9 par af 'kærlighed faktisk' fra de fleste til de mindste tolerable

1. Alan Rickman og Emma Thompson

Emma og Alan er et Joni Mitchell-diskuterende ægtepar, hvis lykkelige verden er rystet af Alans flirt med hans sekretær. Første ting først: Sekretæren er latterligt ond. Hun bærer bogstaveligt talt et djævelsklæde i filmen, som om du er temmelig svag og ikke kan fortælle, hvilken person du skulle have rod i. Hun siger også udtrykket ”mørke hjørner til at gøre… mørke gerninger”, som får mig til at ønske at smide i munden. Dette er dog det mest realistiske og tragiske par af filmen. Emmas skuespill er utroligt, især hendes gråd i soveværelset til den længste, langsomste, mest rasende Joni-version af 'Begge sider nu'. Og hun er Liam Neesons bedste ven. ”Ingen kommer til at lure dig, hvis du græder hele tiden”, siger hun. Comedy guld!

2. Bill Nighy og hans manager

Tak skal du have, Kærlighed faktisk , for at have anstændighed til at lægge en historieliste om venskab. Ellers ville ensomme mennesker bare græde sig i søvn, med måske undtagen at se Rick fra De vandrende døde som den værste bedste ven på Jorden. Alligevel er denne historie over en aldrende rockestjerne og hans fedt manager dejlig. Quoth Bill Nighy, 'Det er en forfærdelig, forfærdelig fejltagelse, Chubs, men du viste dig at være mit livs fandenes kærlighed'. Det er sådan et ømt portræt af solid, ubegrænset, platonisk kærlighed. Og Bill Nighys karakter er let den mest underholdende del af filmen. Hvis du virkelig elsker jul, så kom og lad det sne.

3. Colin og de amerikanske piger

Bedste plotline nogensinde, i enhver film, der nogensinde er lavet. Jeg tæller det ikke højere, fordi det ikke er så rørende som nogle af de andre. Colin, en fyr, der opgiver engelske piger og flyver til Wisconsin for at blive læg, er den perfekte karakter. Jeg har ikke noget dårligt at sige om ham. Hele filmen indstiller ham til et fald, og det vidunderlige er, at det aldrig sker. Han flyver ind i Milwaukee, USAs sexhovedstad. Han går i en bar og møder tre supermodeller, der straks har sex med ham. Det er som alt sammen amerikansk tærte film forkortet til 10 minutter. Gud, jeg elsker det. Wisconsin babes!

4. Awkward body-double par

Jeg er sikker på, at de har navne, men hvis jeg ikke kender dem, er der ingen der kender dem. Dette par mødes på sæt, da seksuel krop fordobler. Den ene er fyren fra Hobbitten. Der er lidt at ikke lide ved denne plotline. De har et ret normalt, akavet frieri, og scenerne af dem, der taler om trafik, når de har falsk-sex, er fantastiske. Det eneste, der virkelig ødelægger denne kamp, ​​er, når pigen til sidst siger: ”Alt hvad jeg vil have til jul ... er dig!” Du var nødt til at gå dertil. Du var nødt til at sige det.

5. Liam Neeson og hans stedsøn

Hurra, en anden historie om ikke-romantisk kærlighed! Jeg giver ikke en halv lort om romantikken mellem Liam Neesons søn og hans klassekammerat, fordi 1) de er børn, og 2) Jeg ærligt hader sønnen, han ser ud som en udlænding og siger latterlige ting som: ”Alle tilber hende, fordi hun er himmel. ”Jeg vil dog fokusere på Liam Neeson her, og den forfærdelige tristhed, jeg føler, når jeg ser scenen med hans kones begravelse og indser, at hans rigtige kone døde, og han faktisk måtte gennemgå det. Hans tale ved begravelsen bryder mit forbandede hjerte. Spil venligst 'Bye Bye Baby' ved min begravelse efterfulgt af helheden af Kærlighed faktisk.

6. Hugh Grant og hans 'fedt' sekretær

Du er velkommen, Hugh Grant. Seks er ikke en dårlig placering. I denne plotline genoptager Hugh Grant sit virkelige job som premierminister i England, som han forlod for at forfølge skuespil. Der er et par søde ting i denne plotline, herunder en scene, hvor Hugh Grant og hans chauffør synger julesanger til tre små piger. Hvis du ikke finder det sød, tillykke, er du en sociopat. Dog nogle problemer: For det første kan vi stoppe med at gøre vittigheder om, hvor fedt kærlighedsinteressen er? Selv til sidst er Hugh Grant som, 'Gud, du vejer meget.' Hvis du vil gøre det, vil jeg, at pigen skal veje mindst 300 kg. Der er nogle misforståelser, der involverer præsidenten for De Forenede Stater - er der ikke altid? - og efterhånden Hugh og fattie kys på scenen ved et fødselsspil. Hugh Grant demonstrerer også, at 'udenrigspolitik' betyder 'at tale med Harry Potter og David Beckham'.

