Jeg er uddannet for 2 år siden og havde arbejdet siden. Mit liv var et strålende, spændende syn for mine øjne. Jeg har en spændende karriere. Jeg er i stand til at støtte min familie. Jeg er i et stabilt forhold. Alt er poleret. Ting falder nøjagtigt som planlagt; min tempo langsom, men sikker og fod og mobil opad. Og så blev jeg gravid i en alder af 21.

Det var et mareridt i min hver vågne dag. Jeg var fortabt, havde ingen følelse af retning. Fremtiden skyet af tvivl og frygt. Hver lille smule håb forlod mig. Hele verden brød sammen før mig. Og hvert skår og fragment af ruinerne knækkede mine fødder og spottede mig.

Jeg blev revet mellem den spirende kærlighed til den lille og usikkerheden om, hvad 'skulle være' forude. Skal jeg gøre hvad der er rigtigt og bevise mig selv som en god person efter alle fejlene? Eller skal jeg slippe af med overraskelsesblæstet og være en god person, også bare i min families øjne?



Efter at have fået bekræftet graviditeten ved to over-the-counter graviditetstests og 1 lægebesøg, valgte jeg at være pigen med store potentialer, jagte efter hendes drømme, som eksempler på udholdenhed og ambition i folks øjne.

Den lørdag rejste jeg hjem igen, jeg var al ængstelig og var forsigtig med ikke at give nogen et glimt af det rigtige kaos i mit hoved. Jeg gik omkring de normale ting, jeg gør. Jeg udmattede mig ved at lege med min niese og gøre alle slags tunge opgaver jeg kan. Jeg masserede min mave. Jeg bad om at blø. Næste dag var jeg stadig gravid. Jeg gik på gymnastiksalen for første gang. Jeg trætede mig selv til knoglerne og tvang min krop til at skubbe sine grænser, og tænkte, at den kan udvise alle andre uønskede ting indeni mig. Jeg brugte alt udstyr, ikke med motivation for en fløjte værdig talje, hvilket kunne have været mit oprindelige mål under en anden omstændighed. Jeg løb aggressivt i løbebåndene, og det anbefales ikke for nybegynder til gymnastiksalen. Jeg kastede op tre gange og løb efter hvert åndedrag. Jeg prøvede at gøre mere, men jeg kunne ikke mere. Jeg gik hjem og kastede op for fjerde gang på gaderne. Jeg kom hjem og mistede bevidstheden. Jeg vågnede op af den voldsomme latter, som min situation har inspireret blandt vores slægtninge. De syntes, det var sjovt, at jeg fik den shitty efter en 1 times session i gymnastiksalen. Jeg chockede ned min råb den aften, fordi jeg stadig er gravid.

Jeg rapporterede at arbejde mandag med byrden, der pressede mig mere ned. Jeg kan føle dens vægt på mig hvert sekund og stjæle enhver grund til at leve. Jeg talte med min chef og med en af ​​mine nærmeste venner / officemate. De fortalte mig, at alt snart vil være okay, og det var nøjagtigt, hvad jeg forventede, at alle andre, undtagen min familie, skulle sige. Folk har en tendens til at være opmuntrende og optimistiske, når de virkelig ikke er i situationen. De var bare gode mennesker, det er derfor. Jeg blev ikke mindst trøstet, for jeg er stadig gravid, og det er et problem.



Jeg undersøgte om naturlige måder at abortere på. Ikke kun det var billigt, det er også mere sikkert, da jeg også har medicinske problemer. Jeg gabbede generisk askorbinsyre, talte med den lille for at give slip og give mig den fremtid, jeg har arbejdet hårdt for, bad om, at jeg ville blive skånet for denne. Jeg ventede inderligt på at føle en strøm af våd, men det skete ikke. Jeg er gravid.

