Der er mange ting i mit liv, jeg ikke kan klage over. Og denne artikel er ikke beregnet til at overdrive overdreven, og den er heller ikke beregnet til at tage rampelyset væk fra mennesker, der sandsynligvis har haft det meget værre end jeg har gjort.

Formålet med denne artikel er at belyse et personligt spørgsmål, som jeg faktisk ikke engang var klar over, at det var et spørgsmål overhovedet så længe. Målet med dette er at dele følelserne bag et tomrum, jeg har lært at skjule, og hvordan dette ubevidst har oversat til andre aspekter af mit liv, hovedsageligt forhold.

Da jeg voksede op, havde jeg både min mor og far fysisk i mit liv. Følelsesmæssigt kan jeg imidlertid sige, at jeg kun har haft en mor, der har spillet begge forældres mentale og understøttende rolle samtidigt.



Min far var heller ikke nu et monster. Han var dog med mig ekstremt kold og følelsesmæssigt utilgængelig.

Jeg kan ikke huske et tilfælde, hvor min far har fortalt mig, at han elskede mig. Det er ikke til at benægte, at han ikke gør det.

Da jeg voksede op, var den vigtigste følelse, jeg husker at have over for min far, være frygt og disciplin. Jeg husker, at jeg var nødt til at handle på bestemte måder for ikke at forstyrre min far. Jeg måtte opføre mig i overensstemmelse hermed og ikke gøre noget, der kan opfattes som en gener for ham for at undgå at blive straffet.



Da jeg voksede op, undgik jeg min far så meget jeg kunne. Fysisk har han altid været der. Men i mine minder er han tæt på at være fraværende.

Jeg husker min mor i vigtige dage i livet som f.eks. Mine fødselsdage og eksamener og skolekoroptræden. Jeg kan ikke huske, at jeg nogensinde havde min far været der under min grundskole, gymnasium eller universitetseksamen.

Jeg kan huske, at jeg altid kiggede på publikum - uanset om det var min 4th klasse kor-betragtning eller min gåtur på scenen for at modtage min grad og se min mor stråle et stort stolt smil.



Det betyder ikke, at min far ikke var stolt af mig. Jeg er bestemt sikker på, at det var han. Imidlertid modtog jeg aldrig den kærlighed eller forsikring gennem hele min barndom og endog over min voksen alder.

Så jeg levede næsten hele mit liv og følte aldrig, at jeg savnede noget paternalt. Min mor har altid sikret, at jeg havde en forælder til at støtte og elske mig, og for det er jeg evigt taknemmelig, da hun er den person, jeg er i dag.

Først for nylig begyndte jeg at indse, at en følelsesmæssig fravær af en far gennem hele mit liv faktisk har haft en vejafgift på mig. Og dette er 5 grunde til, hvordan det er sådan:

1. Jeg har kun nogensinde endt med følelsesmæssigt utilgængelige mænd.

Gennem hele mit forhold og datinghistorie har jeg kun været med mænd, der enten var følelsesmæssigt voldelige eller fjerne. Som de fleste kvinder, der ender i disse typer forhold, er det ikke noget, jeg nogensinde havde ønsket - men alligevel er det altid på en eller anden måde bare endt på denne måde. Jeg indså, at dette ubevidst er den type forhold, som jeg er bekendt med. Det er den eneste type forhold til mænd, som jeg nogensinde havde kendt.

2. Jeg frygter at lade nogen være tæt på mig.

Når det kommer til dating og forhold, er jeg yderst tøvende med at lade nogen vide dybden af ​​mig. Det er meget vanskeligt for mig at dele min frygt og lidenskaber, da jeg ubevidst synes, at det er det, der får en mand til at forlade.

3. Jeg har en uopnåelig følelse af selv-perfektion, som jeg ikke kan leve op til.

Jeg indså, at jeg ubevidst føler, at jeg må foregive at være perfekt til at opretholde tiltrækning. Gennem alle mine dating-scenarier har jeg altid forsøgt at sætte en front, der ender med at mislykkes. Måske fordi jeg har det som om ingen ønsker at se mit sande jeg med alle mine indre mangler og stadig udtrykke deres kærlighed og hengivenhed.

4. Alvorlige tillidsspørgsmål.

Når jeg bemærker, at en fyr lige er begyndt at blive følelsesmæssigt involveret, satte jeg ubevidst ud mange røde flag. 'Han er usande! Han har udvendige motiver, han vil bare foregive at få det, han vil! Han er for god til at være sand'! Dette er de slags tanker, der løber gennem mit hoved, når en mand kommer ud som ægte. Måske er det derfor, de eneste dating-situationer, jeg har været i, har været følelsesmæssigt udmattende og i sidste ende giftig.

sange at synge når de er beruset

5. Jeg frygter at sige noget, der vil påføre et angreb.

Jeg har en iboende frygt for at sige noget, som jeg ender med at betale for følelsesmæssigt. Dette er i form af at blive fornedret eller ignoreret eller som en form for straf. Som et resultat af at prøve at undgå dette i frygt for gengældelse, snarere end at have det godt med at tage fat på mine bekymringer med nogen, jeg går ud på. Jeg føler underbevidst, at jeg ikke har ret til at føle eller handle på en måde, som den anden person ikke kunne lide.

Der har du det. Jeg har aldrig haft en far, der fik mig til at føle mig smuk eller værdig eller elsket. Og så meget som jeg aldrig ville indrømme, havde dette indflydelse på mine forhold til mænd.

Selvom dette spørgsmål er noget, jeg kan indrømme, at det ubevidst har påvirket mig på en eller anden måde, er det noget, jeg lærer at tackle og helbrede.

Vi har alle vores andel eller personlige traumer, og et af de vigtigste trin er anerkendelse for at nå selvvækst.