Find et job eller en række job, der holder dig i arbejde 70% af dine vågne timer. Svinge mellem at vrede over din chef og tro på, at de er din En ægte Frelser, din eneste frelse i et ørken af ​​arbejdsløshed. Kysse op. Se skarp ud. Lær hvordan man brygger kaffe. Lær hvordan man kopierer. Lær alle de ctrl + genveje, der vil imponere dine kolleger og fjerne unødvendige tastetryk. Når mandag morgen ankommer, og hver tomme af din krop modstår en anden dag med tedium, kan du forestille dig selv i dit barndomshjem. Forestil dig din mor, vandrende ind og ud af dit soveværelse uden at banke og insistere på, at din dør forbliver åben, når din kæreste kommer på besøg. Stå op og gå på arbejde.

Læg et par kilo på Thanksgiving og vent på, at de magisk smelter ud af din ramme, som de altid gør. Vent evigt. Kom til den skræmmende erkendelse af, at din krop kræver vedligeholdelse nu, som en bil eller en trofékone. Acceptabelt acceptere din vægttab udfordring. Konfronter dine problemområder med hippieøvelser, fx tønder og latter. Når du får mulighed for at tage en elevator, skal du tage trappen. Forsikre dig selv om, at du uden tvivl sidder fast mellem etagerne med en, der fløjter. Læg som om der altid er ild. Tag altid trappen. Løb, gå ikke.



Jeg fandt min mors legetøj

Køb en plante og en hvalp, og prøv tappert at holde dem i live. Giv dem navnene - Petunia til planten og Peter til hunden, eller omvendt. Giv dem pep talks og spill dem klassisk musik for at stimulere deres vækst, som du er sikker på, at din mor skulle have gjort, da du var i livmoderen. Spil Bach. Spil Chopin. Spil Marie Antoinette lydspor, fordi du blev født i 80'erne og besat over det album kommer bare med territoriet. Når du kommer hjem fra arbejde en dag for at finde din plante er død, og din hvalp har ødelagt nogle meget vigtige par sko, så tænk på dine venner, der allerede har forpligtet sig til at opdrage et barn i de næste 18 år og skære ned på dine tab.



prøve brev til en snyder kæreste

Dater de forkerte mennesker, så du kan identificere de rigtige mennesker. Tilbyd at betale, selv når du er tre dage genere for at gå i stykker. Opdel regningen. Konsulter Groupon. Annuller datoer i sidste øjeblik, fordi din chef har brug for dig. Google “Stockholm Syndome.” Rediger din OKCupid-profil. Tag en selfie. Instagram det. Sov ved siden af ​​din bærbare computer og kys det god morgen, når solen kigger gennem dit vindue. På dage, hvor dit kærlighedsliv ligner en filmstuderendes sidste projekt, skal du ringe til den yngste fraskilte person, du kender, og lytte til dem vent. Udtryk dine dybeste sympati.



Invester i guld. Invester i sølvtøj. Invester i gryder og pander i forskellige størrelser og en moppe, der ikke sprøjter sæbevand med et tryk på en knap. Hold en middagsselskab, og lad dine gæster genopfylde dit spiritusskab med overkommelig rødvin. Lær at være fed i køkkenet. Kog noget, du så din mor lave mad en gang. Bages noget, du så i en instruktions YouTube-video. Repliker noget, du så på Food Network, og når det smager lidt koldt i midten, skal du spytte det ud og overbevise dig selv om at prøve igen. Prøv igen.