Eller så tænkte jeg.

Som barn var jeg overbevist om at græde betød, at jeg var ved at dø.



... bortset fra det søde rimprogram, lyder det temmelig dyster, ikke?



Okay, så jeg vidste, at jeg faktisk ikke ville dø. I det mindste ikke fra at græde. Men det blev noget underligt spil, jeg ville spille med mig selv: at hver gang jeg slukede tårer, ville jeg få ekstra tid på jorden. Hvis jeg bare kunne kvæle de følelser tilbage, ville jeg være gylden. Jeg havde snublet over en eliksir eller ungdommens springvand fra at være robot.



Ja ... det gav ingen mening. Som nul. Men vi er hurtige til at købe ind i tandfeen, en overvægtig mand, der flyver rundt i hele verden på en nat, så jeg ved ikke, måske er det ikke så underligt at tro.

Jeg har altid gjort en vane med at have tillid til min egen rodede neurose.

Så ja, jeg ville fortsætte med at fortælle mig selv dette irrationelle stykke information: hvis du ikke græder, vil du leve længere. Det er som om jeg troede, tårer var en bit af min sjæl, der slipper ud, og hvis det skete for meget, ja ... Jeg ville bare stoppe med at eksistere.

hvordan er følsomme fyre ligesom

Fordi hvordan lever man uden en sjæl?

Min sjæl ville alle være opbrugt. Og jeg antager, at ting ikke klarer sig godt i tørke. Californien ved det, og jeg ville spare mit vand. Og det betød at holde op med at græde.

Måske er 'spil' ikke et godt ord for hvad det end var, fordi spil normalt indebærer sjov. Jeg ved ikke rigtig hvad det var. Et underligt psykologisk trick, jeg forsøgte at spille. Jeg ville græde hele tiden. Men jeg ville ikke tillade mig det. Jeg troede, at det var bedre at dække det op.

Jeg kom fra en meget følelsesladet familie: en far, der talte med mig om alting og aldrig var bange for at vise kærlighed. En mor, der gav mig rigtige kram, fortalte mig styrke og stoisme var ikke den samme ting. Så det gav virkelig ingen mening, hvorfor jeg begyndte at overbevise mig selv om at græde ville være et tegn på svaghed.

Men det gjorde jeg. Jeg kunne mærke de varme kvinder under mine tårekanaler og vil spøges fra alting. Jeg bare kunne ikke skrig.

En gang var jeg på legepladsen, og min ven var ved at fortælle drengen, at jeg havde en MASSIV knus på, at jeg kunne lide ham. Jeg kunne mærke, at tårerne trives, men i stedet for bare at give mig det udtryk? Jeg forvandlede det til vrede og slåede min ven i ansigtet.

Um, HVORDAN VAR DET SUNDERE ?! Jeg kan forestille mig mig selv, en feisty ni år gammel lige så overbevist styrke betød noget drastisk anderledes end hvad jeg har lært det at være. Styrken var på toppen. Styrke var under kontrol. Styrke lod aldrig andre vide, hvordan jeg virkelig følte mig.

Og skat, det er ikke styrke. Det er benægtelse.

Meget af mit liv har været benægtelse. Jeg tror ikke, jeg virkelig forstod det indtil nu. Nu hvor jeg prøver at fortælle sandheden. Nu, når jeg ikke bare kan skjule alt længere. Jeg gemte mig. Og måske gør jeg det stadig nogle gange.

Men jeg er ikke bange for at græde. Det er min krop, der prøver at være ærlig. Og sandheden skal frigøre dig. Eller i det mindste, det er hvad de siger. Ret?

Jeg græder meget i disse dage. Sandsynligvis mere end jeg burde. Alkohol rammer min blodbane, og jeg er træt. Eller så kører jeg (IKKE EFTER AT have drukket, ikke gøre det, ELLER DU ER ET LOMHED) og noget rammer mig. Ikke en anden bil, men enorme tristhed. Jeg ved ikke. Jeg er nødt til at finde en balance. Det kvæler, denne blå farver alt for nylig. Fordi jeg ved, at der skal være noget i mellem benægtelse og depression.

Så hvad er det?