Jeg nåede mit mætningspunkt i dag. Jeg ville have fuldstændig isolering, uden at nogen så mig eller endda lytte til mig. Hvis jeg havde haft det på min måde, ville gaderne have været tomme. Jeg ville have haft friheden til at gå gennem dem alene på min fritid. Stilhed og fred og ro - ikke en lyd, der kan høres.

Ingen forstyrrelser. Ingen ansvarlighed.

'Hvad kan jeg gøre for at få dig til at føle dig bedre?'



Lad mig være i fred.

I aften var det første gang, jeg nogensinde har lyst til at skubbe tilbage mod denne person, jeg har tilbragt de sidste to og et halvt måned i konstant samtale med. Nej, vi er ikke i et romantisk forhold; hvis noget, er det et venskab om steroider. Jeg har følelser for denne person. Han gengælder ikke, eller - i det mindste - er han forvirret over, om han gør det. Nogle gange er jeg også forvirret. Jeg tror ikke, jeg nogensinde har set på nogen, som jeg har fanget ham, der så på mig uden at elske dem. For at være ærlig, lige nu, er jeg ligeglad med hvad han føler. Jeg har aldrig ønsket, at nogen skal forlade mig, så meget som jeg har med denne person i dag. Min tristhed i dag var ikke at gøre med ham til at begynde med, men jeg ville bestemt ikke, at han skulle hjælpe mig med at føle mig bedre.

Det er ikke det, at jeg er vred på ham. Jeg føler mig som om hans tilstedeværelse på en eller anden måde overtager. Siden vi mødtes, har mit liv været fuldt af ham. Og lige nu vil jeg have det tilbage, og jeg vil, at det hele skal være mit og kun mit. Jeg vil genskabe den afstand, genopbygge mine grænser, slå tilbage og se os selv genindføre vores venskab - men denne gang baglæns og i langsom bevægelse. Det føles mere sikkert med hvert trin væk, da afstanden mellem os bliver bredere og bredere, når vi bevæger os tilbage til to separate og forskellige punkter. Det ville få mig til at føle mig så meget bedre.



juletid dato ideer

Jeg siger ikke, at jeg vil have det permanent, men jeg vil have det fysiske rum nu. At vise, at jeg har min selvrespekt, at vise, at jeg ikke altid vil være her, for at bevise, at afstand betyder noget. Jeg tvinger den nu, fordi jeg ved, at denne følelse ikke vil vare evigt, og fordi jeg ved, hvor hurtigt den kan blive erstattet af, at jeg savner ham og nøjes med noget, der ikke gør mig glad. Jeg vil holde fast ved denne følelse nu, fordi jeg i det mindste nu føler, at jeg har kontrol. Og jeg har lært gang på gang, hvor dårligt et tegn det er, når min komfort i et forhold afhænger af, hvem der har kontrol.

Jeg ved, hvordan det ser ud, som jeg bliver slukket af nogen. Jeg ved, hvordan det ser ud, hvis vi fortsætter med min følelsesmæssige investering på et dybere niveau end hans. Sandheden er, mit liv er meget større end dette. Mine ønsker og behov er meget mere end dette. Mine følelser er ikke begrænset til dette. Jeg skriver, når jeg føler mig overvældet, og - lige nu - det er ikke alt det, jeg vil skrive om. Jeg vil komme forbi det punkt at skrive om mislykkede forhold, som jeg ikke kan se tidligere. Jeg føler så meget mere end dette, og det er ikke alt, hvad jeg har at sige. Men det er alt, hvad jeg har at sige om ham.

Jeg vil bare være i fred, og det synes jeg ikke er for meget at spørge.