Jeg hader dig. Hver gang jeg ser et par gå ned ad gaden i det modbydelige, vi-kan ikke-stå-til-være-adskilt-så-vi-låse-arme-omkring-hinandens-taljer-og-blokere-the- helfandt fortovet måde, kaster jeg over hele mig selv og skrig internt. Okay, jeg kaster ikke op, men jeg pludselig hader alt omkring mig. Jeg må være som, ”Undskyld mig, lad mig bryde din familie julekort-fotoshoot og skubbe mig igennem med min kæmpe kop kaffe og min mørke, stinkende ensomhed. Undskyld for at bringe din dag ned med min tilstedeværelse, du kan vende tilbage til din regelmæssigt planlagte 'stirre længseligt i hinandens øjne' nu. UH.

Jeg er en snyder

Hvad vil du have mig til at sige? Ja, jeg hader dig, fordi jeg er jaloux. Jeg er en lille, jaloux, halt menneske, der er handicappet af sin egen manglende evne til at komme forbi sine barnslige følelser og se mennesker som enkeltpersoner. For mig er I alle lige “onde par” nu, og ethvert had jeg har mod jer er magisk berettiget af det faktum, at I fyre kommer hjem og ske, mens jeg sidder på min sofa og ser kørsler om 30 Rock og undrer mig over, hvornår jeg skal have en lejlighed, der er stor nok til at få en kat. Ja, jeg vil have en kat. Jeg ved, jeg er en Cathy-tegneserie, der kommer til live. Dernæst går jeg sammen med en Cake Pop-Of-The-Month-klub og får en recept på Lexapro. Transformationen er godt på vej til at afslutte.

Og ja, hvis jeg virkelig tænker over det, hader jeg faktisk ikke dig. I det mindste ikke på nogen reel, konkret måde. Jeg hader ikke dig, som om nogen hader den person, der sov sammen med deres ægtefælle, eller Captain America hader Hitler og forbandelse. Men jeg bliver virkelig trist og vred, når jeg er omkring dig, fordi du minder mig om, at jeg ikke har alle de ting, jeg vil have lige nu, og jeg ved ikke, hvordan jeg afhjælper det. (Hvis du spekulerer på det, har jeg prøvet online-dating. Jeg har lade folk sætte mig op. Men bortset fra den lejlighedsvise gratis middag på mexicanske restauranter og timevis med stilkede samtaler, har jeg ikke virkelig fået meget ud af erfaring.)



Jeg gætter det, der mest irriterer mig, at du minder mig om, at jeg faktisk er interesseret i, at jeg er alene, at det er noget foruroligende nok, at det får mig til at hader andre mennesker for at have det, når jeg ikke gør det. Jeg vil gerne forestille mig, at jeg er en mere udviklet, moden person, der er i stand til at være glad for andre, selv når det ikke direkte kommer mig til gode. Og alligevel finder jeg konstant, at jeg stirrer længende på parret på tværs af caféen og bliver samtidig fyldt med raseri og overvældet af kærlighed, når de gør noget modbydeligt og par-y, som foder hinanden dessert. Du har noget, som jeg ikke ønsker at anerkende, men som ser ud til at diktere så meget af mit eget liv.

bryde op breve nogen, du elsker

Så måske som de fleste ting skulle jeg faktisk omdirigere dette kogende had til den rigtige synder - et samfund, der fortæller mig, at jeg i det væsentlige er det menneskelige ækvivalent med toiletpapir, der sidder fast i bunden af ​​nogens sko, indtil min ridder i lysende rustning kommer og redder mig fra mit liv med take-out mad og klager på internettet. Men det er svært at hader noget så abstrakt som samfundsmæssige normer, og jeg er doven, så jeg holder mit had, hvor det føles bedst - rettet mod parret foran mig i biografen, som ikke holder op med at kysse. Jeg håber, du brast i flammer.