Han sagde, at jeg var for lille.

De fleste fyre mente, at jeg var for stor, da jeg var godt over 200 pund, men Ralph insisterede på, at jeg var for lille.

Vi var mødt på en dating-app i begyndelsen af ​​efteråret. Fra hans fotos kunne jeg ikke se, om han var attraktiv eller ej, men fordi han ofte skrev mig for at se, hvordan jeg havde det, og jeg følte det var tankevækkende, holdt vi kontakten dagligt i hele vores travle tidsplaner. Jeg håbede at komme forbi small talk, men han virkede ikke interesseret i det. Jeg ville dog give ham fordel af tvivlen. Når jeg mødte personligt, vidste jeg, at jeg kunne få mere klarhed over, hvordan jeg følte mig, og om det kunne føre til noget mere. Så efter måneder med at gå frem og tilbage, fandt vi endelig tid til at mødes i foråret.



Vi mødtes på en restaurant på Upper West Side, en eksklusiv bar og grill, omkring 111 og Broadway. Jeg bar min yndlingssorte og flydende top, der smigrede min kropstype og bar mit hår ned over det, der skrækkede over skuldrene, krøllet i slutningen. Jeg havde følt mig sød og håbede, at min date kunne føle det samme om mig. Han var sent, men det var ikke noget imod mig, fordi jeg var en drink i og følte mig mindre nervøs, jo mere tid der gik.

Han var smukere i det virkelige liv end på sine fotos, så det var et plus. Han stod ved seks fod to, havde mørkebrune briller som en terapeut eller en seriemorder ville og havde perfekte hvide tænder, der måtte have været fra en barndom af seler.

”Beklager, jeg er sent”, sagde han, da han satte sig ned. 'Du ser smuk ud'.



”Tak”, svarede jeg. Det så ud til, at vi var i god start.

'Er du sulten'? spurgte han.

”Jeg kunne spise”, sagde jeg. 'Hvad med dig'?



”Jeg er ikke for sulten”, sagde han. 'Hvad hvis vi bare bestilte en forretter til at dele'?

Jeg er enig. Jeg kunne godt lide ideen om at dele en skål, så hvis han insisterede på at betale i slutningen af ​​datoen, ville jeg ikke have det dårligt med omkostningerne.

Vi talte om, hvordan det var sjovt, hvordan vi ikke havde mødt indtil da, på trods af at vi boede et par blokke væk fra hinanden og endda gik på det samme universitet. Vi forestillede os, at vi havde passeret hinanden flere gange indtil det tidspunkt og ikke engang havde bemærket hinanden. Han lyttede opmærksomt og smilede entusiastisk. Jeg var lettet over, at dette blev til en uventet dejlig aften.

'Har du haft nok at spise'? Han spurgte mod slutningen af ​​datoen. Jeg fandt det et underligt spørgsmål, men bad mig ikke læse det.

”Ja, tak. Hvad med dig'?

'Er du sikker på, at du ikke ønsker mere'?

'Ret sikker'.

Servitrice kom forbi og ryddet bordet. Det var næsten tid til at gå. Jeg nød hans selskab og ønskede ikke, at natten skulle slutte der. Jeg håbede, at vi måske kunne gå en tur eller tage en anden drink et andet sted. Desværre havde han andre planer, så vi klemte kløgtigt og gik hver for sig.

”Det var rart at møde dig”, sagde han, en time efter, at vores dato var afsluttet, lysede skærmen på min telefon med hans besked.

dating men intet seriøst

'Jeg var også dejlig at møde dig'.

Jeg ville gerne sige mere, ligesom hvordan jeg snart ville se ham igen, men jeg var nødt til at minde mig selv om at tage det langsomt - for det er aldrig en god ide at forhaste ting. Det var en temmelig enkel dato, men god en, der havde været overraskende svært at finde i New York City. Jeg var optimistisk med henblik på at have nogen i mit liv igen. Det var fire år siden jeg sidst havde været i et forhold; det var usundt, der krævede meget tid at heles fra. Jeg var glad for, at ting syntes at vende rundt for mig. Så da jeg var den selvdestruktiv person, jeg, søgte jeg at finde noget galt med ham.

Jeg googlede ham. Der blev intet øjeblikkeligt resultat for en arrestordre, så det var godt. Jeg fandt hans Facebook-konto, som tydede på, at han var tæt på sin familie, men så meget kunne jeg have antaget af vores samtaler. Så fandt jeg hans Instagram. Jeg troede, jeg ville se, om det havde noget nyt at byde på - og det gjorde det.

De fotos, han sendte, var standardbilleder af solnedgange og tilfældige gruppebilleder med hans venner på håndværksøl pubber. Indtil videre virkede alt ved ham temmelig normalt. Alt så ud til at tjekke ud. Jeg begyndte at føle mig dårligt ved min en-kvindes mission for at finde hans mangler, men ligesom jeg var ved at give op, klikkede jeg ved et uheld på listen over dem, han fulgte.

