For to år siden var jeg en sykelig overvægtig teenager på et vægttab. Det tog mig omkring et år at trimme min 47 'talje ned til 32'. Jeg tabte 54 kg (120 kg) naturligt, med en masse helhedsholdbarhed og viljestyrke. Jeg er nu en fysisk sund 21-årig, der har opretholdt sin vægt i lidt over et år.

Misforstå mig ikke; Jeg høste bestemt fordelene ved vægttab. Jeg er meget sund uden spor af hypertension og fedtlever, som jeg fik diagnosen, da jeg var gargantuan. Jeg føler mig og ser godt ud. Jeg føler mig ikke længere usynlig og ved endelig, hvordan det føles at udstråle enhver sans for attraktivitet. Jeg erklærer ikke, at jeg vil være et fedt barn igen. Det var netop, at da jeg var på min vægttab rejse, gjorde de fleste ressourcer et dårligt stykke arbejde med at advare mig om det fine skrift. Jeg meldte uforvarende ind i det tidligere Fat Kid-kompleks, der har tendens til at rod med din psyke.



1. 'Har du en af ​​dine middage tid trist'? - At spise bliver aldrig det samme igen.

Spørg alle, der har mistet en betydelig mængde vægt, og de vil fortælle dig, at en revision af din diæt næsten er en forudsætning. Hele tiden, hvor jeg tabte mig, spiste jeg kun sund mad og fratogte mig alt og alt junkfood. Nu hvor jeg spiser som en normal person, føles det ikke normalt mere! Jeg føler konstant, at jeg spiser for meget. Og lad os ikke engang begynde med den søde, syndige mad, jeg prober mig med ved lejligheder. Hvert måltid, jeg nyder, forfølges hårdt af en flygtig følelse af skyld og skuffelse. Jeg slår mig sanseløs (følelsesmæssigt) og lover at aldrig spise igen. Jeg prøver mentalt at beregne mængden af ​​kalorier, der går gennem min fordøjelseskanal og kompensere det med en usædvanlig højere træningsintensitet. Nævnte jeg også, at dette er indstillet på loop?



2. 'Åh! Jeg forventede ikke, at det skulle være så blødt og uklart. - Jeg er strakt ud, fyldt med strækmærker og vil aldrig være en toppløs model i denne levetid.

Lad os se det i øjnene. Hvem er ikke ærefrygt for Adonis 'muskulatur? Ja, jeg har altid holdt fast i fantasien om at ende med en fantastisk krop komplet med vaskeplade abs. I virkeligheden endte jeg lige ud som et strakt gummibånd. Jeg antager, at den bedst egnede deskriptor ville være 'tynd fedt'. For at gøre tingene værre, vil der altid være en eller to kropslige mennesker, der vil invadere dit personlige rum og uberettiget røre ved dig kun for at indse, at du ikke er rippet - som jeg reagerer med en misfarlig 'det er løs hud'.



skide min lille niece

3. 'OMG! Du plejede at se sådan ud '?! - Den konstante indre kamp for at forene ønsket om at vise folk mine fedtfotos, men alligevel afstå mig fra at blive defineret af mit vægttab.

Der er altid et uforklarligt behov for validering fra andre. Der er ingen fornøjelse som at se nogens reaktion på dine billeder før og efter. Jeg vil for evigt bask i æren af ​​urokkelige brusere med komplimenter, ærefrygt og underholdning. Utilsigtet er du også for evigt ætset i deres sind som 'den fyr, der mistede et vægt af vægt', og de ser bare ikke ud til at lade det gå. Så hvad gør jeg? Jeg sletter og afmærker fotos af mit fedt-selv fra sociale medieplatforme. Jeg fremhæver ikke det faktum, at jeg plejede at være fedt, medmindre jeg skulle. Problemet løst, ikke? Sikker på, jeg vil bestemt ikke i hemmelighed imponere folk med min beslutsomhed og vægttabs succes overhovedet ...

4. 'Jeg savner ikke at give en forbandelse'. - Jeg ville ønske, at jeg kunne vende tilbage til ikke at være interesseret i, hvad andre måske eller måske ikke tænker på mig.

Da jeg var ved min klippe, blev jeg stort set upåvirket af meninger. Jeg havde kun ca. to til tre sæt tøj, som jeg drejede om at blive båret. Mit hår var konstant afvæget, og jeg gider ikke at barbere mig. Mit sind blev ikke fortæret af selv tvivl, og om folk ville blive frastødt af dette udseende eller ej. Jeg måtte kun nogensinde overveje min egen komfort i det, jeg havde på. Men nu bliver det virkelig trættende at blive forkælet af mine usikkerheder og konstant behov for at blive valideret. Nu skal jeg faktisk passe på, hvordan jeg ser ud for andre. Jeg forlader ikke huset, medmindre jeg har voks i mit hår og kontakter i mine øjne. Jeg er blevet uovervindelig forgæves, og det ser ud til, at jeg ikke gør noget ved det.

