Jeg hader at indrømme det, selv for mig selv, men jeg savner at have dig rundt.

Eller i det mindste savner jeg ideen om dig. Ideen om at have nogen platonisk ved min side, nogen der ikke forventer noget fysisk fra mig, men som holder sig uanset ud af den rene venskabsrenhed.

Da vi har koblet fra hinanden, har jeg fået andre venner. Mennesker, jeg kan løbe til, når tiderne bliver hårde. Folk at gå til, når jeg vil grine, når jeg vil se en film eller gå på målløse kørsler rundt i byen midt på natten.



jeg er mere end nok

Men jeg føler nogle gange, at der er noget slukket, en vis mangel på elektricitet inden for bølgelængden mellem dem og mig, en mangel på gensidig afhængighed mellem os.

En del af mig føler, at jeg ikke kan være helt ærlig og åben med dem, ikke på den måde, som jeg engang havde været sammen med dig. Jeg er klar over, at jeg kunne gå min egen vej og sandsynligvis kun føle behov for at tjekke dem ind hver gang imellem, højst.

Jeg spekulerer på, hvad det siger om mig.



Var alt det, du kaldte mig i den endelige korrespondance, sandt? Er jeg ikke ligeglad med andre nok? Er jeg unormal på en eller anden måde?

Nej, det tror jeg ikke.

Hvad jeg er er såret. Og selvom smerten fortsætter, måske for os begge, er det forhold, vi engang havde haft, ovre og færdig med. Vi kan ikke gå tilbage og ændre vores handlinger, kan ikke tage tilbage de ord, som vi hviskede fra mellem forfølgede læber, dem, som vi senere blev beklagede på.



De nøjagtige detaljer om, hvad der skete, er irrelevante. Vi er ikke i hinandens liv længere og bliver ikke igen. Jeg er endelig begyndt at give slip på det, der skete, og begynde at acceptere den universelle sandhed, at ingen er perfekt. Ingen er skyldløse i opdelingen af ​​vores venskab; vi var begge lige skyld. Ingen af ​​os er uskyldige.

undertiden har jeg det lyst, at jeg ikke har nogen venner

Og selvom du har skadet mig, selvom du har fået mig til at stille spørgsmålstegn ved min egen godhed som person, vil jeg have dig til at vide, at jeg er ked af det, jeg spillede. Jeg vil have dig til at vide, at trods alt, ønsker jeg, at tingene kunne have været anderledes.

I sidste ende voksede vi fra hinanden. Vi havde små, meningsløse argumenter. Vi smed hinanden med knivende ord, vores intention om at trække blod. Vi var ikke gode for hinanden længere, var begge en modstykke i et venskab, der var blevet giftigt, kastet ud på et uopretteligt sted, som ingen af ​​os ville have været i stand til, uanset hvor meget vi søgte efter det.

Så selvom jeg nogle gange savner dig, er jeg glad for, at vi ikke er venner mere.

Fordi venskab ikke handler om, hvem der har ret i en uenighed. Det handler ikke om at rive hinanden ned eller pege fingre. Jeg er langt nok fjernet fra situationen nu til at indse, at vores venskab var bygget på et defekt fundament.

Nogle gange er tingene ikke meningen.

blonde og brunette venner

Jeg tvivler på, at vi nogensinde vil tale igen. Men jeg håber, du ved, at hvis jeg kunne vende tilbage til det øjeblik, hvor vi først mødtes som vores tolvårige selv, ville jeg ikke ændre noget. Jeg ville ikke tvinge mig selv til at vende sig væk fra dig den dag. Jeg vil ikke have, at mine oplevelser med dig skulle forsvinde. Jeg vil stadig gå til dig i gangen uden for fru Wilkes klasseværelset den første dag i syvende klasse og sige hej.

Du lærte mig, hvad det var at have en bedste ven. Gennem begge vores fejl har jeg lært om alle mulige fejl, de fejl, folk kan begå. Jeg ved, at jeg ikke får dem igen.

En dag får jeg en anden bedste ven, og når denne person går ind i mit liv, ved jeg hvad jeg skal gøre. Tak til dig.