Jeg åbnede døren en aften med min kæreste i tårer, omfavnede mig, hviskede, at han elsker mig så meget, og han elsker den lille. Han sagde, at han vil have os til at være en familie og er meget bange for, at jeg sætter mig selv i alvorlig fare med det, jeg gjorde. Det var dengang, jeg så oplysning. Jeg afbildede et skrøbeligt, smukt, glødende barn i mine arme, som var afhængig af mig for pleje og kærlighed. Der og derefter, det strømte ud, den kærlighed, som jeg har bevaret for dette barn, en kærlighed, som jeg har slukket så længe, ​​fordi det måske trækker mig tilbage til at gøre det, jeg ville gøre ... for at gøre ting, der vil gøre mig normal, vellykket og eksemplarisk for andres øjne, når jeg i sandhed har skjult ønske at være den bedste person i verden til det sæt små øjne, som et eller andet sted snart skulle spejle den kærlighed og håber, at jeg længes efter det forestående.

Derefter bad jeg ... bad virkelig. I løbet af denne prøvetid har jeg bedt mig om, hvad jeg ville ske. Jeg har krævet alt placeret efter hvad jeg ønsker og hvordan jeg ønsker det skal være. Jeg har aldrig stillet spørgsmålstegn ved, hvad han har planlagt for mig, af hvilken grund lader han dette ske, for hvad han har i vente for mig og vigtigst af alt, hvad han vil have mig til at gøre nu.



Jeg kunne ikke bede om mere end to ting, alt efter hvad der er sket. For det første er, at han velsigner min baby med en stærk og sund krop. For det andet, og vigtigst af alt, er, at han fører mit liv til det sted, hvor han vil have mig. Jeg overgiver alt til Herren, fratager mig stolthed, vrede, skyld, begjærlighed og ambition ... bortset fra ham det nakne, skrøbelige barn, jeg altid har været for ham.

Gud førte mig til et sted, hvor han ønsker mig at gå til. Jeg fik vist vejen til at gøre tingene rigtige. Og i det øjeblik ved jeg, at med hans vejledning, vil jeg aldrig miste min vej, og hvis jeg gør det, ville jeg altid finde kursen tilbage.

At fortælle familien var det mest udfordrende. Selvom jeg i mit hjerte ved, at uanset hvad deres reaktioner ville være, har jeg taget en retfærdig beslutning, et svar, som Herren har givet mig. Og det ved jeg på grund af den tilfredshed og fred, som jeg har indeni.

Det var min kæreste, der åbnede den først for sin familie. Familien tog det som en behagelig overraskelse. De har udtrykt deres støtte til mit barn og mig. Jeg var meget taknemmelig og ophøjet. Og tilbød den, jeg mest skylder min uendelige tak.

At fortælle min familie var det mest afgørende. Jeg blev opdrættet af strenge forældre. Og forventningerne blev sat højt på mig. Selvom det er en hård opgave, ville jeg møde dem der og da og komme ren til dem. Jeg har foretaget forkert nok, og jeg vil bare komme over stigende kvalifikationer, irritation og ængstelse. Der er lidt bekymring, men min Gud har fortalt mig, at min familie elsker mig. Og jeg har ham.

Min mor anmodede om et siddemøde med hele familien. Der var spørgsmål og krav. Men der blev ikke talt et eneste skyldord eller bebrejdelse og kritik. Skønt den var åbenlyst overskredet forståelsen. Hele dette øjeblik forbød jeg mig selv at græde. Jeg vil ikke have, at de skal se, at jeg har beklagelse af min situation, eller at jeg er svag. Jeg vil have dem til at se, at jeg kan håndtere alt, hvad der bliver kastet mod mig. Jeg vil have, at de skal føle, at de kan overlade mig mit liv, at jeg er en person, der er moden nok til at overgå ulempen og konfrontere, beslutsomt konfrontere de konsekvenser, der medfører min enhver handling.

