Jeg holder mit hjerte lukket. Mit ribben slak ned. Jeg skubber folk væk, så snart de begynder at betyde noget for mig, fordi jeg er bange for at komme for tæt på nogen. Jeg er bekymret for, at jeg spilder mine tarme, udsætter mine hemmeligheder og derefter får dem til at gå væk med en skive af mig.

Derfor annullerer jeg planer og kan tage for lang tid at besvare tekstbeskeder. Det er grunden til, at andre mennesker dubber mig forvirrende,beskyld mig for at have sendt blandede signaler. Jeg prøver ikke at spille spil ved at virke interesseret den ene dag og derefter gå MIA den næste dag. Jeg prøver kun at beskytte mig selv. Jeg forsøger at forhindre mig i at falde hårdt, fra at slå mit hoved på fortovet og få mine følelser gyset ud.

bliver kaldt sød

Jeg prøver ikke at skade nogen. Jeg prøver kun at beskytte mig selv.



Men der er undtagelser, der er tidspunkter, hvor jeg beslutter jeg gøre vil date, fordi kærlighed er en vanedannende gift. Der er drenge, der får mit hjerte til at sige du skal tage en chance denne gang og min hjerne siger vil du virkelig komme til skade igen?

Disse to stykker af mig går i krig, en kamp mellem rom-com-fantasi og sund fornuft. Men den samme side vinder altid.

Når alt kommer til alt er jeg en risikotager. En våghals. En stærk kvinde med en endnu stærkere disposition. Så når jeg finder en dreng, der faktisk får mig til at ønske at give denne ting, der kaldes kærlighed, et skud igen, overbeviser jeg mig selv om, at jeg kan klare det. Jeg fortæller mig selv ret små løgne, der får forhold til at virke som en god idé.



hvad betyder kone materiale?

Og i et stykke tid overtaler den høje mig, at jeg tog det rigtige valg. At jeg fortjente at lægge mig selv derude igen og opleve en kæreste lykke.

Jeg drukner mig selv i de flørtende samtaler. Teksterne klokka tolv om aftenen og ti om morgenen. Troen på, at dette faktisk kan blive til noget rigtigt, at vi måske får et liv sammen.

Og så begynder skuffelsen. De ubesvarede opkald. De aflyste planer. De usagte komplimenter og langsomme trækker væk.



aldrig kysset før

Smerten svirrer ved første blødhed, som et myg bid, som jeg næppe bemærkede. Det sker, når jeg venter på hans tekster og ignorerer alle andre, der vil tale med mig. Når jeg ruller ned på hans Instagram og venter på et nyt billede, fordi det er det tætteste jeg kan komme at kontakte. Når jeg sidder op om natten og undrer mig over, hvad han ville gøre, hvis jeg dukkede op på hans forreste bue.

Derefter sætter kløen ind, irriterende og vedvarende og skaber konstante spørgsmål. Hvorfor vil han ikke have noget at gøre med mig? Hvornår skiftede ting os imellem? Hvad fanden er der galt med ham? Hvad fanden er der galt med mig?

Og endelig går erkendelsen ind - han vil ikke blive min fremtid. Han er kun en anden fortid fra fortiden.

Hver eneste gang jeg lader nogen ind, skruer de mig over. Derfor ender jeg altid tilbage samme sted. Et sted med hjertesorg, hvor jeg foregiver, at jeg har det godt alene, at jeg har det godt, at jeg ikke har brug for nogen.

Jeg overbeviser mig selv om, at det at forelske sig er en dårlig idé. Jeg trækker mig tilbage til firkant et, hvor jeg har det godt, hvor jeg føler mig sikker. Og i måneder, måske år, fortæller jeg mig selv, at smerten ikke er værd. Den kærlighed er det ikke værd.

Indtil den næste dreng kommer med, og cirklen gentager sig.