Jeg troede, at det at blive snydt var begrænset til kødelig viden.
Men i virkeligheden er snyder forræderi med kærlighed og en krænkelse af min tillid. Kærlighed skal være sandhed, ærlighed, respekt og meget mere. Jeg ville have en kærlighed, der var sand for mig. En kærlighed, hvor du fortæller sandheden, hele sandheden og intet andet end selv når det gør ondt - Særligt når det gør ondt. En kærlighed, der beskytter mig mod skade, selvom denne skade er min partner. Jeg ville respekteres for den jeg er.
mangler nogen så slemt det gør ondt
Jeg var en åben bog. Du kender hele min livshistorie på under 15 minutter-10, hvis jeg talte hurtigt. Jeg ville stole på næsten enhver; det krævede ikke meget.
Jeg var aldrig blevet snydt på, eller i det mindste ikke det, jeg kender til. Ikke før han krænkede enhver grænse, jeg ikke havde, fordi jeg troede, det var, hvad kærlighed var. Da han tilståede, var jeg ødelagt. Hans skyld var nu min smerte. Min fantasi løb amok. Jeg så billeder af dem sammen, søde ting, de hviskede til hinanden, og de vittigheder, de delte (muligvis på min bekostning). Jeg forestillede mig dele af ham, der rørte ved mig, nu også rørte ved hende. Jeg kunne ikke tænke over disse tanker; Jeg kunne ikke fjerne disse følelser. De gnagede på mig døgnet rundt, og når jeg mindst forventede det, kom de spøgelsesfulde tanker om dem med fortvivlede hastighed mod mig. Hans udrosthed fik mig til at føle sig beskidt, og jeg havde aldrig mødt hende. Jeg var syg af min mave. Overtrædelsen af min tillid var lammende.
Hans forræderi frembragte al usikkerhed, jeg nogensinde havde haft, og foret dem foran og midt på. Det frigav en primær frygt i mig. At blive snydt gjorde mig til den værste version af mig selv. Jeg satte spørgsmålstegn ved selve essensen af, hvem jeg var, og min eksistens; Jeg havde endda tanker om selvmord. Jeg ville møde hende for at se, hvordan hun stak op ... for at se om hun var højere eller kortere, federe eller tyndere, pænere eller grimme. Jeg havde flygtige tanker om, hvordan man hævn. På under 60 sekunder havde jeg tænkt på 250 måder at gøre en forfærdelig ting på. Jeg blev en international spion, skulkede rundt om hjørnerne, kontrollerede hans tekster, e-mails og opkaldslogger.
Men det var for et år siden.
Da jeg kom til sanserne (i det, der føltes som en evighed), hængtede jeg op min kattedragt og spionudstyr. Jeg trak mig tilbage i min skal som en skildpadde og forblev der og lovede at aldrig komme ud igen. Jeg havde brug for tid og plads til at heles, og til sidst gjorde jeg det nok til at sætte en tå tilbage i for at teste vandet. Jeg blev ønsket velkommen tilbage til de levende verden.
For mig var det at være snydt af det, hvis du kan ombryde dit sind. Det lærte mig, at jeg stadig kan være åben, ærlig og tillidsfuld, men jeg kan også beskytte mig selv på samme tid for at undgå at blive såret. Det lærte mig, at grænser er okay i et forhold. Faktisk er de vigtige for, at ethvert sundt forhold kan overleve.
sandhed og tør historier
Så dette er for min fremtidige kærlighed, uanset hvad du er og hvor du end måtte være. Når vi mødes, vil jeg oprindeligt være genert og stille. Jeg ser muligvis ud som lukket og privat. Jeg kan se ud til at være utilnærmelig, og du synes måske, at jeg er udenfor. Men det er kun fordi jeg vil være sikker på, at når jeg giver mit hjerte til dig, ved jeg, at du uden tvivl vil elske det og respektere det, som det er dit helt eget.