Sidste år var et vigtigt år for mig. Det kan have været det bedste år i mit liv, fordi jeg endelig har opnået noget, jeg altid har drømt om: at få min forfatter offentliggjort og få folk (andre end mine venner) til at læse det. Selvom disse resultater kan virke små eller ubetydelige for nogle mennesker, er deres indflydelse på mig meget dybere, end nogen engang kunne forestille sig, og jeg skal fortælle dig hvorfor.

Jeg opdagede min kærlighed til at skrive, da jeg var 14 år. Jeg gik gennem en hård tid og fandt ingen til at tale med hvem der kunneforstå hvad jeg gik igennem, så jeg ty til mine notesbøger. Jeg begyndte med mine notebooks til gymnasiet. Jeg ville skrive, hvad jeg føler, mine problemer, og hvordan jeg planlægger at håndtere dem, og jeg ville skrive ned, hvad jeg ville sige ord for ord. Langsomt men sikkert fandt jeg, at det bare fik mig til at føle mig så meget bedre, det fikste ikke noget, men det var terapeutisk, bare for at kunne skrive det hele ned og føle, at jeg kunne sige, hvad jeg virkelig ønsker, uden at filtrere eller foregive helbredt mig på en eller anden måde. Til sidst blev mine notesbøger til tidsskrifter, og mine tidsskrifter blev til dagbøger, og mine forfattere blev fra en sporadisk vane til et daglig ritual. Så jeg begyndte at blive kreativ, jeg begyndte at skrive digte, manuskripter og dialoger, jeg skrev endda sange! (Jeg planlægger ikke at dele disse med nogen og redde mig selv forlegenheden).

Jeg var utilfreds med mit liv, så jeg begyndte at finde trøst i at skrive.



Da jeg fyldte 22 år, indså jeg, at jeg har så mange noter og dagbøger og digte, der lige er opbevaret enten under min seng eller på min computer. Jeg begyndte at dele nogle af dem med mine nærmeste venner, indtil en af ​​dem foreslog, at jeg skulle starte en blog og dele nogle af dem. Først var jeg tøvende, men jeg ville teste mine forfattere i noget større skala. Så jeg startede en blog dengang, hvor jeg delte nogle af mine digte og mine tanker om visse emner. Folk reagerede positivt på det (og af mennesker, jeg mener mine Facebook-venner), men jeg følte det bare ikke, og jeg følte, at jeg delte det mest personlige, at jeg blev en åben bog for alle, og på det tidspunkt kunne jeg godt lide nogen, der ikke var en stor fan af min skrivning, så jeg slettede min blog og stoppede med at dele mine noter helt, jeg stoppede også med at skrive. Jeg følte, at det burde være mere en hobby end en livsstil, når alt kommer til alt, hvis du ikke er en bestsellerforfatter, er du ligesom enhver anden 'wannabe-forfatter', der jager en drøm, der måske eller måske ikke sker.

fræk lille pige spanking

Jeg var ikke tilfreds med følelsen af ​​at være for eksponeret.

To år senere var jeg virkelig keder og træt af mit felt og de kedelige job, der suger livet ud af mig, jeg følte mig uinspireret og demotiveret dag ind og dag ud. Selvom mit job har nogle sjove aspekter, følte jeg det ikke gav mig nogen form for opfyldelse. Hver dag var en skræmmende oplevelse, arbejdet kvalt mig bogstaveligt. Alle spurgte stadig, hvad er din lidenskab? Hvad kan du lide mest? Hvad tror du, du er talentfuld i? Mit svar på alle disse spørgsmål var altid at skrive! Så jeg besluttede at give det endnu et skud- tage 2-en blog, delt med mine Facebook-venner igen, Jeg forsøgte at undgå at skrive personlige ting denne gang, men det føltes tomt. Jeg følte, at det ikke var sådan, jeg vil skrive, hader bloggen mere og mere hver dag - samme historie, forskellige år. Indtil jeg sad uden penge og en middelmådig blog. Igen slettede jeg bloggen og gik tilbage til erhvervslivet igen.



Jeg var utilfreds med kvaliteten af ​​min skrivning og utilfreds med min manglende evne til at få mine drømme til at gå i opfyldelse.

Den samme ting skete igen sidste år, og jeg besluttede, hvis jeg ikke gør noget ved min skrivning - noget virkelig, vil jeg sidde fast i et evigt liv med utilfredshed. Jeg besluttede at prøve noget andet denne gang, jeg startede ikke en anden blog, jeg besluttede at skrive en bog! Jeg skrev en på 9 måneder, jeg hældte alt om mit liv på papir og alt hvad jeg har været igennem i denne bog. Jeg tror, ​​jeg hældte mig ud i denne bog. Men jeg gjorde ikke noget med det, jeg fortsatte med at arbejde, og jeg lejlighedsvist læste bogen og lavede nogle redigeringer. Jeg kiggede efter udgivere og sendte den til nogle af mine venner for at læse den, og så blev jeg klar over, at jeg ikke har et publikum til at udgive en bog, jeg ved ikke, om folk kunne lide min skrivestil, jeg ved ikke hvis mine venner er den rigtige dommer for min skrivning.

grunde til, at jeg er single

Jeg var utilfreds med mit publikum og med mig selv på dette tidspunkt.



