At være barn af overbeskyttende forældre kan være en brutal prøvelse, der ikke kun påvirker den tidlige udvikling, men vores adfærd, vaner og neuroser i voksen alder. Udtrykket 'overbeskyttende forældre' kan omfatte en bred vifte af oplevelser - fra havevariet, der kontrollerer forældre, der forsøgte at håndhæve dit udgangsforbud til narsissistiske forældre, der bliver 'beslaglagt' med deres børn på en dysfunktionel måde. Nogle børn er måske blevet misbrugt, mishandlet, konstant udsat for overvågning og boet i et evigvarende ”panopticon” i deres barndomsmiljø, mens andre måske har haft et større udvalg af frihed.

Uanset niveau af det spektrum, de måtte have oplevet som børn af overbeskyttende forældre, kan følgende elleve symptomer opstå, når de er voksne:

1. Når nogen prøver at kontrollere dem, gør de oprør. Den bedste måde at gøre nogen, der havde overbeskyttende forældre ubehagelige? Prøv at tvinge dem til at gøre noget snarere end at lade dem gøre, hvad de vil på deres egne vilkår. Børn til overbeskyttende forældre har problemer med begrebet 'kontrol' som voksne. De foragter at miste kontrollen, men de har også modstrid væsen kontrolleret.



Da de var meget mikromaneret i barndommen, er den sidste ting, de har brug for, en anden, der fortæller dem, hvad de skal gøre. At sige, at de ikke kan gøre noget, bliver mere af en udfordring end et krav. Selv et opfattet forsøg på at kontrollere dem kan få nogen, der havde overbeskyttende forældre til at føle sig truet. Deres oprør i voksen alder kan komme til en pris, hvis de afviser nogen og alle rådgivning som et forsøg på at kontrollere dem snarere end at indse, at nogle rådgivning faktisk fungerer bedst for deres egen egeninteresse.

2. De kan blive perfektionistiske kontrolfreak og spejle deres forældres adfærd.Børn, der har overbeskyttende forældre, der også er narcissistiske, har især problemer med at give slip på kontrol i alle aspekter af deres liv. Dette skyldes normalt, at de ikke havde noget af det til at begynde med som børn. De kan blive perfektionister i et forsøg på at genvinde den følelse af magt over deres liv og sig selv med den underliggende tro på, at hvis de er perfekte, kan de endelig blive deres egen autoritet.

Disse dybtliggende problemer med perfektionisme kan manifestere sig på mange forskellige måder - fra uskyldige til destruktive. Det kunne se ud som alt fra at være den højeste udøver i skolen med risiko for deres egen mentale helbred til udvikling af problemer med spiseforstyrrelser i et forsøg på at udøve agentur over deres egne kroppe. Når de prøver at kontrollere tingene, har de en tendens til at miste mere kontrol.



3. De gennemgår normalt en vild fase. Uanset om deres forældres ryg er som teenagere eller så snart de bliver uafhængige som voksne, har børn af overbeskyttende forældre en tendens til at gennemgå en periode med høj risiko eller impulsiv opførsel. Denne periode er normalt intens og fyldt med ting for at kompensere for den manglende frihed, de fik i barndommen. Det kan omfatte misbrug af narkotika, alkohol, fester døgnet rundt, udelukkende seksuelle møder eller endda eskalere til kriminelle aktiviteter.

4. De udviser tilknytningsformater, der kan sabotere dem i forhold. Børn til overbeskyttende forældre har muligvis ikke de sikreste tilknytningsformer i voksen alder. I en tidlig alder lærte de trods alt, at den eneste måde at behage deres forældre var at adlyde dem. Som et resultat kan de være usikre, ængstelige eller undgåelige i romantiske forhold og søge at imødekomme andres behov foran deres egne eller helt undgå forhold.

De, der udviser en undgåelig tilknytningsstil, forfølger muligvis ikke engang forhold, for et forhold udgør en trussel mod deres følelse af kontrol over deres liv. I mellemtiden kan børn, der udviser usikre eller ængstelige tilknytningsformer, også tvinges til partnere, der forsøger at kontrollere dem, ligesom deres forældre gjorde.



5. De viser mennesker, behagelige holdninger. Medmindre de har gjort et indre arbejde for at genkende og sætte grænser, kan børn af overbeskyttende forældre være ivrige efter at glæde andre som voksne. Dette er en vane, der blev indgroet i dem som børn. De lærte at glæde folk for at overleve - for at undgå straf fra deres forældre eller for at få ros. Så det er ikke underligt, at de som voksne kan kæmpe med at lære at sige 'nej' eller at udtrykke deres autentiske selv.

