'Fuck dig din dumme kus tæve. Vil du vide, hvad jeg kunne gøre mod dig? Du ønsker ikke at vide, hvad jeg vil gøre med dig. Du skal lukke din skide mund.

'Hvad skal du gøre med mig, hunny'?



”Jeg ville virkelig være skide forsigtig, hvis jeg var dig. Hold kæften op og tag fanden ud afminhus'.



Da jeg overvejede, hvordan jeg skulle undslippe den år lange straf, som jeg personligt underskrev for mig selv (og betalte for), begyndte mit sind at vandre ... Hvor mange andre er i min situation?



For et udtryk, der bogstaveligt talt har ordet 'verbal' i det, tales det ikke meget om. Før min egen personlige situation er jeg faktisk ikke sikker på, at jeg engang tog det alvorligt. Hvordan kunne nogen nogensinde blive udsat for den slags situation? Hvorfor vil du nogensinde være sammen med en sådan person? Hvorfor ville du ikke bare forlade ham? Hvordan kunne den følelse muligvis være bedre end at være alene?

Hvordan i helvede havner du i et forhold, hvor du er?verbalt misbrugt?

Det hele skete langsomt. Gradvis og subtil i starten, men det er pointen. Når du omsider er klar over, hvad du har fået dig ind, er du for langt væk. Skredet er kommet og forlod, og du er stadig der ... begravet blandt alle andre skabninger, der modstod trangen til at flygte, når de skulle have det. Du var ikke modig for at modstå kulden, du var tåbelig, og nu, hvor du er vågnet op, er der intet mere for dig at gøre end at vente på søgningen og redningen for at forsøge at genoplive det, der er tilbage af dig.

hvorfor gør du ondt på mig på denne måde

Min selvtillid faldt til en laveste tid.

Jeg har aldrig været en til at gå rundt og tro, at jeg er den bedste i hele landet, men hver dag, hvor jeg kiggede ind i det spejl, elskede jeg den person, der stirrede tilbage på mig. Hun var venlig, smuk, tankevækkende, fjollet, smart, ærlig, uselvisk ... hun var den bedste person, jeg kendte, og jeg elskede hende ubetinget. Jeg ønskede, at flere mennesker var som hende i denne verden, og jeg ønskede, at hun ville foretage en ændring.

Snart undgik jeg spejlet som pesten. Jeg hadede alt ved mit udseende, jeg kritiserede konstant min krop, når den ikke fortjente den i frygt for, at jeg aldrig ville leve op til de kvinder, han talte så meget om foran mig. Jeg ville ikke tale med nogen eller gøre andet end at vente på ham. Jeg holdt min tunge i samtale i frygt for at bruge et ord forkert, min indtagelse af en situation, eller endda bare tale ville have mig tilkaldt foran alle og betragtet som 'dum' som enhver anden følelse end hans var forkert, ugyldig og fortjente at blive latterliggjort. Jeg var bange for at blive alene, selvom jeg ikke aktivt kunne underholde nogen, der ville forblive i nærheden af ​​mig, fordi mit sind hele tiden var for travlt med at spekulere på, hvad jeg kunne gøre for at forhindre ham i at miste interessen for almindelig mig. Jeg skammede mig over, at jeg ikke længere kunne bringe mig selv til at være der for en anden, fordi jeg prøvede at redde mig selv så feberligt. Den pige, der ikke kunne holde smilet væk fra hendes ansigt, kunne ikke synes, hvor hun forkert placerede det natten før. Jeg var en anden person uden grund og hadede mig selv.

De siger, at det første skridt er at indrømme, at du har et problem.

Det tilladte jeg.

Jeg kan huske, da han først begyndte at præsentere mig for sine venner. Han var så utrolig stolt over at kalde mig sin, og jeg kunne ikke forestille mig at være nogen andens. Han fik mig til at føle, at jeg var den bedste ting, der var sket med ham på så længe, ​​og jeg trang efter behov, jeg begyndte på den udelte opmærksomhed, jeg begyndte på hans mening og påtager mig alt… Jeg begærede ham.

Til sidst blev hans behov for mig mere og mere formindsket, jo mere tilgængelig jeg stillede mig, indtil jeg gav alt hvad jeg muligvis kunne give, kun for at blive siddende med en umættelig trang til hvem denne mand plejede at være.

Jeg forestillede mig, at fysisk mishandling var det værste, der kunne ske med en person.

tegn på en mammas dreng

Men skærer ar, blå mærker falmer og tårer tørre. Psykologisk krigsførelse var på den anden side noget, som jeg ikke havde forberedt mig på. At være overbevist om, at nogen ikke har andet end din bedste interesse i tankerne, kun for at blive revet fra hinanden internt fra den samme person måneder senere, er en følelse, der er ubeskrivelig. Denne type smerter skader dig ikke midlertidigt, nej. Det hjemsøger dig for resten af ​​dit forhold og for ethvert forhold derpå.

Hvordan kunne du nogensinde have tillid til nogen igen? Hvordan kan du se dig selv blive sårbar nok til at lade en ny komme ind i fremtiden, når det i øjeblikket tager alt i din magt til at genopbygge denne mur for dig gemt bag dig? Trods alt,Det tilladte jeg. Og jeg er sikker på, at helvede aldrig ville tillade det at ske igen.

Jeg kender ikke vejen til helbredelse, og jeg har heller ikke forstået, hvordan tingene skal være, som de er, men hvis der er noget, jeg gerne vil dele, er det dette:

Ingen i denne verden, og det mener jegINGENhar ret til at få dig til at føle dig som mindre om en person. Især ikke nogen, der hævder at elske dig.

Husk, at denne verdens love blev skabt af hinanden og bruges løst til at forsøge at skabe en verden, der har konsekvenser for alt det 'forseelser'. Men ærligt, hvem nogensinde skal virkelig fortælle dig lige fra forkert, når alle vores definitioner varierer?

Du tager aldrig forkert for at være dig selv.

Og jeg vil gerne personlig undskylde ikke kun dem, der er skabt til at føle sig sådan, men for den netop pige i spejlet, jeg hader at se på hver dag.

Jeg er så ked af det.