Så jeg besluttede at starte i det små og sende nogle artikler til forskellige online magasiner, i håb om, at nogen ville hente dem. Jeg har prøvet at gøre det før, og ingen kom tilbage til mig, og nogle af mine tidligere sendte artikler blev afvist. Men af ​​en eller anden magisk grund blev de accepteret denne gang. Den ene efter den anden, indtil jeg endelig var i stand til at offentliggøre et vist antal artikler og få titlen 'forfatter' eller 'bidragyder' tilføjet ved siden af ​​mit navn, noget jeg altid har drømt om. Artiklerne fik god feedback og måske et par hundrede delinger. Jeg troede, at det ikke kunne blive bedre end dette. Folk, der ikke kender mig, læser, synes godt om og DELER min artikel! Det kunne bare ikke blive bedre end dette!

Men tilsyneladende kunne det! Mens jeg kom med idéer til min næste artikel, skrev jeg en meget personlig om et tidligere forhold, i starten var jeg meget tøvende med at offentliggøre den på grund af hvor privat eller følsom den var, og jeg var meget sårbar på det tidspunkt , Jeg ville bare ikke minde mig selv og alle andre om den fase i mit liv. Jeg sendte det først til min bedste ven, og hun opfordrede mig til at udgive det og fortalte mig, at det var det bedste, jeg har skrevet indtil videre, og at en del af at være en god forfatter er at dele mine personlige historier uden forbehold, så jeg fulgte hende rådgivning og offentliggjort det. (Jeg kan ikke takke hende nok for det)

Hvad der sker dernæst er mig stadig en overraskelse over og vil sandsynligvis være for evigt. Artiklen var et stort hit, på mindre end 3 dage ramte den op til 19.000 delinger, og jeg fik tilfældige beskeder fra folk, jeg ikke kender, der fortæller mig, hvor meget de elskede den, hvor meget det hjalp dem med at få lukning og hvordan det rørte ved dem på en eller anden måde. Derefter toppede en anden artikel diagrammerne og meddelelserne blev ved med at komme. Jeg kan stadig ikke tro det. Jeg ved for nogle mennesker, at dette er ubetydeligt, fordi jeg stadig ikke er på bestsellerlisten, men for mig er dette Kæmpe. Det er alt, hvad jeg har bedt om og drømmer om. Når jeg ser tilbage på de tidsskrifter, dagbøger, digte og noter, jeg havde, og tænkte, at ingen nogensinde vil se dem eller anerkende dem, skuffelsen, der kom hver gang jeg deaktiverede min blog, afvisningsbreve fra andre websteder, der troede, at mine artikler ikke var godt nok, de mennesker, der gjorde narr af mig for at ville være forfatter, kom alle til mig som en flashback-scene.

finurlige ideer

For første gang så jeg de fremskridt, som min utilfredshed havde skabt.

Jeg ved, at jeg stadig ikke er en bestsellerforfatter, men jeg rørte ved en persons hjerte, jeg fik nogen til at tænke anderledes eller få lukning eller genoverveje et bestemt forhold eller bare en person, der læste mine ord og blev rørt af det. For verden betyder dette måske ikke noget, men for mig betyder dette alt, det er det, jeg altid har ønsket, og det er, hvad jeg mener, at mit ”job” skal være. Bare disse kommentarer eller dele betyder mere for mig end nogen anden belønning eller forfremmelse, jeg nogensinde har fået. Jeg har altid ønsket at føle, at det, jeg laver, er meningsfuldt og har en direkte indflydelse på nogens liv. Jeg ved, at ikke alle vil være en fan af min skrivning, og jeg kan eller måske gøre det på bestsellerlisten, men jeg har lyst til, at jeg i det mindste er på den rigtige vej, en sti, der gør mig indhold om hvad jeg laver.

Hvis det ikke var for min utilfredshed, ville jeg have siddet fast i et job, jeg afsky for at undre mig over, hvordan livet ser ud på den anden side.

Havde jeg forsømt de frustrerede og de utilfredse stemmer i mit hoved, ville jeg aldrig have forvandlet mit liv på en måde, der får mig til at se frem til i morgen.

Misnøje er den første nødvendighed af fremskridt, og rejsen på tusind miles begynder med et trin. Jeg vil være i stand til at se tilbage på mit liv og sige, at jeg prøvede at nå de 1.000 mil på min rejse, jeg forsøgte at afslutte hver kilometer. Uanset om jeg kommer til 1.000 miles eller ej, er jeg glad for, at jeg tog et par skridt, og jeg vil fortsætte med at tage flere skridt og fortsætte med at samle miles. Jeg håber, at min historie inspirerer mennesker, jeg håber, at jeg gør nogen glad, og hvis dette virkelig er mit kald, hvis det er det, jeg er født til at gøre, hvis dette er min besked på denne jord, håber jeg, at jeg leverer den på den bedste måde muligt. Men mere end noget andet håber jeg, at jeg altid lytter til min utilfredshed, fordi det er her, magien begynder.