5. 'Kan du venligst stoppe med at tjekke dig selv i spejlet'? - Jeg har ingen andre nemesis som spejlet, et stykke glas, der knuste min sjæl.

Hvad andre måske misforstår som et øjeblik med narsissistisk overbærenhed, kan faktisk kun være et øjeblik af selvforagtelse. Som en generel tommelfingerregel stopper jeg for hver gang jeg ser min refleksion for at evaluere mit udseende. Og oftere end ikke har jeg kun et spørgsmål i tankerne, når det sker; 'Ser jeg fed ud'? Når jeg er alene derhjemme, gør spejlet virkelig et nummer på mig. Flere gange har jeg tilbragt en betydelig mængde tid foran et spejl i fuld længde nøgen og bare hadet mig selv. Det værste er at vide, at du bogstaveligt talt ikke kan se væk.

kan du elske nogen, du ikke kender

6. 'Du har et alvorligt tilfælde af det kroniske douchebag-ansigt'. - Jeg kan ikke lide at smile mere.

Jeg har fået at vide mange gange, at jeg ikke synes tilgængelig. Dette skyldes normalt mit kroniske douchebag-ansigt, der ser ud til at være virkelig skræmmende. Tilsyneladende plejede jeg at være rigtig god og sjov når jeg var fed. Nå, det var fordi jeg ikke kunne bekymre mig mindre om mit udseende og lavede virkelig dumme ansigter offentligt. Nu passer jeg bare for meget på at smile. Jeg nægter at smile med mine tænder, fordi jeg er selvbevidst om mine fede kinder. Og jeg har faktisk udviklet et standard ansigt for mig selv at overvinde dette. Utrolig endnu? Desværre kunne et enkelt foto enten skabe mig eller ødelægge mig. Så nu ser jeg bare det samme ud på næsten alle mine fotos.

7. 'Du er så meget sløret nu, at du tabte dig'. - Jeg har ikke længere lov til at være morsom.

Den stereotype, at fede mennesker skal kompensere for deres udseende med personlighed, var desværre sandt i mit tilfælde. Jeg var kendt som den 'sjove fyr' blandt mine venner i skolen. Ironisk nok var jeg faktisk ikke rigtig sjov i sig selv. Mine virkelig dårlige observationer og kommentarer var bare tilbøjelige til at give latter. Efter årevis med at hædre denne færdighed er det blevet anden natur for mig. Desværre må jeg konstant bide min tunge nu, da folk ser ud til at grimse i stedet for at grine. Tilsyneladende er det, jeg har at sige nu, bare middel og stødende snarere end sjovt. Med andre ord er jeg nu blottet for personlighed.

8. 'Hvorfor er du stadig single'? - Det ser aldrig ud til at være det rigtige tidspunkt til faktisk at tillade mig at blive forelsket.

Jeg har dateret. Men det ser ud til, at jeg aldrig vil have det længere væk. Det skyldes hovedsageligt, at jeg fortsat fortæller mig selv, at jeg først skal være i stand til at elske mig selv i helheden af ​​mit væsen, inden jeg endda kan prøve at elske en anden. Jeg er usikker. Jeg er beskadiget. Jeg ved, at jeg er et igangværende arbejde. Jeg nægter at blive distraheret af kærlighed. Jeg er bange for kærlighed. Jeg er bange for, at jeg mister mit fokus. Jeg er bange for, at min betydningsfulde anden aldrig ville være i stand til at forstå mine irrationelle idiosynkrasier. Jeg tror, ​​jeg kun nogensinde kan komme sammen med et andet tidligere fedt barn.

9. 'Hvornår skal du begynde at leve'? - Jeg er et konstant igangværende arbejde. Nok er aldrig nok.

Jeg har aldrig holdt op med at tænke: 'Jeg har haft nok af at træne nu. Jeg har fået nok slankekure nu. Jeg har fået nok af at veje skalaer. Jeg føler stadig, at jeg har en lang vej foran mig. Jeg har lyst til ethvert øjeblik nu at vågne op igen fedt. Så jeg løber, når jeg helt sikkert hader at køre. Den sjove ting er, at jeg løber desperat væk fra min fortid, som ikke har afgivet sin indflydelse over mig. Måske føler jeg det på denne måde, fordi det kun har været et år, og jeg er ikke helt vant til at være 'ikke fed'. Måske i de kommende år vil mine usikkerheder blive mindre. Måske kunne jeg endda være glad igen. Men i mellemtiden bliver jeg nødt til at leve med det.