Han fulgte for det meste kun andre kvinder. Dette ville ikke have generet mig for meget, men jeg bemærkede, at de alle syntes at have en ting til fælles; de var alle kvinder i større størrelse. Jeg gik gennem hver profil en efter en. En kvinde i plusstørrelse havde en bikini omkring fire gange for lille til hende, liggende i en seng af cheeseburgere og poserede erotisk. En anden holdt hende fedt over hendes jeans stolt. Jeg indså hurtigt, at jeg var gået på en date med en mand, der havde en fuld fedt fetish.

Jeg gik straks gennem de fleste stadier af sorg. Jeg sprang lige over fornægtelse, fordi beviset var lige der foran mig. Jeg gik direkte til forlegenhed og vrede. Jeg spekulerede på, om det var sådan, han så mig. Det var ingen hemmelighed, at jeg var plus-size, men at finde dette fik mig til at spekulere på, om jeg fik mere vægt, end jeg indså, og det tvang mig til at se et godt, hårdt kig på mig selv. Jeg følte mig fornærmet, såret, forrådt og brugt, selvom jeg næppe kendte denne person og vidste, at han ikke skyldte mig noget.

Jeg ringede til min bedste ven Britt i Santa Barbara. Jeg vidste, at hun ville synes det var sjovt og underligt, men også at finde sølvforet i situationen, som hun ofte gør - og det gjorde hun også.

'Hvorfor spørger du ham ikke bare om det'? hun spurgte.

”Så vidste han, at jeg googlede ham,” sagde jeg. 'Det ville sandsynligvis krybe ham ud'.

'Måske', sagde hun. ”Det er den eneste måde, du vil føle dig bedre på. Så meget som du måske er flov over at bringe det op, forestil dig, hvordan han kan føles, når han har kendt, at du ved. '

Hun havde et punkt. Han kunne også føle sig generet. Måske endda lettet over, at jeg fandt ud af hans hemmelighed, men fortsatte med at tale med ham. Jeg var ivrig efter at få ham til at hjælpe mig med at forstå alting. Jeg ville have, at der skulle være en slags forklaring. Jeg håbede, at han måske bare havde en bestemt type, og det var ikke den fetish, det så ud til at være. Fast besluttet på at finde et svar, en forklaring, alt hvad der kunne hjælpe mig med at føle mig bedre - skrev jeg ham. Jeg indrømmede for ham, at cyber-forfulgt ham lige nok til at lære hans beskidte lille hemmelighed. Han skrev straks tilbage.

”Det er noget, jeg har fået hjælp til,” sagde han. 'Jeg er gået i terapi om det, men jeg kan bare lide det jeg kan lide, okay'?

Han fortsatte med at fortælle mig, at han var utroligt flov over, at jeg fandt ud af, og troede ikke, at han nogensinde kunne møde mig igen. Selvom jeg først blev grundigt nedslidt, begyndte jeg at føle mig som om jeg måske bare havde mødt en der kunne lide mig for mig og fortalte ham, at jeg stadig kunne lide at se ham igen.

Jeg har haft en kamp med min krop siden sjette klasse. Det var, da jeg begyndte at bære store trøjer, selv på de hotteste dage, for at skjule enhver form, som den muligvis kunne tage. Det var en vane, at jeg ikke kunne bryde, før jeg var mindst sytten. Derefter gik jeg i løbet af mine første år på college en fin linje med liv og død og lever udelukkende på en konstant diæt med kunst og kaffe. Jeg var den mindste, jeg nogensinde havde været, og gik med mere selvtillid, men var ikke meget gladere med mig selv.

Efter en skræk en morgen, over et angstanfald og min krop, der afviste min dårlige behandling af det, besluttede jeg, at jeg skulle begynde at tage mig bedre af, inden jeg landede mig selv på et hospital. Jeg begyndte at spise regelmæssigt igen og lægte vægten på igen. Jeg gik stadig på gymnastiksalen og så hvad jeg spiste. Hovedmålet var ikke at tabe sig, men at være overalt sundere, i det mindste. På det højeste ville jeg mirakuløst ændre kropstyper natten over og have abs som Britney Spears omkring 2001, da hun bar den store gule slange på scenen ved VMA'erne.

Desværre kom min Britney-dag aldrig. Jeg begyndte dog at datere nogen i mine sidste par år på grundskolen, og han opfordrede mig til at fortsætte mine forsøg på vægttab. Efter et par års datering tog forholdet imidlertid en frygtelig vending, og jeg måtte forlade ham. Jeg endte på det sted, jeg frygtede først - hospitalet - på grund af ham.

