Første gang jeg så et billede af dig, hadede jeg dig ikke. Jeg ville virkelig, men kunne ikke. Du var ikke en af ​​de kvinder, der købte makeup eller havde et boobjob. Vi delte lignende fysiske egenskaber, idet vi var petite brunetter med forskellige næser og smiley øjne. Efter nærmere undersøgelse lærte jeg, at du hjælper hjemløse hunde med at finde hjem, mens jeg har et søde sted til dyr med specielle behov. Du ser ud til at nyde vandreture og udendørs sammen med mimosafyldte brunch med venner. Vi har endda lignende smag inden for musik baseret på nylige koncerter, du deltog i. Under forskellige omstændigheder troede jeg måske, at vi ville være venner.

dating nogen der går gennem skilsmisse

Gør mig dog ikke forkert, jeg følte, hvad udtrykket 'kniv i dit hjerte' virkelig betød på grund af dig. Det var ikke billedet af dig i en lang, sort skinnende kjole ved et nytårs bryllup, han fortalte mig, at han deltog alene, der gjorde det. Eller billedet af dig, der sprang i en hvid bikini på stranden, da jeg ikke kunne tage mig fri til at rejse tilbage til hans hjemstat, så du erstattede mig.



Nej, det var billederne af dig i vores yndlingssteder, der gjorde mest ondt. Vores ritual solopgang vandretur til den klippe, han plejede at holde mig stram for varme ved, da vi talte om vores fremtid over piskende vind. Stranden bugt vi havde spontan sex i, lo mens bølger trak og skubbede os ud i havet nøgen, kæmper for at komme tilbage til kysten uden nogen at se os. Vi kunne matche identiske billeder flere steder; det var knoglerne kølige uhyggelige. Som jeg er sikker på, at du ved, er hvert billede en unik hukommelse i tiden. Men det var alt sammen en facade, og du ved det ikke endnu, men for ham er vi bare dumme bonde i hans spil, og jeg ved ikke, hvordan jeg kan udrydde det, jeg troede var dyrebare øjeblikke fra mit sind. Og for det hader jeg dig. Selvom jeg ved, at det ikke er din skyld.



Da jeg var seksten, skiltes min mor endelig min far efter år af hans utroskab. Underbevidst ødelagde det min tillid til mænd, og jeg lærte, hvordan man skulle have min kage og spise den også under forhold gennem mine tyverne. Jeg troede, at det var uundgåeligt, at en mand ville lade mig ned til sidst, så hvis jeg slå ham til stødet, ville det ikke skade så dårligt; vi ville være lige. Jeg har skadet en masse gode fyre med mit beskyttende skjold. Indtil jeg mødte ham.



Den eneste grund til at jeg fortæller dig dette er, så du ved, hvor dybt jeg elskede ham, selv gennem hans misbrug, fordi han var den, der hjalp med at ændre mit selvdestruktive mønster. Desværre erstattede han det med noget endnu mere ødelæggende ved at tilføre selvtillid tvivl, indtil jeg ikke længere genkendte mig selv. Han havde mig pakket rundt om fingeren, ligesom han ville. I stedet for at løbe til en anden, lade jeg min vagt ned for første gang. Jeg lærte, at sårbarheden kunne være smuk, og var så meget stolt af mig selv over den vækst, vi byggede sammen. Eller så tænkte jeg.

Da jeg konfronterede ham, forsøgte han at lægge sig ud af det. Jeg må indrømme, jeg elskede at se ham snirkle og bide nervøst hans fingernegle, da jeg følte magtskiftet til mig. Han kaldte dig grim, og at det ikke betød noget, at han bare rakte ud for at tale med nogen neutral om hans problemer, og det var ikke fysisk. Helt ærligt, jeg ville hellere have han bare kneppet dig. Det er den følelsesmæssige snyderi, der gør mere ondt, tanken om at dele alle vores intime samtaler.

Tre måneder senere modtog jeg en besked fra dig, hvor vi spurgte, om vi kunne tale. Jeg børstede dig koldt og svarede, at det ikke er det værd; du ville ikke tro noget, jeg sagde til dig. Når alt kommer til alt troede jeg, at hans ekskone var skør efter at have hørt alle hans historier om hende, indtil hun rakte ud for at spørge, om jeg var i orden efter, hvad han gjorde med mig. Det bragte mange forfærdelige minder fra deres ægteskab, hun fortalte mig. Jeg kunne ikke sove den nat, fordi jeg tænkte på dig. Var du okay? Har han skadet dig, ligesom han gjorde mig ondt?

Jeg har aldrig forstået, at kvinder er onde for andre kvinder; vi har nok problemer som det er. Den næste morgen følte jeg en følelse af ansvar for dig, som jeg ikke kunne ryste. Jeg sendte en opfølgende meddelelse til dig om, at jeg var her, hvis du havde brug for noget. Jeg hørte ikke tilbage før cirka en måned senere, da du bad om at tale igen.

Selvom det var lidt akavet og surrealistisk i starten, var det at tale med dig som at forbinde med en lang mistet søster. Da vi sammenlignede vores sammenkoblede tidslinje over begivenheder over et år, var der øjeblikke af tavshed til at behandle alle løgne og manipulationer. Du vidste, at jeg aktivt gik til retten mod ham for en tilbageholdelsesordre på grund af hans hjemmemishandling og var bekymret for at være hans næste mål for chikane, som allerede var begyndt.

Til sidst nævnte du, hvorfor du rakte ud. Det var et argument med ham, efter at han stjal din telefon og så vores tekstmeddelelser til hinanden. Han kastede det mod dig og greb dit hoved og rystede. Jeg sagde, at du aldrig skulle svare på ham igen, fordi det ville blive værre, og du lyttede.

Vi talte af og på hele sommeren og delte opmuntringsord. Efter at min begrænsningsordre blev indrømmet, fejrede vi med en venlig chat på telefonen. Mange af mine venner og familie var ikke enige med mig om at blive ven med den anden kvinde, men jeg fortalte dem, hvordan det på en måde var terapeutisk for os begge. Efter det regnede jeg med, at der ikke var nogen grund til at holde kontakten mere, og vi ønskede hinanden godt.

Det er fald nu, og jeg rakte ud en sidste gang for at sikre dig, at du var i orden. Det slog mig så underligt, da jeg ikke hørte tilbage, men jeg forlod det ved det.

Du kan forestille mig mit chok, da jeg trak op til hjørnet af Grove Street og Bedford i West Village of New York, tusinder af miles væk fra vores respektive hjem, og så dig der stå sammen med ham. Jeg begyndte at ryste og bad chaufføren trække rundt om hjørnet, så du ikke kunne se mig. Da jeg kom ud, gik jeg tilbage til hjørnet, men du var væk. Hvad kunne jeg sige til dig?

Det ser ud til, at han fik kløerne dybere ind i dig denne gang. Min søsterskab blev øjeblikkeligt knust, men jeg er klar over, at du også var en facade. Du er påmindelsen om, hvor stærk jeg er for at slippe fri fra ham, for at være den bedre kvinde, som du fortalte mig, fordi jeg havde hjertet til at se ud for dig.

Jeg ønsker Dem alt godt, for det vil kræve en hel del megen styrke at gå alene. Og det er den eneste måde. Jeg vil bare fortælle dig, hvor stor den er på den anden side, hvor meget kampen vil være det værd. Du mindede mig om, hvor let tillid kan blive ødelagt, selv med de bedste intentioner.

Stadig mindede du mig også om, at vi bare er mennesker, der i et meget lille øjeblik forstod hinanden fuldstændigt, og jeg takker dig for det, min ven.