Historien åbner på scenen med en husfest, måske en college-fest, men i betragtning af omstændighederne er det mest sandsynligt en high-school-fest. Der er grupper af unge mænd og kvinder, der samles i vennekredse og dømme, nej, drøvtyggelse om deres klassekammerater og det sociale hierarki, der findes i deres mikrokosmos. 'Hun er så falske' eller 'Han er cool, han holder det rigtigt'. Disse udsagn hvirver i luften og flyder væk over hovederne på partiets deltagere.

Nogle af udsagnene høres uundgåeligt af emnerne i erklæringerne, og i det øjeblik føler de enten et dybt forræderi eller juicerne fra en ekstraordinær lille ego-boost. For dem, der er forrådt, vil de tilbringe de næste flere timer eller dage på at undre sig over, hvordan deres nærmeste venner kunne sige noget så bidt, så i modsætning til sociologien troede de, at de skildrede.



En epifanie rejser sig, og det er en epiphany, der forbliver hos dem, indtil de realiserer sig selv fuldstændigt og accepterer sig selv fuldstændigt og ubesværet, når de er 25 eller 26 år og bliver syge af den dramatisering, de har spillet deres hele unge liv. Denne epifanie er, at de skal være 'ægte'.



dennis-systemet

I det væsentlige søger alle spidsen af ​​at være virkelig autentisk, at være deres egen person uanset de krav eller strukturer, der stilles til dem af den store anden (samfund, familie, regering osv.) Hvem er jeg virkelig? De spørger. De kan søge efter sig selv i deres venner, deres vaner eller deres aktiviteter, og de tror måske, at det, de har indarbejdet i deres liv som sandheder, kan være svaret, men de har aldrig rigtig spurgt sig selv, hvorfor de gør eller tror på disse ting.



Personligt ved jeg ikke, om jeg nogensinde har haft en reel succes med at finde ud af, hvem jeg virkelig er, men jeg kan godt lide at tro, at jeg har det. I sandhed husker jeg den måde, jeg var, da jeg var barn, ubesværet med ansvar og sociale hierarkier, og jeg søger at være den samme person. Et stille, nysgerrig individ, der havde svært ved socialt samspil og ønsket at tilbringe det meste af sine dage med at lege udenfor i skovene bag sit hus.

En øjeblikkelig bortfald af socialt engagement i form af et psykotisk brud med virkeligheden i mine tidlige tyverne frakoblede mig den intense trang til at passe ind. At sige, at min sygdom var en velsignelse, ville være en strækning, men hvis noget, fik det mig til at re- evaluer hvad jeg lavede og nøjagtigt hvem i helvede jeg var.

Jeg vil tro, at der kommer et tidspunkt i enhver ung voksen liv, når de skal revurderes. Syge eller ej, de er klar over, at det, de laver, ikke fungerer, og at tingene skal ændres. Selvfølgelig kommer denne refleksion muligvis ikke engang i tyverne, de kan komme godt ind i halvtredserne, når de indser, at hele deres liv er bygget på andres forventninger, men jeg vil hævde, at det kræver en slags livsændrende begivenhed, traumer eller på anden måde for at få dem til at tænke over tingene.

hvorfor du skal rejse for at få ham til at blive

Når det er sagt, hvad er der egentlig? Hvad er ægthed? Efter min erfaring ser det ud til, at kun ægte ægthed er realiseringen og accept af en persons frygt og bekymringer og den deraf opnåede viden om, hvad de tror, ​​og hvad de foretrækker, der kommer fra disse konklusioner.

Så mange mennesker bruger deres liv på at løbe fra den frygt, at når de er klar til at acceptere dem, er deres vaner fra at løbe fuldt ud integreret i deres personlighed. Andre mennesker kunne have vidst, at noget var slukket, men de forklarede det bare ved at sige, at det var netop den måde, den bestemte person var.

Et hårdt eksempel for mig at dele er den frygt, jeg havde gennem de fleste af mine tidlige tyverne, for at folk gjorde narr af mig og sagde, at jeg var homoseksuel. Det var en paranoia, som jeg havde, delvis takket være skizofreni, men i andre dele tak til nogle røvhuller på college, der aldrig forsvandt. Jeg kæmpede for det så hårdt som jeg kunne i lang tid og prøvede at handle så mandigt som muligt og forsøgte at være den stereotype mand, som den spiste væk ved min ro i sindet. Hver gang paranoia sneg sig op, panikede jeg mig, blev bogstaveligt talt åndenød og følte et overvældende behov for at undslippe den situation, jeg var i.

Ting ændrede sig, da jeg begyndte at gå til en terapeut, jeg hadede i kort tid. Jeg varede kun sammen med hende i cirka to eller tre måneder, før jeg sagde fuck it, men der var noget, hun lærte mig, der længe sidder sammen med mig. Det var tanken om, at mange mennesker simpelthen er for bange for at være den, de virkelig er, og den eneste måde at komme forbi på, var at acceptere de ting, de frygtede.

Det tog omkring et år med intens selvrefleksion efter det, før jeg accepterede det faktum, at jeg meget godt kan være homo, når alt kommer til alt interesserede jeg mig for, hvordan andre mænd så ud og sammenlignede mig intenst med dem, og nogle gange troede jeg, at jeg var tiltrukket af dem. Jeg var interesseret i homoseksuel kultur, jeg tror nu, fordi jeg ville vide, om jeg faktisk var homoseksuel, min bror var homoseksuel, så jeg ville forstå ham og til at fylde alt ud, følte jeg en kærlighed til mine venner af samme køn, der bekymrede mig og alt det der skræmte lortet ud af mig. Til sidst lærte jeg dog at acceptere disse ting.
Det var denne accept blandet med et spørgsmål stillet af en internetvideo af en mand, der stillede et spørgsmål til lige mennesker, der cementerede min virkelighed. Spørgsmålet var, 'Hvornår besluttede du først at være lige'? Jeg indså i det øjeblik, at jeg aldrig havde besluttet at være lige, det var jeg bare altid. Siden jeg var et lille barn vidste jeg, at jeg var tiltrukket af piger, det havde jeg altid været, og jeg ville altid være det. Hvis det samme var tilfældet for homoseksuelle mennesker, var min bekymring intet.

Efterhånden begyndte jeg at acceptere det faktum, at mennesker, og i det væsentlige jeg, var et mangefacetteret produkt af miljø, og det var ok at være lidt homo, uanset hvad det betyder. Men jeg var ikke nødt til at leve i frygt for, at min tale, handlinger og opførsel kunne fortolkes forkert, og jeg kunne gøre for mig selv, uanset hvad det føltes mest naturligt, hvad enten det var homoseksuelt eller ej. Jeg er den jeg er, og intet, som nogen synes om mig, kan ændre det.

Ægthed, det ser ud til, er kernegenkendelsen af, at du er den du er, og du er den, du altid har været. Det er den urokkelige tillid, at du kender den person, du altid vil være, og uanset hvad nogen siger om dig eller ligegyldigt hvilket pres, du står over for fra samfundet, vil der altid være den rigtige du, du kan stole på.

Det tager mange årtier at indse dette og som, sagde jeg, mange gange en katalysator skal være involveret, men når du først har tro på dit sande jeg, er der intet, der kan skade dig.

hvordan man siger, om en pige er skør

Det lyder dumt, men det er sandt.