Det er meget underligt. Jeg ville ønske, at jeg kunne forudsige de aftener, hvor jeg kunne huske, at jeg havde gamle mig og sagt mig selv at sove tidligere. Alle har dårlige dage og gode dage antager jeg, men når det er en dårlig nat. Intet kan få min hjerne til at stoppe med at rejse gennem sig selv. Noget ændrede sig. Jeg ville ønske, at jeg havde en idé om, hvad det var. Pludselig er jeg klar til at tale om det, og ved at tale om det, mener jeg ikke i oversigt. Jeg ville dræbe mig selv. Men endnu vigtigere, jeg prøvede at afslutte mit liv, fordi pludselig den person, jeg så, da jeg kiggede på mig selv i spejlet, ikke var den person, jeg havde set på i 17 år.

han vil ikke have et langdistance-forhold

Den sidste ting, jeg kan huske, er at være nedenunder og at blive kaldt ind i stuen igen til det frygtede foredrag. Jeg havde en portforbud på internettet og en telefonforbud. Jeg skulle ikke ringe eller sms'e efter klokken 11. Jeg havde kæmpet med mine forældre og ikke adlyd denne regel adskillige gange, men noget ved denne tid var anderledes. Jeg var følelsesløs. Da jeg sad diagonal fra min far, og han spurgte mig, om jeg kendte følgende numre 814-657-XXXX, tænkte jeg ved mig selv. Jeg hader dem. Jeg siger op. Dette bliver aldrig bedre. Jeg er 17 år gammel, og jeg kan ikke engang sende tekst fra min egen telefon, når jeg vil. Hvad med 814-254-XXXX, jeg vidste proceduren, der skulle følge numrene, han lavede et punkt og straks derefter skulle fortælle mig, at jeg var en skuffelse, og at jeg endnu en gang forrådte dem og løj for dem. Og hvem er, 814-758-XXXX, jeg ignorerede ham og forsøgte stadig allerede at forberede mine nerver til 'Giv mig din telefon, du er jordet. Endnu engang'. Efterfulgt af det afvisende, men samtidig sympatiske look fra min mor, da hun stod over hans skulder. Hun havde altid denne måde at tage sin side på, men sørg for at fortælle mig, at hun følte sig dårlig.



Hvad der skete derefter, overraskede endda mig. Han tog min telefon, fortalte mig, at den ville blive lukket, og hvem ved, hvornår jeg ville få den tilbage. Jeg har denne frygtelige vane at få ryster, enten når jeg er ekstremt forstyrret, eller jeg er meget vred, og oftest når jeg er nervøs. Jeg begyndte altid at ryste, mens jeg fik forelæsninger. Det, der overraskede mig, var, at jeg var følelsesløs. Jeg rystede eller bevægede overhovedet ikke.

Det var på det tidspunkt, min far sagde 'Okay, jeg er færdig med dig', i en ekstremt ensformig tonehøjde, at alt fra min hukommelse bliver uklar.



Jeg kom op til mit værelse. Jeg kan huske, at min krop følte, at den vejede to gange, hvad den skulle. Så snart jeg kom til mit værelse og lukkede døren, begyndte jeg at kunne føle mit hjerte slå gennem mit bryst. Jeg følte mig lys og vred. Jeg ville ramme noget. tror jeg ramte spejlet en gang. Det andet, min hånd ramte glasset, hver følelse i min krop slap med det samme. Jeg følte raseri. Jeg følte tristhed. Jeg følte mig som et komplet og fuldstændig spild af plads. Jeg begyndte at se mit liv spille som et lysbilledshow foran mine øjne. Jeg hørte mine forældre igen fortælle mig, at jeg havde skuffet dem. Jeg følte mig som tænkt, at der aldrig ville blive nogen ændring i mit liv. At denne jordforbindelse aldrig ville ende. At en måned, en uge, endda 3 dage virket som en umulig ved at være i dette hus længere.

