Du blev magi for mig. En flugt, støv, som jeg ikke kunne udslette min hjerne, uanset hvad jeg prøvede at fokusere på, klæber som en film, der har slået sig ned i årevis. Jeg vil ikke lyve, jeg skulle have tillid til min originale tarminstinkt om dig; den, der sagde, at du kun var problemer, at du ville bryde mit hjerte. Og det gjorde jeg et øjeblik. Jeg skubbede og skubbede, men du gjorde noget, jeg ikke var vant til, og det trak mig. Telefonopkald, uendelige tekster. Jeg var vedholdende, stædig. Så var du dog, og du brød til sidst den cementvæg, som jeg satte op imod dig; og jeg beklager aldrig at have bygget disse stykker op for at redde mig selv.

bedste bybud

Jeg troede aldrig om en million år, at jeg ville falde ned i den magiske tunnel, som alle synes at snuble over, når de møder nogen. Jeg har altid været i stand til at holde et relativt niveau. Selvfølgelig, jeg ville blive så spredt-hjerne som den næste pige måske over nogen 'fantastisk' og blive modbydelig lyserød i kinderne ved lyden af ​​dit navn. Men dette var anderledes, du var anderledes. Du sagde mit navn på en anden måde med mere hensigt, end jeg havde hørt nogen anden fyr sige det før. Du tog mig pladser, kysste min kind, som ingen andre nogensinde har haft. Det ville tage tid at besøge mig og fortælle mig om din dag. Jeg mistede mig selv, salig, smukt, håbløst mistede mig selv. Ingen følelse af tid eller hvilken dag det var. Alt var rosafarvet, da jeg var sammen med dig. Jeg var heller ikke bange, jeg ville kende jer alle, og I ville kende mig alle. Det var her, det hele gik galt, synes jeg.



Lidt var jeg klar over, at jeg i processen med at kende jer alle havde glemt mig selv i processen. Og langsomt vendte du mig mod mig selv og fik mig til at tro, at jeg var i den forkerte. Du sagde, at du ville have mig alt sammen til dig selv, og jeg sagde, at jeg også ville have det, og jeg ventede. Jeg spurgte hvornår, og du fortalte mig snart. Jeg insisterede på, at jeg aldrig havde ønsket at skubbe dig på nogen måde, og til sidst følte jeg forkert, fordi jeg overhovedet bad om at være mig selv. Dag efter dag var det millioner af spørgsmål om, hvad jeg laver forkert, hvorfor jeg ikke er god nok til at være mere for dig. Jeg var din i mellem, den pige, du kunne lide, men ikke nok til at være mere for dig, men også mere end bare en ven. Alt omkring mig følte, at det langsomt forværredes, og du fik mig til at føle mig skør. Jeg blokerede for andre mennesker for at lade dig komme ind, og det var stadig ikke nok. Jeg fortalte dig, hvor meget jeg var interesseret i, som du svarede, 'Jeg er ligeglad med, bare ikke så meget som du tilsyneladende gør om mig'.



Jeg måtte give slip. Jeg ødelagde mig selv. Jeg er så meget mere end dine kys kl. 4 snøres med spiritus og dårlige intentioner, eller din måske senere pige, pigen, der venter rundt. Jeg vil tilgive mig selv for at have mistet mig selv i dig og tankerne om dig. Jeg vil tilgive dig for at vide, hvad du faktisk ønskede, og ikke fortæller mig, og jeg vil endda tilgive dig, fordi du ikke også vidste, hvad du ville, fordi det er det værste i verden. Jeg er den pige, der falder på én gang, hurtigt for folk. Og jeg kan ikke være vred på mig selv for det, fordi jeg har brugt for længe på at hate den person, jeg er, og det hjerte, jeg har, fordi du overbeviste mig om, at det var forkert. Jeg kan heller ikke være vred på dig, fordi jeg ved, at du kæmper for noget i dig, der er værre end noget, jeg kunne ønske dig. Jeg håber bare, at du ikke skader nogen anden i processen med at prøve at finde dig selv. Det er en hård verden, og at overbevise nogen om, at de tager forkert for at føle noget i en verden, hvor det er alt, hvad vi gør, er det værste. Så jeg vil ikke fortælle dig, at du tog fejl. Jeg siger, at jeg håber, at du kan gøre det rigtigt med nogen, men det vil ikke være mig. Og jeg lader det aldrig være mig.