Kære dig,

Jeg er ikke sikker på, at jeg er klar til at sætte ord på dette, men jeg ved, hvis jeg ikke prøver, fortsætter jeg med at fortryde ikke at sætte ord på, hvad der skal siges. Så i det mindste i slutningen af ​​dette, uanset hvordan det slutter, kan jeg i det mindste sige, at jeg prøvede.

I det sidste år med dig har jeg lært meget. Om mig selv, om forhold, det at være voksen, om kærlighed. Jeg har lært, at jeg er den type person, der elsker hele sit væsen. Når jeg elsker eller interesserer mig for nogen, lader jeg hele min verden dreje sig om dem. Det var hvad jeg gjorde med dig. Du kom ind i mit liv på et tidspunkt, hvor jeg ikke var klar til nogen, slet ikke dig. Du kom ind i mit liv, og du var ikke en person - du var denne enhed, som jeg blev omsluttet af. Din smitsomme personlighed, din utrolige måde med ord, din yndefulde charme - det virkede alt for godt til at være sandt. Jeg tror, ​​hvad det kommer til, at jeg blev involveret i dig, før jeg nogensinde var klar. Jeg tog mig ikke tid til at finde ud af, hvad jeg ville, og hvad jeg havde brug for fra nogen - fra dig, fra vores forhold. Da vi begyndte alt dette, gjorde du det meget klart, at du ikke ønskede et forhold. Jeg troede, det var fordi du var bange, eller at du var blevet såret. Jeg ved nu, det er fordi du ikke er i stand til at have et forhold - i det mindste ikke den slags, jeg ønsker.





Jeg vil være ærlig med dig, fordi det er, hvad folk, der holder af hinanden, gør. Dette er noget, jeg har arbejdet med i lang tid, og det er gået længe nok, fordi det ærligt tager ondt for meget. Det er ikke fair. Jeg holder fast, fordi jeg håber, tingene vil ændre sig, hvilket er helt rimeligt, men jeg kan ikke ændre en person. Jeg kan ikke ændre dig, og jeg kan ikke ændre din situation. Jeg kan kun ændre mig selv og de situationer, jeg vælger at være en del af. Du vælger at lade denne nonsens fortsætte, og jeg har forsøgt at forstå og ignorere den, men jeg kan ikke mere. Hvis du ville gå videre, kunne du gøre det. Hvis du ville ændre dynamikken i dit forhold til denne anden kvinde, kunne du gøre det. Jeg kender dig godt nu ved at vide, at når du vil have nogen ud af dit liv, så er det det - de er ude. Du har haft masser af tid til at revurdere din situation og den skade, det gør dig selv og andre mennesker. Hvorfor har du ikke gjort noget ved det? Og jeg mener ikke at gøre profiler private eller forfølge hemmelige forhold, fordi det er barnligt. Jeg mener at tage handling og tage voksne beslutninger.

irriterende ting, kvinder gør

Jeg vælger at forblive i dette forhold og udholde alle løgne, smerter og absurditet. Jeg vil kun have mere end at tro på hvert eneste ord, du siger om, at det er skør, og at hun er skør, og alt det der. Jeg vil kun have mere end at fortsætte med at bede alle om at kneppe af, at de ikke forstår vores forhold. Du ved, hvorfor jeg bliver, men jeg fortjener at behandle mig selv bedre. I det Meget MINST fortjener jeg ærlighed fra dig. Du kan godt lide at bruge resonnementet, fordi jeg ikke er teknisk knyttet til din forholdsmæssige måde (dvs. at være din 'kæreste'), men kendsgerningen er, at vi er i et forhold på trods af det faktum, at det ikke er det udtryk, du ville kan lide at bruge. Du har gjort det klart, at jeg ikke skal sove med nogen anden eller gå på datoer - jeg ved, at du gør det med spøg, men vi ved begge, at en del af dig ville føle sig såret, hvis DU fandt ud af, at jeg snigede bag din ryg. Så hvorfor gør det mig?

min gf er en hore

Hvor mange gange har der sket noget lignende før? Fordi du ved, at selvom jeg muligvis taler, vil jeg stadig ikke gøre noget ved det. Måske er jeg, som hun udtrykte det, bare en dum lille pige. Jeg ved, at du har følelser for mig, ellers ville du ikke engang bryde dig med vores forhold, men det bekymrer mig, at det er sådan, du behandler mennesker, du holder af.



Hvad der er sygere, er der tidspunkter, hvor vi er sammen, og jeg tror intet og ingen anden betyder noget - du har denne måde at få mig til at føle, at jeg er din, og du er min. I sidste ende er der ikke noget, der sammenligner med det større problem her, som er helt uacceptabelt. Problemet er, at jeg måske har disse tanker, men i sidste ende er det ikke sandt. Det hører du og dit hjerte, uanset om du ser det eller ej, allerede til en anden.