7. Laura Linney og kunsten til selvopofrelse

homoseksuel sex til karakterer

Laura Linney er forelsket i drømmende, tvetydigt fremmed Carl fra sin arbejdsplads, men deres forsøg på at komme sammen er stymmet af hendes skøre bror, der ringer hele tiden. Denne er frygtelig trist og morsom for mig. Jeg ønsker virkelig, at Laura Linneys bror myrdede hende i slutningen. De har brug for mindst en plotline, hvor kærlighed faktisk resulterer i mord. Som Carl siger i sin eneste tilsyneladende halvvejs-gennem-film-accent, 'Livet er fuld af ... afbrydelser og ... komplikationer'. Så sandt, Carl.

Uanset hvad er lektionen i denne plotline: Nogle gange betyder kærlighed faktisk at smide et forhold væk, fordi din brors mentale sundhedsfacilitet gør et rigtig dårligt stykke arbejde, der forhindrer ham i at ringe til dig. Måske er jeg ufølsom, men kan hun ikke tale med dem om det? Derefter igen, det er temmelig sød i slutningen, når de lægger julemattehatte på hinanden på det mentale hospital. De viser dig bare ikke to uger senere, når Laura Linney dør alene i sin lejlighed og spises af katte.

8. Colin Firth og den portugisiske pige

Colin Firths plotline starter med, at hans bror og hans kæreste banker hinanden. Det stinker, men det betyder, at vi får opleve den mest åbenlyse forklarende linje i hele biografen: ”Kom, store dreng, jeg er nøgen, og jeg vil have dig mindst to gange, før Jamie kommer hjem!” Se på den udstilling. Vi lærer: Colins bror har en stor penis. Hun er nøgen. Hun vil have sex med ham mere end én gang. De kan ikke have sex, når Jamie er hjemme. Det er stjerneskrift.

Alligevel, så Colin Firth forelsker sig i en portugisisk pige, der ikke kan engelsk. Jeg skulle ikke være nødt til at forklare, at det giver meget mening. Heldigvis kan de kommunikere, fordi de kender hinandens hjerter så godt, at hver sætning, de siger, svarer perfekt. Så de har cirka en halv samtale, og derefter flyver Colin Firth til Portugal for at bede hendes far tilladelse til at gifte sig med hende. Hans svar: ”Hvem? Sikker på! ”Så flytter de tilbage til England (forrige antagelse af hendes liv, men hvem er ligeglad med), hvor han spøger om hendes engelskkundskaber. I mellemtiden er Colin Firth blevet ambassadør for Portugal.

9. Keira Knightley og venskabets magt.

Lektionen i denne plotline: Hvis du er forelsket i din bedste vens kone, prøv slags at skjule den, men tag faktisk en masse underlige videoer af hende og så dukke op ved hendes dør for at erkende din kærlighed. Dette gør dig til en god ven og en stærk person. Jeg hader hovedsageligt denne plotline på grund af Keira Knightley, der bogstaveligt talt udtaler linjen, ”Jeg ser ganske smuk ud, ikke?” Ja, det er næsten som om du kunne være en professionel skuespillerinde. Derefter opdager hun, at hendes mands bedste ven er forelsket i hende ved et uheld at se en video, som han tydeligvis onanerer til. Hvad er ellers denne video til?

Du skulle tro, at han måske dropper emnet og aldrig nævner det igen, men i stedet får han en masse plakater og fortæller hende, at han elsker hende, mens han spiller julesanger for at sikre, at hans bedste ven ikke har mistanke. 'For mig er du perfekt, og mit spildte hjerte vil elske dig, indtil du ser ud (en modbydelig mor).' Dette appellerer til den værste person i os alle, der ønsker at få at vide, 'Jeg vil aldrig, nogensinde, elsker altid nogen undtagen dig, selvom du aldrig vil elske mig tilbage. ”Jeg vil gerne se en crossover med De vandrende døde, hvor han spiller Rick og møder Keira Knightley som en zombie. Nu skal du opfylde dit løfte, trist sæk! Elsker du stadig hende ?!