Før den tilskyndende hændelse begyndte han at skubbe mig rundt, og hvis jeg forsvarede mig, skubbede han hårdere tilbage. Jeg kan huske en gang han kom hen til mig, og jeg holdt mine arme op for at dække mit ansigt. Jeg skubbede tilbage på ham for at få ham væk fra mig, og min hånd gled, og min håndflade endte med at ramme hans ansigt. Et sort blå mærke dannede sig omkring et af hans øjne, og han nægtede at forlade huset i uger. Han tog billeder af det og sagde, at han en dag ville bruge det mod mig for at overbevise folk om, at jeg slo ham.

Før det fysiske misbrug startede, var det verbalt og følelsesmæssigt. Han ville fortælle mig forfærdelige ting om, hvordan han var skuffet, da han mødte mig og håbede, at jeg ville være tyndere. Han vil konstant spørge mig: 'Går du i gymnastiksalen i aften?' og 'Vil du spise det'? Den opmuntring, jeg følte, at jeg engang fik mig, blev hurtigt til en daglig påmindelse om, at jeg ikke var god nok til ham eller for nogen anden. Jeg ved, at jeg skulle være tilbage flere måneder i forholdet, men han havde slidt mig ned og fået mig til at føle, som om ingen andre nogensinde ville have mig, og fordi jeg var ung og naiv, troede jeg på ham.

Efter at jeg befandt mig i et lille, koldt rum med en læge, der stod over mig og kontrollerede min mave for indre blødninger, vidste jeg, at jeg havde nok, og jeg måtte rejse. Jeg indgav en politirapport og flyttede derefter ud på mindre end en time, da jeg vidste, at han var i klasse. Jeg opholdt sig på et hotel og var kun i stand til at sove ved hjælp af de blå små piller, som lægen gav mig for traumer. Dette var de første skridt i at begynde at pleje mig selv igen.

Det tog år, før jeg begyndte at føle mig normal, før jeg stoppede med at have flashbacks til den skæbnesvangre nat, da jeg shoppede på markedet eller bare trådte ud af bussen. Jeg stoppede med at arbejde så hårdt på gymnastiksalen, fordi det kun så ud til at opretholde min nuværende vægt og dræne mig for energi, som jeg allerede ikke havde. Jeg valgte at fokusere på skolen og mig selv på måder, jeg ikke havde før.

I løbet af denne tid fik jeg en hel del vægt tilbage og derefter nogle. Lægen oplyste, at jeg faktisk var overvægtig nu, men jeg var generelt ved godt helbred, og det benægtede jeg ikke. Langsomt begyndte jeg at acceptere mig selv med kun den standardmængde usikkerhed, den gennemsnitlige person bærer, hvilket var langt fra hvor jeg var begyndt. Så da jeg fandt Ralphs samling og kærlighed til større kvinder, gik den usikkerhed, jeg følte, dybere end bare en selvbevidsthed.

Efter at have tilbragt et godt par timer forvirret og såret, begyndte jeg at tale det med venner og endte med at kunne grine af det. Af nysgerrighed gik jeg tilbage og kiggede gennem billederne af de kvinder, han fulgte en gang til, og forsøgte at se, hvad han så. Jeg, som de fleste mennesker, er blevet konditioneret af medierne til at tro, at mager, tynd eller atletisk er mainstream-standarderne for skønhed. Så jeg var nødt til at gå uden for mig selv, komme ud af min forkonditionerede tankegang og se forbi det, jeg var trænet til at se.

Jeg begyndte at se, hvordan det at være lubben også kunne være sød. Det var noget, jeg sandsynligvis allerede havde vidst, men det var stadig ikke den første tanke, at jeg er blevet programmeret til at tænke, på trods af at jeg selv var en større pige. Så der var jeg, sent en nat ved at rulle gennem hans piger på sociale medier, og jeg begyndte at få en ny forståelse for mig selv og min krop på grund af hans besættelse. Jeg begyndte at have håb om, at det kunne være muligt at møde nogen, der kunne lide mig for den jeg var, og ikke hvad jeg kunne være. I mit forudgående forhold var det en tanke, der aldrig kom op for mig.

Ralph nægtede at se mig igen. Han fortalte mig, at jeg var for lille. Han sagde, at han kunne lide sine piger større end mit allerede behageligt, fyldige jeg, og hvis jeg ikke ville gå op i vægt, ville forholdet gå intet. Jeg havde bestemt ikke til hensigt med vilje at gå op i vægt, så jeg måtte sige farvel. Selvom det ikke fungerede mellem os, er jeg glad for, at jeg mødte ham. Det blev mere end bare en sjov historie at fortælle ved middagsfester. Det var et skridt mod selvaccept, som jeg havde brug for. Jeg ved, at jeg stadig vil have dage, hvor jeg har for hårdt på mig selv, men i det øjeblik med selvdestruktiv cyber-forfølgelse følte jeg mig tilfreds med mig selv for første gang i lang tid.