Jeg vil bare have dig til at indse, hvad jeg er værd. Jeg inviterer dig ind i mit liv, mit hoved, mit hjerte, min familie, min seng. Det er alt sammen meget specielt, og ikke alle, jeg møder, har ret til disse ting. Jeg har givet dig alt og til gengæld er du ikke engang min. Jeg prøver ikke at få dig til at føle dig dårlig, fordi du ved, at jeg er meget interesseret i dig. Jeg tror bare ikke, du nogensinde kan give mig det, jeg vil og har brug for. Et forhold - uanset hvilken slags - falder fra hinanden, den ærlige ærlighed kommer i spil. Det er ikke længere fair for mig at tillade uærlighed fra dig, når der forventes ærlighed fra mig. Og jeg ved, at du læser dette og ikke er klar over, hvor jeg kommer fra, men jeg håber, du prøver. Du er den vigtigste person i mit liv. Men jeg har kun et liv, hvorfor tilbringe det med nogen, der ikke får mig til at føle mig som den vigtigste person i deres verden?

Uanset om du forlader mig eller jeg forlader dig, vil jeg savne dig - dette vil være noget, jeg aldrig helt kommer over. Jeg vil føle mig hjertebroet som en fiasko, nogen der bare ikke kunne få det til at fungere på trods af sin bedste indsats. Men hvis det ikke slutter, fortsætter jeg med at se dum og tåbelig ud, fordi jeg lader dette ske. Men livet suger nogle gange. Det mest jeg kan gøre er at omfavne hjertesorg og holde fast på min stolthed, som jeg langsomt har mistet med hver dag jeg ignorerer det andet store forhold i dit liv. Jeg hader at være alene, men jeg er 100% tilfreds med at vide, at jeg ikke vil give mig selv til nogen, der ikke fortjener. Dette er mit liv, og jeg er den vigtigste person i det, og det sidste år har jeg glemt det.



jeg har sex med min stesøster

Jeg elsker dig. Jeg har aldrig været interesseret i nogen så meget som jeg gør for dig. Jeg ville gøre næsten alt for dig - alt hvad du beder om mig. De minder, jeg får at bevare som et resultat af at være sammen med dig, er nogle af de bedste, jeg har. Du er et fantastisk menneske med et lys om dig, der trækker folk ind i dig - men en ting, jeg ikke kan gøre, er at fortsætte med at lade dig føre mig ned ad en sti af uærlighed. Du ser det ikke som uærlighed, det får jeg, men desværre er det, der er sket. Uanset om det lyver om at tilbringe tid med hende, mens du er væk eller lyve om den 'komplicerede situation', eller at fortælle hende, at jeg er en skør lille pige med en stor knus, lyver lyver og det skader stadig de mennesker, der holder af dig .

Jeg har kæmpet for dig på den eneste mulige måde, jeg ved, hvordan jeg er der for dig og elsker dig. Men jeg er klar over, at jeg kæmper en tabende kamp. Du er alt for mig - og jeg er ikke meget for dig. Hun har vundet. Jeg håber virkelig, at du læser dette og prøver at se det gennem mit synspunkt - jeg forstår ikke denne situation. Og hvis jeg ikke får noget fra dig nu, vil jeg aldrig gøre det. Jeg vil - Jeg vil gerne vide, hvem hun er, den rolle, hun spiller i dit liv, hvis du stadig sover med hende - så mange spørgsmål, indtil det bliver besvaret, får mig til at stille spørgsmålstegn ved vores engagement med hinanden.

Og den sygeste ting, og endda jeg må indrømme dette, er, at i slutningen af ​​dagen, vil jeg lade dette ske. Jeg vender den anden vej. Jeg vil lade dig fortsætte med at have andre forhold, og jeg vil fortsat tro på dine løgne. Jeg kan agere vred og oprørt og råbe og sparke og skrige, men aldrig vil jeg lade dig gå. Jeg kan ikke. Og det frem for alt andet gør mig til den mest patetiske person, jeg nogensinde har kendt.

Jeg tror ikke, at du ville sige mig nogensinde - men det har du også. Når nogen, du er interesseret i, er uærlig, gør det ondt mere end noget andet. Jeg vil tro dig - jeg vil have dig til at lade mig ind. Jeg vil have dig til at stole på mig, og jeg vil have dig til at anerkende, at jeg er her og villig til at lytte og forstå.

Men mest af alt vil jeg bare have dig. Jer allesammen. Og til sidst kan jeg kun håbe, at du vil have mig, og kun mig også.