Uanset hvor stærk en facade jeg er forfra, bryder mit hjerte til den mindste bit, med hver min græd og gråt fra min mor. Jeg ville have accepteret enhver tilbageslag, de ville have givet mig, men jeg kunne ikke mage den hjælpeløse, besejrede klynk af hende. Så kiggede jeg på min far, en solid, men alligevel mild mand, en mand, der har inspireret modstandsdygtighed over for os alle, en modig politibetjent med glasagtige øjne og tårer fastholdt tilbage. Mine brødre og søster fik hovedet bøjet, måske undertrykker vrede, måske hindrer medlidenhed. Dette var de mennesker, jeg holder mest kært for mit hjerte, men alligevel har jeg alle svigtet dem. Jeg har skadet dem. Og alligevel tildelte de mig det største af alle ting, en forenet og kærlig familie, der forankrer mig på plads, på trods af de tunge strømme, jeg ville fjerne med.

Sandelig, Gud lad os gennemgå vanskeligheder og problemer af en grund. Jeg forstår muligvis endnu ikke helt hans intentioner, men jeg ved, at han har en bedre plan for mig, bedre end hvad jeg har pudset i min tidslinje, mere meningsfuld end det, jeg har drømt om. Han har svigtet mig i mine ønsker, fordi han vil lære mig at give slip på min selvretfærdighed, altid at se tilbage på, hvem jeg oprindeligt var, og det vil sige en støvflekk, som han har velsignet med livet. Han viste mig, at vi skulle acceptere hans måder og ikke sætte spørgsmålstegn ved det. For Guds kærlighed til alle er uden for menneskets forståelse.

Jeg lærte også, at forældre elsker og beskytter os på en måde, vi virkelig ikke kunne forstå. Der var en tid, hvor jeg gerne ville gå på en udflugt med kollegievenner, men hun ville ikke tillade mig. Jeg kan huske, at hun sagde, at for hende er jeg en krystal, og hun kunne ikke tage det, hvis der sker noget med mig. På det tidspunkt var mit unge sind oprørende. Jeg fortalte hende, at hun bare ikke har tillid til mig, og at hun er meget stiv og autoritær. Hun græd og sagde, at jeg bare ikke ved, hvor meget hun elsker mig, men stod fast ved sin position. Jeg gjorde oprør, fordi jeg ikke forstod det, indtil nu. Det var aldrig et perfekt familieliv for os alle, men jeg fik det, der fungerede bedst for mig. Det var det, jeg havde mest brug for ... en familie, der holder mig jordforbundet, en familie, der forsikrer kærlighed ved mine mest blomstrende griser, en familie, der ikke dømmer, en familie, der forsvarer mig, en familie, der bærer med mig smerter og succes i min enhver anstrengelse, en familie, der ikke forlader, men bestemt tror på mig, en familie, der opmuntrer mig til at se frem til smukkere ting, en familie, der har vist mig, hvor stor vi bliver ved at være god og villig til at den Mægtige kan styre vores liv , end at være fremragende til at følge det ideal, de opretstående, i mands øjne.

romantiske ideer til jubilæum for ham

Jeg er mangelfuld som en datter, en søster og en ven, men det betyder ikke, at jeg ikke kan være en god person, en venlig person. Udstyret med denne viden og erfaring vil jeg træde denne rejse og se til dens ende. Jeg finslipes af modgang og befæstes af elendighed. Jeg har lært lektionen. Én fejl vil ikke ødelægge mig, og heller ikke mine mål og drømme stopper her. Og jeg afventer livet efter alle disse for at bevise, at vi ikke altid skal være passive i at vente på en anden chance. Arbejd for at tjene det, og skab det og værdig det.

Jeg er nu på min 7th uge med graviditet og elske hvert øjeblik af det. Jeg oplever morgensygdom, kramper, kvalme, midnatstrang og jeg ved, at meget mere er på vej. Alligevel vil jeg modige alle disse, for mit barn, der uventet blev bragt til verden, for far til mit barn, der aldrig forlod, for mine forældre og hele familien, der tjente som min søjle med styrke og mest af alt til min gode Gud, der har givet mig et hurtigere og mere målrettet perspektiv i livet.