6. De udvikler forskellige indre dele eller personer, der repræsenterer de dele, de undertrykt som børn eller teenagere. Som børn blev de lært at ikke være 'frække' - uanset hvad det betød for deres overbeskyttende forældre. Deres overbeskyttende forældre (især hvis dette var narsissistiske forældre) kan have fortalt dem forfærdelige historier om, hvad der ville ske, hvis de turde uden for deres komfortzone (forårsager dem stor ængstelse og frygt for at træde uden for den komfortzone som voksne). Afhængig af den kultur, som et barn af overbeskyttende forældre blev opvokset i, kunne dette se ud som alt fra at altid få gode karakterer til aldrig at tale med nogen af ​​det modsatte køn efter skoletiden.

Jo mere restriktive og traumatiske deres barndomsmiljø er, desto mere sandsynligt vil disse børn udvikle 'indre dele' eller skyggeselver - personer, der repræsenterer barndommens uopfyldte behov. Disse personas kan repræsentere alt fra Festpigen til Nymfen til Rage Machine. Uanset hvilke følelser eller valg dine forældre har undersøgt meget, skal du kigge inden for og se, om du kan genkende disse 'dele', og hvordan de er kommet ud i hele dit liv.

En person, der aldrig fik lov til at have et socialt liv eller en dato, for eksempel, kan legemliggøre Nymfen i voksen alder (ved at være meget promiskuøs), mens en, der blev bedt om altid at smile gennem deres vrede, kan have en alt for uærlig del af dem, der kommer ud på dårligt tilpassede måder.

7. De engagerer sig i indtrykshåndtering. Det meste af deres liv blev børn af overbeskyttende forældre lært at de skulle være perfekte og overdrevent forsigtige. Som et resultat kan de måske arbejde for at repræsentere sig selv på den bedst mulige måde i alle professionelle, sociale og personlige situationer. Hvad de imidlertid skal lære, er, at det også er okay at være autentisk og ufuldkommen.

8. Hvis de selv har børn, har de en tendens til at være på siden af ​​at være meget befriende for at undgå deres forældres fejl eller blive stiv kontrol som deres forældre.Børnene til overbeskyttende forældre kan være tilbøjelige til at give deres børn al frihed i verden, fordi de aldrig har oplevet det selv. På den anden side kan nogle også blive som deres forældre, hvis de ikke har gjort det tilstrækkelige indre arbejde og introspektion. Balance er dog vigtig. Som forældre selv lærer de, at de ikke behøver at ofre disciplin eller sjovt - de kan imødekomme deres børns behov på en langt mere validerende måde uden at opgive deres autoritet fuldstændigt.

9. Følsomhed eller hypervigilance over for kritik. Børn til overbeskyttende forældre kan være følsomme over for kritik, fordi de har hørt det hele deres liv. Hvad de gjorde, hvem de interagerede med, og hvor godt de opnåede altid kom under stærk kontrol. Som et resultat kan de være for ivrige over, hvordan andre vurderer dem, eller hvad folk synes. Som voksne er de nødt til at lære at pleje mere om, hvad de synes om sig selv og udvikle en følelse af selvvalidering.

to af to religioner

10. De tænker over, hvad deres forældre ville synes om deres beslutninger, selvom de ikke længere er der for at kontrollere dem. Selv når børn af overbeskyttende forældre bliver voksne og bliver økonomisk uafhængige, hører de muligvis stadig de kritiske stemmer fra deres forældre, når det gælder beslutningstagning. De spekulerer måske på, om deres valg af en kæreste virkelig er det valg, deres mor ville godkende, eller er i tvivl om den karriere, de forfølger, hvis de ved, at deres far havde andre planer for dem.

Tricket er at begynde at langsomt erstatte den kritiske indre stemme og skelne den fra din egen. Fokuser på din egen intuition og genopbyg en følelse af selvtillid, der er adskilt fra din opdragelse.

11. De forbinder deres egenværdighed med deres tilbageholdenhed og har en følelse af giftig skam. Børn til overbeskyttende forældre kan måske lære, at de kun er værdige, hvis de viser disciplin i alle aspekter af deres liv. De kan have en følelse af at være mangelfuld eller skyldfølelse, når de bliver mere og mere uafhængige af deres forældre. Det kræver en masse 'forældreforældre' og indre børnearbejde som voksne for dem at udvikle en følelse af værdighed, som ikke er afhængig af deres forældres godkendelse.