Jeg blev først introduceret til forestillingen om menstruation, ligesom enhver god katolsk pige normalt er: halvnøgen, med frygten for Gud indpodet i mig.

Min mor er en vidunderlig kvinde. Hun er klog, ondskabsfuld morsom, med en urokkelig styrke. Hun har en kandidatgrad, hun er gift med den bedste mand, der lever, og for at fylde den op, tager hun ingen af ​​din malarkey - min inkluderet. Jeg kunne begynde at udvise alle hendes anerkendelser, men vi ville være her i timevis - og jeg har bare ikke så lang tid af opmærksomhed. Hvem vidste, at for alle hendes vidunderlige gaver og talenter ville moderens pligt til at forklare kvindelige menstruationer være for meget til at bære alene? I stedet gjorde hun dette for et tagholdsindsats og kaldte Big Guy, hans hellige guddommelighed, min Yahweh og potentielt ikke din: Gud.



Jeg var lige kommet ud af bruser, og mit elleve år gamle selv havde store planer, der sandsynligvis involverede værtinde snackkager og gentagne visninger af 'Scrubs'. Da jeg gik tilbage til mit værelse for at ændre mig og blive revnet med disse store planer, fangede min mor mig ved et forbjerg.



'Erin, kan jeg tale med dig lige nu'? spurgte hun, hvor hendes tone af ambivalens slog mig.



jeg savner kun dig, når jeg trækker vejret

Jeg strammede håndklædet, der var pakket rundt om min krop, da hendes presserende hastighed ikke gav mig tid til at klæde mig. Jeg havde ingen idé om, hvad hun ville tale om.

Da vi sad ved siden af ​​hinanden, så min mor temmelig urolig ud, sukkede og begyndte, 'Så ... Erin. Når Gud ... '

* * *

Til reference var jeg ikke fremmed for den store mand ovenpå. Jeg gik på katolsk skole i 9 år, og tanken om hans guddommelige hellighed var en kvotidisk del af min eksistens. Jeg spillede Jomfru Maria i min første klasses produktion af Født (Ting er lige virkelig gået ned ad bakke for mig lige siden). I tredje klasse, fordi ingen andre var interesseret, havde jeg, en kvindelig, privilegiet at spille paven, da vores klasse genskabte byen Rom (hvilket er morsomt og chokerende, at ingen stoppede det i betragtning af de katolske undertoner i den katolske Kirke. Men jeg fortryder).

Jeg har modtaget alle fire sakramenter, som en enkelt, sund, ikke-præstelig person kan modtage. I syvende klasse afgav min rektor, en tidligere nonne, den allerbedste meddelelse til hele min klasse om, at ikke kun var min rapport om det store skisma fra 1054 fejlagtigt unøjagtigt, men også var blasfemisk (Que the Papal Conclave-mødet for at diskutere, om jeg skulle være ekskommunikeret. Vi venter stadig på en dom). Utallige gange har jeg været nødt til at recitere fra de 10 bud, saligudærkerne og de syv kardinalsynder, for ikke at nævne en litany af bønner til forskellige helgener og med forskellige intentioner.

En gang da jeg modtog nattverd, faldt jeg eukaristien, så den rulle ti meter væk fra mig, tog den op og spiste den. Mine forældre og præsterne fulgte med i fuld rædsel. MINE DÅRLIGE FOR DROPPING JESUS. I 8. klasse havde min klasse en obligatorisk feltrejse til et celibacy-værksted, husk ikke, at vi i skolen aldrig talte om sex - nogensinde. Ved afslutningen af ​​dette workshop var jeg mindre bekymret for at blive evigt fordømt for ægteskab for ægteskab, men blev fyldt med sympati for nonne, der sagde, at hun regnede med, at hun blev kaldt til ordre, mens hun var på en rejse til Rom med sin FIANCÉ på det tidspunkt. Stakkels fyr, 'Jeg har mødt en anden…. og hans navn er Gud. Der er faktisk ingen konkurrence der. Homeboy skulle netop have taget hende til Paris i stedet.

Lige forleden fortalte min far mig, at hans nye træningsrutine er stor, og at disse 'genuflektioner er ret hårde'. Manden henviste til LUNGES. Det er en overraskelse, at den marineblå og røde plaid fra min skoleuniform ikke overførte til min hud, en permanent tatovering, der tjente hyldest til min fromme og sjove traumatiske ungdomstid.

* * *

Så da min mor inviterede Gud ind i blandingen, var alt hvad jeg kunne tænke for mig selv, 'oooooh nooooooooooooo, hun købte Gud ind i mixen'.

'Når Gud', fortsatte min mor, 'vil have en kvinde til at vide, at hun kunne få en baby ...'

Aaaaaaaaaaaaaaaaaand, det var da jeg blev sort. Håndterer han sin guddommelighed hver dag i skolen? Jo da. Sidder du søndag morgen? I orden. Men at fortælle mig, en 12 år gammel, før-pubescent pige, at en stor, almægtig mandlig tilstedeværelse et eller andet sted på himlen har kontrol over mine kropslige funktioner var nok til, at jeg mentalt kunne undskylde mig fra situationen. Tap mig ud, jeg kan ikke gøre dette ondskabsfulde mor / datter liv bonding øjeblik.

Samtalen varede i hele 2 minutter. Intet af følgende blev nævnt:

a) Den grundlæggende definition af 'menstration'
b) Hvad forårsager det
c) Hvordan man håndterer det (dvs. feminine produkter)
d) Al biologisk og videnskabelig information.

Og med afslutningen af ​​hendes Joel Osteen-inspirerede måder til kvindelig prædiken, klappede hun konstant mit ben og gik af ... sandsynligvis for at bede.

Der sad jeg med for mange spørgsmål og nul svar. I dag, hvis du viste mig en anatomisk korrekt skitse eller skulptur af en kvindes reproduktionsorganer, ville det dybest set være som jeg kiggede på et kort over den østlige halvkugle; Forvirret, ikke sikker på, hvad der er hvad, og håber Kim Jon Un er på ingen måde involveret.

For nylig spurgte jeg min mor, om hun huskede denne samtale. Hun fik øjnene og sagde nej. Det viser sig, at jeg ikke var den eneste, der prøvede at blokere det. Efter at have forklaret samtalen, slap hun en enorm latter og græd: 'Jeg gik Guds rute' ?! Ja mor, det gjorde du.

'Nå', fortsatte hun, 'jeg tror, ​​jeg panik, fordi en af ​​dine venner havde fået det og ikke vidste, hvad det var. Jeg var bare bange og ønskede ikke, at det skulle ske med dig. Vi lo begge og tænkte på forfærdeligt akavet, det var. 'Du er ikke 12 længere', spurgte min mor, 'Gudskelov'.