Jeg er temmelig sikker på, at jeg vil græde mig igennem dette indlæg.

En af mine venner spurgte mig forleden, om jeg havde skrevet et farvelbrev til mit tidligere liv, mine minder, min eks. Da hun bragte ideen op, fik jeg øjeblikkelige kulderystelser og et strejf af angst.

Nej, det har jeg ikke gjort endnu. Jeg har blogget om ting, når det kommer op, men endnu ingen rigtig farvel.





Jeg spekulerer på, hvorfor det er?

Jeg plejede at have et meget andet liv. Jeg havde en mand og en familie. Jeg havde en der boede her og elskede mig. Fuld tid. Jeg havde en fremtid, jeg stod på. En levetid med kammeratskab, familieferier, milepæle, latter og kærlighed.

gik ind på under sex

Alt væk.



Da min ven spurgte mig, om jeg havde sagt farvel, var jeg ikke sikker på, hvad jeg skulle skrive, hvem jeg skulle skrive til, eller hvad min vinkel ville være.

Men jeg ved, hvem jeg har brug for at sige farvel til nu; med sikkerhed.

Min eks mand.



Jeg elsker ham stadig, men jeg har forstået, at jeg elsker erindringerne og den mand, han plejede at være, før alt gik til helvede.

Jeg ved ikke, hvem han er nu. Overhovedet.

Så det ser ud til, at tiden for mig til at sige farvel endelig er kommet. Det vil jeg ikke. Tanken skræmmer mig af en eller anden grund. Hvorfor er det så svært at give slip?

At give slip føles som at give op. Og jeg er ikke en kvitter; aldrig været. Men dette er en kamp, ​​som jeg tror, ​​jeg er nødt til at indrømme. For altid.

Dette føles virkelig skræmmende for mig af en eller anden grund, og alligevel ved jeg, at det er, hvad jeg skal gøre. Det er hvad jeg skal gøre. Meget af dette giver meget mening for dig derude, men dette er minder og øjeblikke, der betyder verden for mig. Eller plejede at gøre det.

Her går:

Farvel til at vågne op hver eneste morgen med dig. Farvel til vores børn, der bor under samme tag som deres mor og far. Farvel til at have dig til at komme hjem til, fortælle om min dag med. Ikke mere daglig touch, check-ins, god morgen eller god nætter. Farvel til 'Jeg elsker dig' hver dag. Ikke mere at finde dig midt på natten ved siden af ​​mig i sengen, hvis jeg ikke kan sove.

Farvel til vores bryllupsdag, vores bryllupsrejse, minder om at være gravid, du læser til min svulmende mave, skåle af frugt; går gennem fødsel med dig. To gange. Farvel til at tage os af vores børn sammen. Gennem sygdom og sårede følelser.

Farvel til at grine så hårdt, vi græd. Farvel til indvendige vittigheder, der går helt tilbage til da vi var 26 og 27. Farvel til Vermont, Californien og Colorado. Går på løven. Når man så Sam smade, så Ellie lære at kravle. Deling af så mange små øjeblikke. Vegas, Costa Rica, Kauai, Italien, Vieques.

Jeg elsker dig, men jeg har brug for at lade dig gå

Jeg siger farvel til tiramisu (vi har brug for mere espresso!) Og 10-timers lasagne. At være skøre foodies sammen og fine middage, hvor jeg ville stå op og kæmpe af glæde, fordi maden var så god. Mill Valley. Folkeskole. Lancelot. Ondskab, Sam katten. Kører over hele det nordlige Californien og leder efter et andet laboratorium. At blive dum fuld mindst 500 gange.

Farvel til bryggerihopping. Din bedstemor. Det første øjeblik bemærkede jeg dig endelig, da du forsigtigt rørte ved bunden af ​​min fod. Sommer ved kysten. Is, strand, familie underlige. Køn. Så mange fødselsdage! Jul med min bror og børnene. Mærkedage. Ploo. Og dig. Amu. Camping ture med bare os. Gifteg, boccia kugle i skoven. Camping ture med børnene. Skubber pack-n-play ind i teltet, da Ellie var baby. Myggeturen fra helvede. Råben til en familie af skunk. Stigninger i mad belønning.

Farvel til alle minderne. Godt og dårligt. Jeg får ikke se den person, du er blevet. Jeg får aldrig nogen anden familieferie med dig. De planer og drømme, vi havde for dette hus, er væk. De planer og drømme, vi havde for vores familie, vores børn, var væk.

Det hele er væk. For evigt.

Så. Mange. Minder.

Jeg kommer til at indse, at vi drak den sproglige Kool-Aid uden at vide det. Vi købte os ind i den samfundsmæssige fælde i forholdet rulletrappe; find din 'soulmate', gifte dig, købe et hus, få børn, få en uddannelse og et godt job. Vi får at vide, at hvis du gør disse ting, vil du være lykkelig.

Men i stedet skete livet bare til os, mens vi næsten sov.

Vi sov.

Alt var bare 'fint'.

Men det var det ikke.

Der er mere. En levetid på mere. Men jeg har nået min grænse. Det gør ondt for meget. Hvilket får mig til at tro, at det er den rigtige ting at gøre at skrive disse ting ud.

Skilsmisse er dyb, vred, bundløs og udmattende.

Og på en eller anden måde, selv med grober og buler, klarer jeg mig fint.

Jeg er en overlevende.