Så her er vi igen, på dette sted, hvor afstanden mellem os pludselig er blevet større på grund af en katalysator, som jeg ikke er klar over. Hvor stolthed er af afgørende betydning, og stædighed har ført til en akavet stilhed og ingen af ​​parterne villige til at tage det første skridt.

Jeg kan ikke forstå, hvorfor det viste sig sådan, og jeg kan ikke se, hvorfor dette skulle have sket. Faktisk er jeg den med mere grund til at gå væk end du gør; Jeg er den med flere undskyldninger for at sige, at det ikke er værd at holde op med tingene mere. Når jeg sidder fast så længe som jeg har og har holdt ud så meget som jeg gjorde, skulle jeg få en medalje - en pris for min fortsatte tålmodighed til den behandling, jeg havde modtaget, men nej, dette er dine ting. Dette er dine egne personlige problemer, der kommer i vejen, og Gud forby, hvis jeg gik og spurgte dig, ville du faktisk fortælle mig sandheden.

Jeg ved ikke, hvordan jeg har det med dette. I øjeblikket er jeg vred, men i morgen bliver jeg sandsynligvis lidt trist. Faktisk tror jeg ikke, at jeg er vred - det ville betyde, at mine følelser over for dig hovedsageligt er negative. Jeg tror, ​​et bedre ord ville være, at jeg er frustreret.

Jeg er frustreret over, at du er så lukket. Jeg er frustreret over, at det i dit sind var bedre at bare klippe strengene uden først at tale med mig. Jeg er frustreret over det faktum, at selvom jeg værdsætter det, der var vores venskab mere end jeg værdsætter mest, at hvis jeg prøvede at få den fulde historie, ved jeg, sandsynligheden er, at du ville svare mig med en altid så høflig “ skru af ”.

Og hvad der frustrerer mig mest er, at du bare er så frustrerende generelt. Uforståeligt frustrerende. Unexplainably.

Er grunden til, at vi ikke længere kan være venner, fordi jeg har en større følelse af min egenværdi i dag? Gik du væk, fordi jeg ikke er så tilgængelig, som jeg plejede at være, og ikke ville droppe alt, hvad jeg laver, fordi min telefon slukker? På grund af det faktum, at hvis jeg bliver forbandet, føler jeg ikke længere lysten til at holde mig længere, end jeg kan stå, og jeg vil hellere gå hjem og være på egen hånd end bare suge den op for at føle mig involveret?

Lejlighedsvist vil du sige eller antyde, at ingen var interesseret i dig, og at du ikke beskæftiger dig med nogen eller endda dig selv. Du levede og lever stadig dit liv med hensynsløs opgive og lege ting ved øre - af det daglige snarere end at tænke på det langsigtede. Du kunne ikke bemærke de mennesker omkring dig, der kom tilbage gang efter gang og efter hændelse efter hændelse. Hvorfor ville de stadig være der, hvis de ikke var interesserede? Hvorfor har jeg opholdt sig, hvis jeg ikke var ligeglad? Hvorfor ville du have været en af ​​de få mennesker, jeg spurgte om det øjeblik, jeg vågnede af rugning på hospitalet, efter at jeg havde glemt, at vi ikke engang var venner før jeg gik ind?

Du har det vondt. Det mener jeg ærligt. Du kan ikke lide folk, der ikke er foran, men bliver forbandet, når nogen bygger op galden for at stå op for sig selv og tale tilbage til dig. Du lukker dem øjeblikkeligt ned, og det er en af ​​de største grunde til, at jeg personligt vælger at bare acceptere dette, for det er, og ikke sætte en kamp i vejen. Du er uden grund. Jeg kan se dig sprænge og kalde mig ethvert navn under solen for at undgå at faktisk være ærlig og hashing ting som voksne.

Jeg er træt. Jeg er træt af at holde sig til dig og retfærdiggøre de ting, du gør og har gjort. Jeg er træt af at høre om, hvordan man bag min ryg respekterer og grin med mig på trods af de ting, jeg har gjort for dig. Jeg er træt af de ting, jeg har gjort uden at bede om noget tilbage, der ikke ses bort fra, og jeg er træt af at føle mig brugt.

Mest af alt: Jeg er træt af at føle, at jeg er blevet taget for givet.

Jeg vil ikke sige noget så kliche som 'Jeg har meget at ske'. Det gør jeg, men det er ikke grunden til, at jeg har givet op. Indtil dagen kommer, hvor du kan fungere som voksen og respektere de valg, jeg har taget som en god ven skal gøre (medmindre der var noget utroligt galt, som du følte behov for at beskytte mig mod) Jeg kan ikke se, hvordan dette kan være fast. Vi har gennemgået bevægelserne om kærlighed, had, respekt, harme, og jeg kan ikke sige, at jeg bare vil glemme dette og handle som om jeg aldrig kendte dig.

Jeg sagde, du betød meget for mig. Jeg har sagt, at jeg ser dig som familie. Det viser bare, hvordan du gik rundt på ting, som jeg var naiv at tro, at du kunne føle det samme.

Vi ses på den anden side.