Udløbsdatoer er sjove, når du tænker over det.
Når det involverer genstande, bekymrer vi os ikke for meget, før uret virkelig begynder at afvikle.
Vi køber mælk og tænker, 'Dette vil sandsynligvis være færdig, når det udløber', og derfor bekymrer vi os ikke om det. Vi ser, at vi skal til en olieudskiftning og tænker, 'jeg kan gå et par miles mere', og så vi ikke bekymre os om det. Men når en udløbsdato placeres på en person, vi er interesseret i, ændrer alt sig - især når vi bliver ældre.
Der er forskellige påvirkningsniveauer, når det kommer til udløbsdatoer hos mennesker, med det niveau, der ofte slår hårdere, når vi bliver ældre. Så før uret rammer, prøver vi at gøre det umulige - stoptid.
Vi forsøger at gøre det ikke-eksisterende; og når vi er klar over, at vi ikke kan gøre det, prøver vi at bremse det; og når vi er klar over, at vi ikke kan gøre det, accepterer vi modvilligt det uundgåelige. Vi gennemgår ofte de 'fem faser' uden at indse, at vi gør det.
Nægtelse - 'Hvorfor rejser de'?
Vrede - 'Det er ikke retfærdigt, at de forlader'.
Forhandling ”- Hvad kan jeg gøre for at få dem til at blive længere”?
Depression - 'Jeg savner dem allerede'.
Accept '- Lad mig få mest ud af det, mens jeg stadig kan'.
...
På det tidspunkt, du personligt læser dette, er du allerede i flyet; eller du er landet og officielt begyndt det næste kapitel i dit liv.
Jeg vil have dig til at vide, at jeg ikke gennemgik stadierne i den traditionelle rækkefølge. Jeg vævet ind og ud af hver som en beruset chauffør på en åben vej. Jeg er ikke forelsket i dig, men jeg faldt for dig. Helvede, jeg tror, at jeg måske allerede har det.
hvordan man får en dårlig dreng til at forelske sig
Hvis jeg stadig er i frit fald, venter jeg og beder om en bungee snor til hmy efterkommer og trækker mig op igen, før jeg rammer bunden. Hvis jeg allerede er faldet, prøver jeg at give mig selv grunde til, at jeg ikke har gjort det; forhandle med mig selv, hvis du vil.
Jeg er glad for, at du fortalte mig, at du rejste, da du gjorde det, fordi det gav mig en lille mængde tid til at proppe i hvert sidste øjeblik med dig. Havde du ventet til sidste øjeblik, ville det sandsynligvis skade mindre i sidste ende for mig, men jeg ville også føle mig snydt; som om jeg blev frarøvet tiden, som jeg kunne have brugt med dig - tid, som jeg ikke vidste var dyrebar, værdifuld eller midlertidig.
Når du finder ud af, at en person, du er interesseret i, har en udløbsdato, ved du ikke, hvordan du har det. du ved bare, at det ikke er fair.
...
Min liste 'Hvad jeg ikke ønskede' var temmelig indlysende - jeg ønskede ikke, at du skulle forlade. Jeg ønskede ikke, at du skulle rejse så hurtigt, før vi kunne se, hvor vi nøjagtigt var på vej; skulle det bare være et kortsigtigt kast, eller ville det blomstre til noget mere?
Nogle af min 'Hvad jeg ønskede' liste var også indlysende - jeg ville bruge så meget tid med dig som jeg kan. Nu hvor du er væk, sparker jeg mig selv for ikke at være endnu mere vedholdende, end jeg allerede var. Men den tid, jeg tilbragte med dig - selvom det ikke var den længste tid - var stadig en tid, som jeg måtte bruge med dig. Og indtil du var på det fly, var enhver tid med dig, hvad jeg ville have.
Men nogle af min 'Hvad jeg ønskede' -liste var ikke så indlysende.
Jeg ville have dig til at møde mine venner - de nærmeste mennesker til mig i mit liv. Jeg ville have dig til at møde nogle af min familie - de mennesker, der betyder mest for mig i mit liv. Inkluderet i det ønskede jeg, at du skulle møde min mor - kvinden, der rejste mig og lærte mig om forhold, og den samme kvinde, der nit-picker alt fra 'cockeyed øjne' til at tænke, at Katy Perry har en lang hals. Jeg fik ingen af dem.
Jeg ville have dig til at møde dem, fordi jeg ville vise dig, hvor meget du betydede for mig uden nødvendigvis at sige det. I 25 år har kun en anden pige mødt alle, og jeg daterede hende i to år, og jeg overvejede at gifte sig med hende.
Jeg ville bruge nytårsaften med dig. Jeg ville være dit sidste kys i året og det første af det næste. Jeg ville have dig til at være det sidste kys, den sidste hukommelse om, hvad der var et livsændrende år for mig på så mange niveauer, og den første hukommelse om, hvad der forhåbentlig vil være et år, der giver lige så meget løfte som det foregående gjorde. Jeg troede, at det kun ville være passende, at du ville være den, der hæfter det, og jeg er meget taknemmelig for, at dette var en - hvis ikke den eneste - ting, der skete.
Og måske vigtigst af alt, jeg ville tilbringe din sidste aften her med dig. Ikke fordi jeg ville sove med dig; Nå, ikke i den forstand, men jeg ville sove med dig. Jeg ville føle dine ben sammenflettet med mine; Jeg ville have din krops varme mod min; og ja, selvfølgelig lod jeg dig blive på højre side af sengen, fordi jeg ved, at du kan lide at være tættest på døren.
Da du fortalte mig, at du skulle, forsøgte jeg aktivt at få mig til at holde op med at lide dig mere. Jeg regnede med, at det på denne måde ville skade mindre, da du tog af sted; men det fungerer ikke på den måde. Hjertet drejes til automatisk, ikke manuelt.
Jeg er ikke forstyrret over, at vores tid sammen havde en udløbsdato.
Jeg er ikke vred på mig selv for at kunne lide en, som jeg kendte, var på vej.
Jeg ved ikke helt, hvad den følelse er, som jeg føler, men uanset hvad det er, skyldes det, at jeg aldrig får chancen for at se, hvad der kunne ske mellem os.
