er pyntet fra top til tå i lululemon (jeg ved, at der er masser af andre dyre, atletiske gearmærker, men lad os med argumenter skyld lulu). Pandebånd, skjorte, bukser, sokker, sportsbh - intet er ved at røre hendes krop, der ikke ville berøre en lokal socialite, og hvordan tør du tænke andet? Hun er en magt til at gå, jogge, sprint fuldt ud, måske endda elliptiserende mærkehore.

7. Hatbrugere

Jeg begyndte for nylig at table i hatklubben i gymnastiksalen, og jeg må sige - jeg får den nu. Disse piger føler sig bemyndiget. De er her, offentligt, i gymnastiksalen. Men med deres hat har de på en eller anden måde skabt en luft af hemmeligholdelse og klar, faux atletik. Jeg er ingen jock, men det andet jeg tager den hat på, bliver jeg pludselig en ex-basketballstjerne, der dukkede ind i gymnastiksalen for en hurtig cardio-sesh. Så går jeg hjem og drikker vin og spiser kulhydrater, fordi jeg er en tynd og høj ex-basketballstjerne, der kan gøre sådan noget. Til sidst kommer hatten af, og jeg klikker på og græder.

8. Ingen skjorte, bare bh

...

Kom ud herfra.

Jeg mener, jeg skulle antage, at jeg skal give kredit, hvor kredit skyldes det faktum, at de faktisk er på gymnastiksalen, men ... det kan jeg bare ikke.