På dette tidspunkt var jeg begyndt at sætte tempo i hele mit værelse med en latterlig hastighed. Jeg kunne ikke engang bremse min hjerne. Jeg ville skrige og græde på samme tid. Men alligevel var der ikke noget, der kom ud. Jeg ved aldrig, hvor længe jeg var på mit værelse, fra det tidspunkt, jeg forlod mine fædres tale, til det tidspunkt, han vendte tilbage ovenpå og sagde: 'Kom i bilen'. Det føles som en ude af kropsoplevelse. Jeg kan huske, at jeg prøvede at arbejde på modet til at kvæle mig selv umiddelbart efter jeg stoppede med at passe til sidst. Jeg gjorde det så hårdt, at jeg næsten blev sort. Mit ansigt blev følelsesløst, og mine læber blev lilla. Det værste ved det er, at jeg kiggede i spejlet hele tiden. Jeg kan huske, at min hjerne følte, at det ville eksplodere, før jeg blev for svag og slap tørklædet, som jeg havde holdt på halsen. Da jeg kom til hospitalet, havde sygeplejersken spurgt mig om mærker på min hals, og jeg fortalte hende, at jeg ikke havde prøvet at gøre noget ved min hals. Jeg er temmelig sikker på i dag, at mine forældre stadig ikke har nogen idé om, at hun spurgte.

Jeg kan huske, at jeg tog pillerne. Umiddelbart bagefter er min hukommelse mindst klar. Det føles som en drøm. Jeg kan også huske, at jeg lagde mig i søvn, fordi jeg følte mig hjælpeløs. Jeg følte mig som tænkt, at jeg bare var en tikkende tidsbombe, og alt hvad jeg ville gøre var at flygte. Jeg kan huske, at jeg hørte telefonen ringe. Jeg vidste, hvem der skulle være i den anden ende, fordi jeg havde ringet og fortalt min kæreste, at jeg gjorde noget dumt. Jeg formoder, at dette var min underbevidste selvbestemmelse om, at jeg ikke ville dø, et råb om hjælp. Hvad der skete efter, stormede mine forældre ovenpå og spurgte, om jeg virkelig havde taget piller, bilen kørte til hospitalet og blev sat i en seng. Jeg kan ikke huske noget af det. Jeg husker vagt, at jeg lå på hospitalssengen. Min hals begyndte at gøre ondt fra at stirre så langt til højre liggende i sengen. Mine forældre sad på venstre side, og jeg kunne ikke se på dem. Da en af ​​dem gik ind i rummet, havde jeg aldrig øjenkontakt.

Jeg formodede, at jeg besvarede en million spørgsmål og sagde en masse ting. I mit hoved havde jeg spekuleret på, om de ringede til mine søstre eller min familie, jeg så sygeplejersker i gangen, som jeg kendte fra hele byen, og jeg spekulerede på, om de vidste, hvorfor jeg var på hospitalet, eller om de ville spørge.

Der er tre ting, jeg husker mest ved at være på hospitalet.

sociale medier gør mig deprimeret

Først husker jeg sygeplejersken spurgte mig, om jeg havde til hensigt at tage mit liv, da jeg tog pillerne. Jeg næsten straks og robotisk sagde med mine forældre i rummet, 'Nej, jeg prøvede ikke at dræbe mig selv'. Årsagen til, at jeg husker netop dette øjeblik, er, at hele tiden, jeg talte inde i mit hoved, alt, hvad jeg kunne høre, var, 'ja, og jeg ville ønske, at det havde taget flere af dem, fordi det ikke virkede'.

Den anden ting, som jeg husker mest om den aften, er det øjeblik, hvor min læge kom ind og fortalte mine forældre, at jeg ikke ville have brug for min mave pumpet. Den første ting min mor spurgte var, 'Så hvad du siger, er, at vi ikke ved, om hun rent faktisk tog pillerne, det kunne have været til opmærksomhed.' Jeg begyndte næsten at skrige, så snart ordene forlod hendes mund. Min egen mor sad på et hospitalrum med mig og hørte ordene 'selvmordsforsøg' og troede stadig, at det bare var et stort trick fra min side at få opmærksomhed.

Til sidst husker jeg min far. Min far er en meget stærk forretnings mand, som jeg aldrig har set faktisk græde. Første gang jeg kiggede på ham på hospitalets rum var da lægen spurgte mine forældre, hvad de ville gøre, sendte mig hjem eller sendte mig til pyschafdelingen. Min far kiggede på mig, og med det mest blegne udtryk og ærlige knæk i hans stemme sagde 'Weslee, vil du gå hjem'. For de første ord, jeg talte til dem i timer, fandt jeg mig selv begynde at græde, og jeg sagde: 'Ja, jeg vil hjem'.