Vi dateret i næsten fire år, så praktisk talt hele min college karriere og nogle ændringer. Vi havde planlagt vores liv sammen. Han skulle forfølge sin lidenskab som professionel atlet, og jeg ville bringe mine hjerner til det sted, hvor hans karriere tog os - fordelen ved at have en bred grad som 'International Business'. Det var perfekt.

Indtil han snydt på mig.

Men det var ikke derfor, jeg troede, at vi var nødt til at bryde sammen.

”Jeg har bare brug for at bruge lidt tid på egen hånd”, sagde han.



Og jeg troede på ham. Jeg troede, at han ville tage sig tid til at vokse ind i denne fantastiske fyr og måske endda finde vej tilbage til os en dag.

En måned senere fandt jeg ud af, at han havde en ny kæreste. Bortset fra at hun ikke var det ny. Faktisk havde de set hinanden, mens vi stadig var sammen. Det var en hård pille at sluge, men jeg fortsatte med at gå. Jeg savnede ham, og det gjorde virkelig ondt, men jeg kunne ikke dvæle ved det. Jeg accepterede, at vi ikke ville komme sammen igen, og han var sammen med nogen, der gjorde ham gladere end jeg kunne. Så jeg gik videre.



Et år senere indhentede jeg en ven på Starbucks ved vores college. Vi mindede om, hvordan vores venskab begyndte, og hvordan det var vokset. Hun fortalte mig, at hun ikke længere holdt kontakten med min eks og tilføjeligt tilføjede ', jeg er glad for, at du er glad. Jeg fortsatte med at fortælle ham, at det, han gjorde, var galt.

Forvirret over hendes erklæring bad jeg hende om at uddybe.

”Nå, han var altid sammen med andre piger”, sagde hun. 'Jeg sagde til ham, at du ikke fortjente det'.

Piger? Som i flertal? Som i mere end bare den pige, han endte med at starte et forhold til, efter at vi mødtes? Jeg var lys, men kun i tavsheden fra mine egne tanker. Jeg bragte mig tilbage til sofabordet, hvor vi sad,

”Tak, fordi du prøvede”, fortalte jeg hende. 'Det var ikke din skyld'.

En måned senere var jeg klar til at gå ud for at fejre nytår med to nære veninder fra college.

”Vidste du, at han snydt på mig”?

Min ven lagde sin eyeliner, 'Alle vidste'.

Okay okay. Det var nytår. Jeg skulle have en sjov aften på byen. Jeg nikkede bare som svar på hendes kommentar. Vi blev spildt og ringede i det nye år.

Så hvad nu? Jeg genoplev hjertebryggen fra den sammenbrud igen. Hvad jeg havde troet var en lidt fredelig sammenbrud var noget helt ud over, hvad jeg nogensinde havde forventet af ham. Jeg stolede på ham med hele mit væsen. Da min tarm bad mig om at være mistænksom, valgte jeg at stole på ham i stedet. Men jeg gætter på, at det er risikoen for at være forelsket, er det ikke?

Denne nye viden generede mig længere, end jeg ville have den. Jeg har ikke tillid til nogen. Jeg ønskede ikke at datere nogensinde igen. Jeg har heller ikke længere tillid til mig selv. Min dårlige dom lod det ske. Det var min skyld.

Jeg surrede ud og gik vild, feste og klubede enhver chance jeg kunne, hvilket svarede til omkring tre eller fire nætter om ugen. Jeg var altid fuld eller høj og involverede mig med nye 'venner', som jeg vidste ikke var godt for mig. Dette gik i et par år, indtil det en dag for mig kom op, at dette ikke var mig, og det var ikke den, jeg ville fortsætte med at være.

Jeg bruttede mig ud. Den ene nat står og holder sig ude til 3 eller kl. 4, falder i søvn med en fuld ansigt med for meget makeup og bærer den til at arbejde næste morgen, regenererer alkohol og har det godt med det. Hvem var jeg?

Jeg havde brug for lukning, men jeg vidste allerede, at jeg ikke kunne få det fra ham. Jeg vidste inderst inde, at han ikke havde en pleje i verden for mig. Han gik videre med sit liv og startede en ny sammen med en anden. Jeg var ikke engang en eftersyn. Men jeg havde stadig brug for lukning; Jeg havde brug for fred for at komme videre.

Så jeg stoppede med at gå ud. Jeg bestræbte mig på at være ædru og omringe mig med mennesker, der var positive påvirkninger og bragte mig positiv energi. Og jeg lærte at være den positive energi også for mig selv.

Hvor var jeg nødt til at begynde at finde den lukning alene?

Nå, han snydt på mig, men hvorfor? Jeg kunne ikke spørge ham.

Hvorfor gør folk de ting, de gør? At være glad.

Så han snydt på mig for at gøre sig glad? Lyder om det rigtige.

Et sted nede på linjen gjorde jeg ham ikke længere glad. Og det var ikke hans skyld, og det var heller ikke min. Vi var ikke sjælkammerater, vi var bare naive. Så hvad gjorde han, da han begyndte at indse, at vores forhold ikke gjorde ham lykkelig? Han søgte lykke andre steder, sammen med en anden. En masse nogle.

Er det den rigtige måde at gøre det på?

Nej. Jeg tror ikke, at snyderi nogensinde er svaret, men uanset hvad, han følte, at det var den bedste måde for ham at prøve at finde den lykke, han følte, at han gik glip af. Det var en doven indsats, hvis du spørger mig, men han gjorde det. Det er gjort.

Mine forældre lærte mig altid, at jeg i mit liv kommer først. I slutningen af ​​dagen og endda denne levetid, vil jeg virkelig kun nogensinde have mig selv, og det vil altid være sådan, selv når jeg er gift. Og på grund af det havde jeg brug for altid at gøre det, der er bedst for mig, men med overvejelse af, hvordan disse valg kan påvirke andre. Ikke desto mindre kommer du dit sted, jeg går hen imod.

Min eks var nødt til at gøre, hvad han tanke var bedst for sig selv og hans lykke. Og han indsnævrede det til at være sammen med en anden uden at tage hensyn til det faktum, at han stadig var i et forhold til mig. Men han skulle ikke gøre det ved mig, dette handlede om Hej M. Jeg var bare sikkerhed.

Og så slukede jeg den pille. Jeg accepterede, at han gjorde, hvad han gjorde, fordi han havde brug for at gøre det, der var 'bedst' for ham efter sin egen definition. Var det rigtigt? Jeg tror ikke det, men hvordan forbliver du vred på nogen for at prøve at gøre det, der er bedst for sig selv og hans lykke? Jeg kunne ikke.

dating en tennisspiller

Jeg lod det gå. Jeg gjorde, hvad der var bedst for mig og kiggede på opdelingen, som jeg havde brug for, for at få fred med det. Jeg ville ikke hader ham, og jeg hadede ham ikke engang nu. Jeg ville bare gå videre, og det gjorde jeg.