SÅ har du med succes kommet ud af dit nylige hus med rædselsforhold, hvor du fangede din eks knepper din nabo ved din fødselsdag / valentinesdag / lige efter dit forlovelse. Du er gået gennem stadierne af sorg hundreder af gange. Du har endda tænkt, 'Stakkels Robert Pattinson, jeg skulle gøre mig til et team Robert / Edward t-shirt, som jeg aldrig vil vaske og bære det under alle mine tøj til solidaritet'.

Du er skamfuld og blevet ydmygende trist-beruset i en offentlig toilett alene kl. 14.00. Du har lyttet til T-Swifts 'Vi kommer aldrig sammen igen' og prøvede at fejre overgangen væk fra dit beskadigede co-afhængige post-break-ego. Nu vil du gå videre, men det eneste problem er, at du knepper hader alle mennesker for evigt nu, og du er ødelagt for det modsatte køn, som du aldrig vil tilgive for så skamløst sløjmer du åben og blødder dig tør, indtil du er en hul, bitter , foragtelig afskalning af et menneske, ude af stand til at elske eller overholde moralsk vestlig lov. Det er usædvanligt.

Alle fortæller dig altid at 'komme tilbage derude'. Hvor fanden er det? Jeg vil ikke være der. Der er ikke sådan noget som ægte kærlighed, og alt er bestemt forfærdeligt. Jeg vil kvæle den næste person, der prøver at ramme mig. Men desværre er meningsløs sex faktisk meget terapeutisk for helingsprocessen, hvilket effektivt skærer tidligere følelsesmæssige og fysiske bånd med din tidligere paramour, hvilket symboliserer symbolsk, at du ikke længere piner efter Han / Hun, der ikke skal navngives. (Lad os håbe alligevel.) Til sidst virker muligheden for at have sex som et ønskeligt mål, bortset fra at du sandsynligvis er den mest u-charmerende person i baren på grund af din kynisme og hauklignende svindel, og lad os se på det, BO Du er anti-poon. I desperate tider som disse, kommer en lille ting, der hedder LYING TO YOURSELF AND ANDRE meget praktisk. Du er grundlæggende nødt til at fejlagtigt repræsentere hele din eksistens i et par korte timer og lægge det tilsigtede mål fuldt af sprut ved hjælp af disse nøglestrategier, der vil narre det nævnte menneske til at copulere med dine kønsorganer.



hvordan man kan nyde at ryge ukrudt

Jeg ved, det er skræmmende, men det er faktisk fuldt ud opnåeligt. Tænk på mig som din hyrde, der fører dig til landet Mælk og honning, til marken af ​​drømme, hvor du kan vove at drømme dit felt af drømme, hvis du bare rekker den regnbue! Vær opmærksom på mine ord, drømmevæver, og du vil være på hurtige baner for at gøre det med varme, ansigtsløse, one night stand kasseres som om der ikke er nogen i morgen.

Trin 1: Erhverv mål.

Gå til en bar / natklub / lagerparty / rave / sved-menneske-sardine kan lokalitet, hvor du vil finde dine kammerater misbruge stoffer og slibe på hver tomme af hinanden. Kig derefter rundt i dette modbydelige søde vandhul med menneskeheden og scann publikum efter dit mål. Det er især vigtigt at fodre dine dybtliggende selvtillidsspørgsmål ved at vælge en, der på enhver måde er den fysiske overordnede af H / SWSNBN (se Han / hun, der ikke skal navngives), så på din egen snoede måde vil du have bevist din egen dygtighed og så din stolthed svulmer inden du styrter ned i ligegyldighed. Dette hjælper også med at begrænse den afsky, der kan følge for visse 'følsomme typer'.

Trin 2: Drik nok til at føle os okay med dine umoralske valg.

Drik ikke til det punkt, at du ikke er i stand til at fungere, begynde at græde eller kaste op. Dette er ofte en afbrydere for nogle mål (selvom hvis du er en personlig pige, betragtes dette sommetider som attraktivt for mænd. Farve mig flabøstisk). Men generelt skal dette som regel undgås. Bare drik nok, så du føler dig selvsikker og selvforsikret nok til at håndtere mulig afvisning uden at kollapse i en elendig pyt på jorden foran alle.



sorte mænd med små pikke

Trin 3: Kom tæt på dit mål.

Gør dig selv kendt til det tilsigtede mål ved at danse i nærheden af ​​dem, tilbyde at købe dem en drink i baren, handle åben og tilgængelig og vedligeholde øjenkontakt med jævne mellemrum.

Trin 4: Gå ind på dit mål.

Dette er den vanskeligste del af hele processen. Nu er det tid til at narre dit mål til at blive tiltrukket af dig, selvom du er en dybt mangelfuld misantrop, der hemmeligt beder om deres ødelæggelse. Foretag samtale. Twenty-Somethings har alle en uforklarlig forudsætning over for disse strategier, og disse charades kan hjælpe dig med at forsegle aftalen, hvis du tilfældigvis kæmper. Disse inkluderer at lytte til nostalgi fra 90'erne, gøre narr af rødhårede hoveder, fortælle folk om dig, der rejser til Indien / Afrika, foregive at være klassisk og vigtig, siger at du nyder den franske New Wave-biograf, tilbyder dem nogle af dine søde kartoffelfries, snakker om hvordan du træner til en 5K til bekæmpelse af brystkræft, 'at være i social retfærdighed', og skulle du være så velsignet at have det ved hjælp af din naturlige, Gud-givne karisma.

BEMÆRK: Du vil voldeligt hader dig selv og dem for denne svigagtige bedrageri, som du begge engagerer dig i, men FORTSÆT TIL AT SUPPRESSE DETTE MED HVER FIBER TIL DIN BØR OG HOLD SMILING Ligesom du er yderst begejstret. Og frem for alt holde dem drikke, indtil I begge begynder at komme nærmere.



Trin 5: Initier tilslutningssekvens.

Når du har afsluttet trin 4, vil du finde dig selv at komme nærmere og tættere på dit mål, måske (selvom dette er usandsynligt), du selv har det godt med at flirte. Du rører ved, holder hænder, snakker tæt sammen, sidder på hinanden eller engagerer dig i en anden opkastfremkaldende opførsel. Nu skal du tage det til næste niveau. Sloppy Make-out niveau. Grib dem ved det berusede hoved og træk dem mod dit ansigt og kysse dem som om du skaber den ægte menneskelige forbindelse, som du faktisk ikke er i stand til. Undgå overkompensering via din nidkjær tunge.

Trin 6: Følg den gule murvej til candyland.

På dette tidspunkt skulle du være en total fucking mor for at skrue op. De skulle være kitt i dine sociopatiske hænder nu. Efter tilstrækkelig tør-humping i toilettet / gyden, foreslår du at gå til din lejlighed. Prøv ikke at tænke på alle de lidenskabelige og oprigtige udtryk for kærlighed, der fandt sted i dit soveværelse før. Den person er død for dig. Du er en udlænding på vejen mod sindeløs, meningsløs sex, som ikke får dig til at føle, at din sjæl udvides, og så når det er overstået dit univers. Tværtimod, vil du kun føle ubehagelighed, hidtil uset glæde eller indbydende glæde, efterfulgt af intet - den komplette og sublime elskerinde kendt som apati.